– Кажется, тебя облапошили. Разве рыбий жир не втюхивали всяким простофилям в девятнадцатом веке?

– Нет, – ответила я. – То был змеиный жир. Хотя не совсем понятно, как добывают жир из змей. Как по мне, так слишком много мороки, чтобы достать средство, которое в итоге еще и не помогает. Только представь, сколько людей ежедневно получали змеиные укусы, пытаясь добыть змеиный жир.

После этого Виктор поинтересовался, какие именно биодобавки я принимаю, и настоял, чтобы я перестала принимать те, на упаковках которых нет надписей на английском, а также те, которые продаются в мешочках в сомнительных магазинах здорового питания. Он был совершенно прав, но я была в отчаянии, и именно в приступе отчаяния я дала Виктору добро на то, чтобы отвести меня к иглотерапевту.

Я никогда не проходила иглотерапию, но слышала про нее достаточно, чтобы вообразить, будто я знаю, на что подписываюсь. И тем не менее выяснилось, что все те люди, которые говорили мне, будто иглотерапия – это круто и совершенно безболезненно, были кончеными лжецами. Ну или мне просто попался хреновый иглотерапевт, а может, этот иглотерапевт ненавидит белых. Сложно сказать.

Как бы то ни было, я считаю своим долгом рассказать вам, что на самом деле происходит на сеансе иглотерапии, чтобы вы знали, к чему готовиться.

1. Медсестра скажет вам снять с себя все, кроме нижнего белья. Так что имеет смысл надеть нижнее белье. Пожалуй, стоило об этом предупредить, когда я записывалась на сеанс.

2. Особое примечание для людей, планирующих взять с собой маленьких детей: что, черт возьми, с вами не так? «Кукольный домик» в приемной – это никакой не кукольный домик. Это рака. Если вы позволите солдатику своего сына «захватить его и объявить территорией Соединенных Штатов», то, скорее всего, попадете прямиком в ад.

Ну это так, мое предположение.

3. Придет иглотерапевт и попросит вас объяснить, где у вас болит, а потом покачает головой, потому что не говорит по-английски. Он позовет медсестру, и вы объясните, где у вас ревматизм, а также как давно у вас там болит и какие таблетки вы принимаете, а она поднимет голову на врача и прокричит: «ОНА ГОВОРИТ, ЕЙ БОЛЬНО», а затем уйдет из комнаты. После этого иглотерапевт смерит вас взглядом, как бы говорящим: «Зачем вы тратите мое время? Конечно же, вам больно. С какой бы стати здоровому человеку приходить, чтобы в него втыкали иглы?» Потом он попросит вас прилечь на стол и начнет втыкать в вас иглы.

4. Иглы совсем маленькие, и вам ни капли не будет больно. На самом деле будет даже приятно. Ха-ха! Шучу! Ощущение будет как от иголок. Потому что это и есть иголки.

5. Иглотерапевт воткнет одну из игл вам в ухо, и из него пойдет кровь. У вас будет кровоточить ухо. Не могу не заострить на этом ваше внимание еще раз. КРОВОТОЧИТЬ УХО. Затем он откроет книгу на английском по иглотерапии и даст вам прочитать абзац, в котором объясняется, что ухо по форме напоминает перевернутого эмбриона, и поэтому в него просто непременно нужно тыкать иглами. Мне остается только надеяться, что переводчик немного исказил суть текста, потому что я почти уверена, что втыкать иглы в эмбрион не очень-то приветствуется. Надо будет не забыть спросить об этом у своего гинеколога. Хотя нет, лучше не спрашивать, потому что, если у меня даже и получится все ей объяснить, после вопроса о том, нормально ли тыкать в эмбриона иголками, ей будет немного неловко брать у меня мазок.

