Родители любят своих детей тревожной и снисходительнойлюбовью, которая портит их. Есть другая любовь, внимательная и спокойная,которая делает их честными. И такова настоящая любовь отца.

Дени Дидро

И получается, что ребенок за свое следование родительскому«Нет» получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а «кислую мину».Родитель, конечно, в этот момент думает, что, мол, ребенок у него непослушный ибестолковый, вечно ему надо объяснять «очевидные вещи» и «по сто раз», держатьпод уздцы и на контроле. В общем, родитель и сам не радуется тому, что ребенокего послушался. А следовало бы радоваться, дорогие родители! Во-первых, потому,что есть чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать,что он своего родителя радует. Потому как если он его радует, то родительрадуется и хорошо к нему — ребенку — относится, а если он хорошо к нему —ребенку — относится, то его безопасность гарантирована и жизнь Налаживается.

Положительное подкрепление может образоваться и на ровномместе, только надо правильно, адекватно оценить готовность ребенка идти вамнавстречу. Поймите, что движение ребенка навстречу нашим требованиям илиследование вашему запрету — это не «естественно», это акт доброй воли, которуюнужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплятьответным актом доброй воли.

Седьмое правило: «Позиция всех членов семьи по каждомуконкретному «Нет» в жизни вашего ребенка должна быть одинакова».

Воспитание детей всецело зависит от отношения к нимвзрослых, а не от отношения взрослых к проблемам воспитания.

Гилберт Честертон

Ужас состоит в том, что у каждого члена семьи — мамы, папы,бабушек, дедушек, дядь и теть, — как правило, есть свой личный список«Нет» для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего неговорят, когда ребенок ест у телевизора, другие бьются от этого в конвульсиях,одни ругают за оценки, другие говорят — «наплевать». Как в такой ситуации уребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а чегонельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое — умениеманипулировать родственниками. И не надо думать, что это ребенок«хитрый», — это просто родители бестолковые. Ребенок лишь адаптируетсявнутри тех обстоятельств, которые ему предлагаются, вот и все. Это, кстатисказать, хороший признак — у него голова на плечах имеется. Однако, трудновстретить родителей, которые способны правильно оценить этот навык своего чада.

Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мамаговорит ребенку» что он не сделал уроки, а поэтому телевизора ему не будет.Ребенок, понурив голову, идет к бабушке и «давит на жалость»: «Бабуля, а можнотелевизор посмотреть?» Ну и бабуля, ясное дело, видя заплаканные глаза любимоговнука, тут же включает ему телевизор, плюс к этому еще и плюшку какую-нибудьприносит. Вариантов тут, конечно, множество. На месте бабули может оказатьсяотец, на месте мамы — дедушка. Комбинации неисчислимы, но суть всегда одна и таже: если один из старших что-то запрещает, а другой способен это разрешить, тоу нашего ребенка появляется безграничное поле для маневра. И если уж никто неидет навстречу, надо пасть на пол и визжать, как будто тебя режут, — ну,кто-то же должен будет на это среагировать! И реагируют. В результатеполучается семейный противоход: один — «Да» говорит, другие — «Нет», этихмытьем можно взять, а этих — катаньем. И полный шоколад! И полный ужас…

Детей надо баловать — тогда из них вырастают настоящиеразбойники.

Евгений Шварц

У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старшихпочти невозможно. Почему? Потому что между всеми старшими существуетдоговоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаютсявсе и вся. Причем, прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соняобращается, спрашивает у окружающих — какие уже были даны на этот счетинструкции. И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированнуюпозицию по любому вопросу, и даже если у них нет общей позиции, то в момент,когда она понадобится, они ее при ней же и организуют.

Тут должен оговориться специально: таким образом мы всеповышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем — что дакак, и затем следуем общему плану. Сонечка понимает, что взрослыми нельзяманипулировать, и это дает ей чувство уверенности. Ведь все мы хорошо знаем, чтонет ничего хуже неопределенности и двусмысленности. Не утруждая же себясогласованием запретов, родители делают все возможное и невозможное, чтобы это«ничего хуже» своему ребенку обеспечить. Все же эти семейные «интриги» с«перетягиванием каната» — это, на самом деле, дешевый фарс, который способенлишь невротизировать вашего ребенка.

Когда у взрослых консолидированная позиция это не беда дляребенка, это радость! И его потенциальное паническое здоровье, должен заметить,повышается. Да, ребенок не получит конфеты, потому как все родственники этообсудили и сдали вопрос. Но зато он получит сенью, в которой все друг другауважают, а также поймет, что прозвучавший запрет — это не прихоть одного изчленов семьи, а данность.

Самые трусливые, не способные к сопротивлению людистановятся неумолимы там, где они могут проявить абсолютный родительскийавторитет.

Карл Маркс

Самое ужасное — стремиться быть для своего ребенка «лучше»,чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрироватьбольшую лояльность. Таким образом, вы дискредитируете всех, включая самогосебя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. Ребенку необходимаопределенность, а когда родители начинают через него решать свои проблемы — эточудовищно. «Ах, тебе мама не разрешила?! — радостно восклицает обиженныйна супругу отец семейства. — Ну, так я тебе дам это обязательно! Двараза!» «Пойди скажи папе, что ужин готов, потому что я с ним неразговариваю», — инструктирует ребенка мать, используя его как посыльногои парламентера между двумя враждующими сторонами. Ну, и что при таком подходе кделу случится с головой малыша?.. Ничего хорошего — ни с головой, ни спсихикой, ни, уж простите за высокий слог, с нравственным воспитанием.

Авторитет в авторитете

В 1963 году уже упомянутый мной Альберт Бандурасформулировал свою теорию социального научения. Суть ее состоит в следующем: мыучимся, как жить и что делать, подражая тем людям, которые пользуются у насавторитетом.

Не делайте из ребенка кумира: когда он вырастет, то потребуетжертв.

Пьер Буаст

Впрочем, Альберта Бандуру трудно назвать здесьпервооткрывателем, поскольку еще до него этот психический механизм обнаружилизоопсихологи, изучая поведение обезьян в одном любопытном эксперименте. Онипостроили клетку-лабиринт, на выходе которой лежал банан. Потом из группыобезьян взяли младшую в иерархии и научили ее проходить по лабиринту. Клеткуустановили в общем вольере, и обезьянка на глазах у изумленных сородичейдостала из лабиринта заветное лакомство. Впрочем, старшие обезьяны тут жераскулачили малыша, а в лабиринт так никто и не сунулся, даже в голову непришло. Но затем ученые повторили тот же самый эксперимент со старшей обезьянойв этой группе. Животное проделало аналогичный трюк в общем вольере, вылезло излабиринта и съело банан. А остальные тут же кинулись в лабиринт повторятьсложные маневры старшей в иерархии обезьяны. Так зоопсихологи выяснили, чтоживотное готово учиться новому поведению только в том случае, если егодемонстрирует авторитетное существо.