Я не понимаю, что творю. Я, вероятней всего, потом буду жалеть, что не нашла другого выхода, что не послушалась, что не сдалась, но сейчас… это все. Точка.

– Херово, когда ты открываешься человеку, а тебе второй раз нож в сердце, – говорит Илья. – Когда ты один готов бороться за что-то, это убивает, Загорская. 

А мне и ответить нечего. Он сдается. По взгляду вижу, что это все. Вот она – точка невозврата. Пройдена. 

– Не надо было меня искать… – шепчу одними губами, стыдливо пряча глаза.

– Надо было. Теперь, по крайней мере, я точно знаю, что это все.

– Все, – киваю, а у самой темные пятна начинают плясать перед глазами, словно я балансирую на грани падения в пропасть. – Прости...

– Счастливо оставаться… Настя, – вздыхает Илья, запинаясь на моем имени. Бросает еще один взгляд, словно ждет, что вот-вот я передумаю. Вот-вот остановлю. Но нет… Два гордеца. Он никогда не будет бегать за женщиной, а я… никогда не поставлю чувства выше крови.

– Пока, – шепчу, и губы мужчины трогает грустная усмешка. Не медля больше ни секунды, он уходит. Садится в машину и с визгом шин по асфальту срывается с места, унося с собой мое сердце.

Вот и все.

Теперь точно точка.

Для нас с ним, но не в нашей истории. Там она еще не поставлена. Просто потому, что утром следующего дня я набралась смелости и сделала тест.

Две полоски. 

Что-то забыли, да, Загорская?

Хочется и плакать, и смеяться от того, как оно все получилось. Насмешка судьбы,  не иначе.

Столица встречает ужасной, осенней погодой. Дождь льет, не прекращая, уже два часа, которые я по пробкам, сидя в дешевеньком такси, добираюсь до квартиры сына. Есть ли у меня уверенность, что перед моим носом тут же не захлопнут дверь? Нет. Но почти два месяца в опале дали мне прекрасную возможность иссушить свой организм слезами и осознать, что я натворила.

Думала ли я, что на старости лет останусь одна? Абсолютно точно – нет. Но как бы печально ни было признавать это, во всем, что происходит и произошло с нашей семьей, виновата я. 

Такси останавливается у шлагбаума во двор дорогой многоэтажки, и я выхожу из машины, ощущая, как быстро начинает биться сердце.

Вот вроде мать. Взрослая женщина. Столько лет, и целая жизнь за плечами. А боюсь. Просто потому, что сын был невероятно зол в последнюю встречу и совершенно игнорирует мои звонки вот уже несколько дней. Собственно, так же, как и муж.

Налетевший порыв холодного октябрьского ветра пронизывает до самых костей даже в теплом кашемировом пальто, растрепав уложенные волосы и заставив нервно вздрогнуть. Оглядываюсь вокруг, рассматривая спешащих мимо людей, и подмечаю, что, в отличие от Монако, здесь на тебя, по большей части, всем плевать. У всех своя жизнь, и некогда людям лезть в чужую. Может, прав был муж? Это наше общество уже со скуки бесится. 

– Вы надолго в наши края? – интересуется таксист беспардонно, заставляя мои брови взлететь вверх. – Не подумайте чего, просто вы так смотрите на все это, словно первый раз видите, – усмехается мужичок в годах, а мне стоит невероятных усилий сдержать едкое замечание. 

– Всего хорошего, – все, что говорю водителю, игнорируя его вопрос, и закрываю дверь, накидывая на плечо ремешок от сумочки и вытянув спину по струнке, держа лицо беспристрастным, следую в сторону нужного мне входа. Да. Такая я. Привыкла к такой жизни и к такому отношению всех вокруг, когда смотрят на тебя снизу вверх. Во многом это и была моя ошибка в истории сына и его невесты. Гордость, принципы, упертость....

И нет. На самом деле в столице я ненадолго. Пару дней. За которые, я надеюсь, как минимум, начать исправлять то, что сделала. Главное теперь, чтобы все участники нашей истории согласились меня выслушать.

До квартиры сына добираюсь быстро и, когда звоню в дверь, а Илья ее мне открывает, я не вижу удивления на его лице. Неужто Сергей позвонил? Рассказал о моем приезде? 

Но мысли улетучиваются, стоит только увидеть колючий взгляд сына, которым он меня обдает с ног до головы, и поигрывающие желваки. Нет, это уже давно не мальчик. Жаль, я поняла это  поздно.

– Илья...

– Проходи, – бросает мой сын и отступает, отводя взгляд.

Такое ощущение, что за эти два месяца он осунулся и постарел. На лице печать усталости и горя. Обычно так выглядят, когда теряют кого-то очень и очень близкого для себя. А впрочем… так оно и есть.

Я неуверенно переступаю порог дорогих апартаментов своего ребенка, окидывая взглядом полутемную квартиру и в нерешительности замираю.

– Располагайся, – снова бросает сын, закрывая за мной дверь, – мама, – сказал, словно дал словесную пощечину. 

– Я ненадолго, Илья, – голос впервые за очень много лет дрожит. А руки в перчатках сжимаются в кулаки от страха. А если… все? Если все уже потеряно, и ничего не вернуть? А если моя семья так и останется в руинах? 

Нет. Нет, нельзя так. Не хочу так.

– Илья, тебе нужно жениться! – выпаливаю прежде, чем успеваю себя остановить. – Тебе нужна жена. Хозяйка дома. Помощь, опора. Надежное женское плечо рядом. Сынок… – говорю, прекрасно понимая, что завожу снова  один и тот же разговор! Ожидая, что снова услышу много нелицеприятных слов в свой адрес. Но на этот раз у меня есть план, который я приведу в исполнение. Через слезы, истерики, угрозы и уговоры, если понадобится, но приведу. 

– Почему я не удивлен, – хмыкает сын и отходит к окну, пряча руки в карманы брюк и даже не думая обернуться в мою сторону. В квартире темно, шторы задернуты, а половины мебели и подавно нет. Словно это место не жилище, а так… перевалочный пункт.

Он страдает. Ему плохо. Ужасно плохо. Так, что и врагу не пожелаешь! И как я была глупа, и слепа, и глуха! Сердце сжимается в болезненном спазме от мысли, что это натворила я. Приходится  прижать к груди ладонь, чтобы чуть унять запредельно быстрый сердечный бег.

Моя вина и никого больше. За эти без малого два месяца я похудела, поседела, постарела и только об одном молю Всевышнего, чтобы сын перестал вот так относиться к себе и своей жизни. Уничтожила собственного сына, наблюдая, как он медленно угасает, заваливая себя работой. Как жаль, что чтобы это понять, мне понадобилась так много времени и полный разрыв связи с родными детьми, которые словно вычеркнули меня из своих жизней.

Родительская любовь, она иногда бывает так слепа. Ты гнешь, гнешь и гнешь, пытаясь управлять, подстраивать под себя жизнь своих детей, а потом, оглядываясь, понимаешь… ему ведь уже не три и даже не тринадцать. Сын уже взрослый мужчина, и нужно позволить ему решать самому. Ошибаться, промахиваться, набивать свои шишки по жизни самостоятельно. Но лучше-то это делать, когда рядом любимая, верно? Но кто бы знал, как сложно иногда переступить через себя и свои принятые однажды решения! Как тяжело наступить на горло собственной гордости.