6. Сорок четыре иглы спустя… От некоторых из них все еще идет кровь. От остальных же и вправду стало болеть меньше. Врач уйдет, и вы попытаетесь осмотреть свое тело, но у вас ничего не выйдет, потому что от этого иглы вонзятся еще глубже в шею. От шока вы упадете в обморок. Затем вернется иглотерапевт и нагло заявит, будто вы просто заснули от всей этой чи. Я с ним согласна, если, конечно, чи по-китайски означает «обильная кровопотеря».

7. Из вас вытащили все сорок четыре иглы. Вы уже собираетесь уходить, но врач смеется и говорит, что сеанс только начался и что теперь ему нужно отделать вас сзади, а вы такая «Сзади?», и медсестра кричит из коридора: «ДА СО СПИНЫ КОЛОТЬ БУДЕТ». Замечательно.

8. Еще сорок две иглы спустя… И все «сзади». От двух боль просто невыносимая, да и кровищи немерено. Начинаешь подозревать, что чем-то разозлил иглотерапевта. Пытаешься объяснить, что не знаешь женщину из приемной, которая позволила солдатикам своего ребенка захватить их раку. Он напрочь отказывается верить.

9. Все сорок две иглы вытащены. Теперь он выливает на вас какую-то жидкость, которую я решила называть «вонючий сок». Он принимается втирать ее вам в поры, и вы начинаете пахнуть, как старый грязный носок, в котором кто-то хранил ментоловую мазь и пачули.

10. Потом вы услышите звук чирканья зажигалкой и заподозрите, что вам сейчас подожгут волосы, но иглотерапевт объяснит, что собирается поставить вам банки. Он поджигает изнутри маленькие баночки и ставит их на кожу. Они присасываются, оставляя огромные засосы. И как потом объяснять, чем ты там занималась с врачом?

11. Потом иглотерапевт достанет какую-то бумажку с белым порошком, протянет ее вам и примется выжидающе на вас смотреть. А вы будете такая типа: «Мне что… Снюхать это?», а он покачает головой и попросит вас открыть рот, чтобы он мог насыпать вам туда этот сомнительный порошок, напоминающий чешуйки шелушащейся кожи на ногах. Потом он посмеется над вашим перепуганным лицом, протянет вам воду и велит полоскать рот и пить, пока не удастся проглотить все. Затем он скажет: «Женьшеневый чай для детоксикации», а вы такая: «Чай не так заваривают», а он улыбнется и уйдет прочь, пока вы будете недоумевать, как так получилось, что вы только что разрешили незнакомому китайцу скормить вам какой-то таинственный порошок, завернутый в бумажку, в то время как он даже не знает, что нужно делать с чаем. Можете уже перестать недоумевать – ответа вы все равно не найдете.

12. Иглотерапевт уйдет, а вы оденетесь, чувствуя себя слегка униженно и недоумевающе, и тут до вас дойдет, что впервые за неделю вы надели блузку, не крича при этом от боли. И вы пойдете и запишетесь еще на один сеанс на следующей неделе. Только вот ваш муж поклянется, что больше никогда не будет вас туда возить, потому что его машина теперь якобы воняет «старыми грязными хиппи».

Но вот в чем дело: со всеми этими биодобавками и рыбьим жиром, иглоукалыванием, лекарствами от рака и всем остальным – иногда бывают дни без боли. Дни, которые учишься ценить, потому что никто с утра не вставил в тебя восемьдесят шесть иголок. Дни, когда ты устраиваешь импровизированный пикник на лужайке, потому что можешь согнуть ноги в коленях. Дни, когда публикуют исследования, в которых доказывается, что выпивка помогает справиться с приступами артрита. Золотые деньки.

Но даже в те дни, когда я прикована к постели и не могу пошевелиться, я благодарна за то, что моя дочка лежит, свернувшись клубочком, рядом со мной и смотрит «Маленький домик в прериях». Я стараюсь ценить то, что у меня есть, вместо того чтобы грустить о том, что потеряла. Я стараюсь с достоинством принимать свою болезнь и терпеливо дожидаюсь того дня, когда они найдут от нее лекарство. Ну или когда мне дадут обезьянку-помощника.[36]