Вспоминая эту историю, я взяла вешалку с платьем для Ольги,потом прихватила еще очаровательный сарафан для Маши и элегантный костюм длясебя. В голове возник вопрос: говорить ли Зайке о швейной фабрике? Ольга ведьтратит огромные деньги на одежду. Не надо считать ее оголтелой шмоточницей, простоположение телезвезды обязывает. Я могу носить все лето одни джинсы и футболку,а Заюшка лишена такой радости. Администрация канала требует от нее посещениятусовок, светских вечеринок и других мероприятий. На сборищах присутствуютжурналисты, и если Ольга появится два раза в одном и том же одеянии, ейобеспечены издевательские отзывы в прессе. Если Зая узнает правду, она сумеетприлично сэкономить.

Но, с другой стороны, какой удар по самолюбию! Макс, кстати,вернувшись из Швейцарии, более ни разу не надел те часы.

– Не дури, – сказала я ему, узнав о дурацкой истории, –часовщик заверил тебя, что никто не отличит их от настоящих.

– Хватит того, что я знаю правду, – мрачно отрезал Макс.

Вдруг Зайка отреагирует так же? Думаю, она не поедет сюда задешевыми обновками.

– Пакеты закончились, – меланхолично сообщила продавщица.

– Так донесу, – отмахнулась я.

Она подняла руку над кассой, и тут в подвал ворвался мужчинаи заорал:

– Обманули! Сюрприз не вышел! Сволочи! В суд на вас подам!

– Спокойно! – без всякого испуга отреагировала тетка. – Домана жену визжи! А в магазине выражайся прилично.

– Сука!

– Чего случилось? – не обиделась продавщица.

Мужчина раскрыл портфель, вытащил оттуда розовое шелковоеплатье и швырнул его на прилавок. Я затаила дыхание, похоже, вечерний наряд илоскутик, который я нашла в саду Лаврентьевых – ближайшие родственники.

– Оно не работает, – вдруг спокойно заявил скандалист. –Дочка прям рыдала. Хотела народ удивить и ни фига не вышло!

– Наверное, вы неправильно им пользовались, – предположилапродавщица.

Я с недоумением посмотрела на мирно беседующую пару. Развеплатье может «работать» или «не работать»?

– У нас осечек не бывает, – бубнила продавщица.

– Сапожники! – снова вскипел мужчина.

– Никто до сих пор не жаловался.

– Деньги верните!

– Платье в порядке.

– Ничего подобного! Столько воды на него вылили и пшик!

– А че плескали? – с любопытством поинтересовалась торговка.

Покупатель почесал затылок.

– Ну типа… как вы велели… воду.

– С пузырями?

– Не помню.

– Значит, газированную, – кивнула тетка. – А на какое местопрыскали?

– Дык сюда… или туда: – окончательно растерявшись,скандалист ткнул пальцем в платье.

– Кто ж надумал мужика за одеждой посылать! – воскликнулапродавщица. – Вечно вы все путаете. Инструкцию вам давали?

– Ну!

– И где она?

– Здесь.

– Читай, – приказала баба. – Давай, не тяни!

Мужчина выудил из кармана мятый листок и принялся декламировать:

«Платье-огонь – лучшее развлечение вашего вечера:»

– Реклама не нужна, саму инструкцию озвучивай, – перебилапродавщица.

– Сейчас. Вот. «Капните пару раз на третью пуговицу корсажа.Платье заработает через минуту после увлажнения. Во избежание испуга окружающихотойдите подальше от них, если они не предупреждены. Лучше всего включать нарядна открытом воздухе. Не применять вблизи легковоспламеняющихся предметов. Детямдо шестнадцати лет пользоваться платьем запрещено. Предупреждение: эффектодноразовый. Если вы решили включить одежду, не надевайте украшений, непользуйтесь париками из синтетических волос. Платье безопасно для человека, ноу людей с аллергией возможна кожная реакция. Предупреждение: наличие в водеуглекислоты, сахара и ароматических добавок не даст нужного эффекта.Использование в качестве катализатора спиртных напитков запрещено. В случаеприменения не рекомендованной жидкости, подождите десять часов и попробуйтевключить платье снова в соответствии с данной инструкцией».

– О! – подняла указательный палец баба. – Разжевали всеподробно, а вы: Лимонад небось лили, не нормальную воду.

– Нет, нет, чес-слово, мы по правилу действовали! – клялсямужик.

– Ох, не бреши, – без ажитации перебила его продавщица, –вон пятна липкие.

– Где?

– На боку. А велено было на пуговицу капать.

– Оно сломанное.

– Нет.

– Не годное!

– Нормальное.

– Барахлом торгуете!

– Да вы сами виноваты.

– Верни бабки, сука! – заорал покупатель и, сжав кулаки,шагнул к кассе.

Я на всякий случай присела на корточки и прикрыла рукамиголову, а выбранные вещи предусмотрительно запихнула под себя.

– Ты мне надоел, – рявкнула тетка, – гляди, демонстрирую! Нулюди, просто идиоты:

Продолжая возмущаться, торговка схватила пластиковыйстаканчик, налила из кулера холодной воды и плеснула малую толику на одну изпуговиц, украшавших лиф.

– Теперь ждем-с, – бросила она.

Повисла тишина, я вытянула шею, не понимая, что сейчасдолжно произойти.

– Ни фига! – радостно отметил дядька.

– Быстро только деньги тратятся, – резонно ответила баба. –Стой молча!

– Хреновая штука, – с полоборота завелся мужчина. И тутплатье тихо зашипело, задергалось.

Я резво вскочила и отбежала к окну, в момент опасности уменя просыпаются спящие в обычной жизни спортивные таланты. Надо заметить, чторетировалась я очень вовремя – на прилавке забил фонтан огня.

Сначала я перепугалась и хотела с воплем «Пожар» кинуться кдвери. Но, увидав спокойное лицо продавщицы, сообразила: ситуация подконтролем, и стала наблюдать за фокусом. Когда взлетела в воздух последняяискра, продавщица взяла розовое, местами посеченное в мелкую дырочку платье,встряхнула его и спросила: