Человек, конечно, организован посложнее обезьяны, но и мыучимся, подражая своим родителям, авторитетным сверстникам и «звездам». Причем,делаем это совершенно бездумно, инстинктивно, с равным успехом дублируя какудачные модели поведения, так и ошибки других людей. В этой связи, являемся мыдля своего ребенка авторитетной фигурой или нет — это вопрос принципиальный.Поскольку если мы у него «в авторитете», то подражать он будет нам, а если унего «в авторитете» другие люди — то им. И не факт, что эти «другие люди» будуттеми, которым «правильно» было бы подражать в этой жизни.

К сожалению, родители очень часто допускают эту ошибку—имкажется, что ребенок будет их слушаться только потому, что они говорят«правильные вещи». А воспринимает ли он их как авторитетных людей — этимвопросом родители, почему-то, не задаются. Но изречение «правильных вещей» —недостаточное основание для того, чтобы быть услышанным. Чтобы тебя слышали, тыдолжен занимать в сознании собеседника весьма определенную позицию — быть длянего авторитетом. Он должен так к тебе относиться.

Как стать авторитетным лицом в глазах собственногоребенка? — это вопрос отнюдь не праздный, и решением соответствующейзадачи нужно заниматься.

Первое правило: «Ребенок должен знать и чувствовать, что выего любите».

В этом правиле важны оба слова — и «знать», и «чувствовать».То есть, мы должны и говорить об этом своему ребенку, и подкреплять свои словадействием. Никогда не подвергайте сомнению факт своей любви к ребенку.Поразительно, но родители, зачастую, делают все возможное и невозможное, чтобыих ребенок в этом усомнился. Например, шантаж любовью: «Если ты не будешь меняслушаться, я не буду тебя любить!» — грандиозная глупость, срывающаяся с устродителей (как правило, мам), словно горячие пирожки.

Другой пример: ребенка отругали (неважно — бабушка,учительница, дворник или старушка, днями и ночами заседающая у подъезда), а выребенка не поддержали. Моя любимая фраза из «Дневника Бриджит Джонс»: «Он неподдержал меня на дипломатическом приеме!» Выглядит комично, но дело серьезное!Никто не должен ругать вашего ребенка, ему могут сделать замечание, что-торекомендовать, но не ругать. Никакого агрессивного тона со стороны третьих лиц!Если же такое случается, вы отводите ребенка в сторону и хладнокровно разбираетесьс его обидчиком: «Вам может не нравиться то-то и то-то. Вы можете думать то-тои то-то. Вы даже можете сказать, что вам кажется необходимым. Но оскорблятьмоего ребенка я вам не позволю, извините».

В основе детской ревности, по-моему, лежит боязнь ребенка,что родители его разлюбят,

Мартин Селигман

Примерно в таком духе. После вы можете обсудить с ребенкомсложившуюся ситуацию не вставая ни на чью сторону — в конце концов, у каждогосвоя правда, и это надо иметь в виду. Поэтому мы просто оцениваем ситуацию ирешаем, как в подобных случаях лучше себя вести. Вот и весь «разбор полетов».Если взрослый был прав по сути, мы об этом говорим ребенку, объясняем реакциювзрослого, но не осуждаем ребенка, а просто показываем ему, что произошло насамом деле, чего, возможно, он не заметил, не понял, не сообразил. Но нестрашно, все поправимо, теперь мы знаем как, и в следующий раз…

Итак, мы не шантажируем ребенка в защищаем его от стороннейагрессии — поверьте, этого вполне достаточно, чтобы он чувствовал, что его любят.Некоторые, правда, считают, что лучший способ доказать свою любовь — это«купить» любовь (подарки, уступки, нарушение режима), но это безумие. Любовь —не продается и не покупается, а ребенок слишком умен, чтобы не понять, что егоподкупают. Он поймет обязательно, даже к бабке не ходи. Поэтому «покупка» любви— худшее дело. Скорее, таким образом, вы докажете ему, что вы его не любите.

Будь правдив по отношению к дитяти: исполняй обещание, иначеприучишь его ко лжи.

Лев Толстой

Вспомните сказку про волка и семерых козлят. Волк пытаетсяподкупить козлят, а мама, хотя идет торг за детей, сохраняет свою позицию —ничего опасного и вредного делать нельзя. В результате, козлята точноопределяют, кто их мама. Их мама — та, которая, даже вопреки их желаниям (иногда),рубит правду-матку, но с заботой и желанием помочь. Тут, впрочем, есть одиннюанс — ребенок должен действительно понимать, что, когда его мама (или папа)проявляют строгость (ну или что-то в этом духе), она (он) делает это во благо,и это не есть оскорбление его личности, а также не является попыткойпродемонстрировать ему, «кто в доме хозяин» и кто сильнее.

Таковы ингредиенты: не подкупать, но и не подвергатьсомнению, а главное — защищать. Нежность, внимание, сочувствие и так далее — ятут не рассматриваю, считая это естественным и обязательным (что являетсятаковым, если для того есть повод, поскольку иногда ребенок расстраиваетсядемонстративно, и в этом случае, конечно, сочувствовать ему нужно, мягкоговоря, в меру). При отсутствии этих ингредиентов в нашем поведенческомсценарии на уважение своих детей нам рассчитывать не приходится.

Второе правило: «С ребенком нужно быть честным».

То, что детей не нужно обманывать, я думаю, понятно и бездоктора Курпатова. Проблема в том, что обманывать ребенка, зачастую, кудалегче, чем говорить ему правду. А недоговаривать — как правило, легче легкого.И мы — родители — этим пользуемся без всякого зазрения совести. Но рано илипоздно ребенок узнает, что мы его обманывали в сотне самых разных ситуаций, ипотеряет то главное, что нас с ним связывает, — чувство доверия. Дети —они пытливы, они будут проверять наши слова на собственном опыте, сличать нашипоказания с тем, что говорят по этому поводу другие люди.

Ничто не бывает так редко на свете, как полная откровенностьмежду родителями и детьми.

Ромен Роллан

Быть честным и держать данное ребенку слово — это вещьпринципиальная. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, аесли нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы обманываем,то и нас можно обманывать. По сути, своим враньем мы легализуем будущее враньеребенка. Нельзя требовать от него соблюдения тех правил, которые мы сами несоблюдаем. Ребенок может еще не слишком хорошо разбираться в дефинициях добра изла, но в ощущении справедливости или, точнее сказать, несправедливости ему неоткажешь. Он это чувствует. В том, что касается нашего отношения к нему,барометр ребенка очень четко работает.

Тот факт, что ребенок не слишком осведомлен по целому рядувопросов, иногда играет с родителями алую шутку. Понимая, что он особенноничего не понимает, они считают возможным вводить его в заблуждение. Причем,делают это как в вопросах очень серьезных, так и по мелочам, как в минус, так ив плюс. Некоторые родители любят идеализировать жизнь и отношения между людьми,преподносить ее ребенку в розовых тонах. Им кажется, что таким образом они«защищают счастливое детство» своего ребенка. Другие, пытаясь мотивироватьсвоего ребенка к большей ответственности или, например, на успехи вобразовании» напротив, рисуют картины жизни темных, драматичных тонах. Имкажется, что знание о «суровой правде жизни» поможет их детям лучшеподготовиться к будущей самостоятельности.