– Я хочу попрощаться, – заметил убийца, а у меня в душе сверкнула надежда, что он шутит. «Куда он от десяти литров борща денется!» – снисходительно усмехнулась Интуиция, но даже она нервничала, понимая, что обычно таким не шутят.

Любимый подошел ко мне, положил руку мне на глаза, а потом стал целовать. «Не надо… Не надо… Я не хочу прощаться… Не хочу… – просили мои молчаливые губы. – Только не сейчас… Прошу тебя… Сильно-сильно… Пожалуйста… Пожалуйста…»

Мои губы не хотели расставаться с чужими губами, я выронила кинжал, вцепившись в его одежду. Не отпущу. Нет. Скажи, что ты пошутил… Обидься на меня… Повредничай… Пожалуйста! Только не бросай меня… Пусть каждый мой день начинается с такого поцелуя и заканчивается таким поцелуем. Неужели я многое прошу у судьбы? Неужели я многого требую? Я уже один раз тебя потеряла… Пожалуйста, не нужно делать так, чтобы я потеряла тебя еще раз! Почему никто не жалеет мое несчастное сердце? Чем же оно так провинилось?

– Считай меня трусом и подлецом, но так будет лучше для всех, – услышала я голос, понимая, что вцепилась в свою любовь изо всех сил, а поцелуй, как и все хорошее, рано или поздно заканчивается. – Я не люблю войну, но она скоро будет здесь. Очень скоро. Да, я бросаю тебя, Импэра. Но за тебя я спокоен. Ты единственная, у кого есть все шансы уцелеть в этом городе. Я не отдам тебе камень и кинжал. Это – твоя смерть, поэтому они останутся у меня. Помни, секреты нужно хранить, а тайны – хоронить. И я не хочу, чтобы тебя похоронили вместе с чужой тайной.

Я представила горящий Кронваэль, представила смерть, которая чувствует себя в нем полноценной хозяйкой… Только бы удержать слезы… Гордость, если я не могу удержать его, то позволь мне удержать хотя бы слезы. Пусть уходит. Подальше от войны, куда-нибудь подальше, там где безопасно… Я ведь все равно не смогу уйти… Перед глазами стояла светлая мечта о том, как мы с ним вдвоем покидаем Кронваэль, как начинаем жизнь с чистого листа. Быть может, я уже не буду Импэрой, а он уже не будет Убийцей. Я бы хотела, чтобы у нас с ним был маленький, красивый и очень уютный домик. И чтобы рядом не было никого, как после взрыва водородной бомбы. Маленький домик где-то далеко-далеко отсюда, спрятанный от посторонних глаз, укрытый лесами и туманами. Можно будет просто целовать сонные глаза, обнимать теплые плечи, засыпать на его груди, отметив поцелуем место, куда склонишь голову… Я готова завернуть любимого в кокон нежности, любви и ласки, чтобы никому никогда не отдавать. Даже смерти, если она за ним придет. Сказать ей, что мы уйдем вместе… За руку… Я бы сжимала черную перчатку, улыбаясь тому, что моя линия жизни короче линии ипотеки. Это не страшно. Страшно, когда из двух переплетенных линий жизни, одна оказывается короче. И я не хочу, что его линия жизни оказалась короче моей…

– Ты прав. Так будет лучше для всех, – гордо выдохнула я, разжимая сведенные судорогой пальцы. Альбом с мечтами, которые нарисовала мне моя фантазия, горел в пламени реальности. – Уходи.

Мой голос дрогнул, но я держалась. Держалась изо всех сил, чувствуя, как рвется мое «собачье» сердце. Я медленно старалась подтянуть поводок на себя, но сердце упиралось, тянуло и скулило. Скоро я куплю ему строгий ошейник. Пусть только попробует на кого-нибудь броситься!

– Я хочу сказать тебе… спасибо. Ты ничего не обязан был делать для меня, – мой голос звучал почти нормально, а в уголках глаз застыли слезы. Я боялась даже моргнуть, зная, что вот-вот они потекут ручьями по щекам. – Я тебе очень благодарна… За все благодарна. А теперь уходи. Не мучай меня прощанием.

– Прости меня, Импэра, за то, что я – трус и подлец, – заметил убийца, застыв передо мной. – Береги себя.

«Береги меня!» – отчаянно закричала Интуиция, пытаясь остановить его. Но над ней стояла огромная тень Гордости. «Гордым легче, гордые не плачут…» – заметила Гордость, заслоняя собой весь мир.

– И ты себя береги, – тихо выдохнула я, сжав до боли кулак, чтобы не поддаться минутной слабости, не броситься и не вцепиться в любимого, не упасть перед ним на колени в порыве сердечной слабости. Мое сердце рвалось с поводка, выло, скулило, а я, стиснув зубы, молча смотрела на исчезающую тень. На секунду поводок выскользнул из моих рук, сердце рвануло к любимому, но в последний момент я сумела наступить на конец поводка. Сердце закричало, дернулось, подлетело и упало на пол, корчась возле моих ног. Оно скулило, плакало, а я снова дрожащими руками надевала на него намордник. Никогда снова. Никогда.

Мне казалось, что между этой комнатой и моим домом пролегал туманный коридор отчаяния. Как будто при свете несуществующих фонарей крупными серыми хлопьями валил колючий снег, заставляя зябко ежиться от холода внезапного одиночества. Самое страшное, когда тебя еще мгновение назад грели в своих объятиях, а потом… отпустили навсегда.

К холоду одиночества можно привыкнуть, годами разгуливая с душой нараспашку, и со временем перестать его ощущать. А можно и не привыкнуть никогда, зябко и грустно оглядываясь по сторонам в поисках того, кто сумеет хоть немного тебя согреть. Вот так и бродишь по миру с голодным и бездомным сердцем, заглядываешь в души людей в надежде найти для него приют. «Ой, а что у меня для тебя есть? Смотри, какие вкусные иллюзии!» – улыбаются люди, погладив словами и обласкав улыбками. И голодное сердце жадно набрасывается на иллюзии, радуется и просит еще… Еще немного сладких иллюзий.

Сердце так заныло, так заскулило, что я чуть не расплакалась.

Я медленно брела в странном лабиринте из точки «А я все еще не верю!» до точки «Без тебя». Рядом со мной плелось мое несчастное сердце. В железном наморднике, в строгом ошейнике и на коротком поводке Гордости. Сердце все еще упиралось, отказываясь принять очевидный факт, пыталось снять намордник и разорвать поводок. Поздно. Я ему больше не дам спуску! «Нас бросили!» – выдохнула я в надежде, что оно, как обычно, подергается немного и успокоится. Постепенно, медленно, с каждым выдохом и вдохом оно будет успокаиваться.

По щеке скатилась предательская слеза, оставляя ожог на Гордости.

Мое сердце снова в моих руках. Мне его вернули обратно. «Брак?» – поинтересовалась Интуиция, изучая стенд по защите прав потребителей. «Нет, очевидно, не подошло по размеру и цвету!» – вздохнула я, прикрыв глаза. Это раньше я задавала себе тысячу вопросов. Меня интересовало, куда это все заведет, чем закончится, будем ли мы вместе, как долго это будет продолжаться? Это были волнительные, сладкие и волнующие вопросы, которые заставляли утонуть в мечтах. А теперь вопросов нет.

Горло сжалось, губы дрогнули.

Глупое сердце все еще верит в то, что все можно изменить, можно пойти по следам, броситься, обнять и попросить не уходить. Я нервно дернула поводок и сердце дернулось со страшным криком боли. Так лучше. Так спокойней. Так привычней.

Я еще не плакала из-за расставания! Нет, ну честно! Не хватало мне рыдать из-за того, что меня не просто бросили, а бросили на произвол судьбы.