Беда в том, что нередко ребенок не понимает, за что егонаказывают. Страх и боль малыша ассоциируется с образом наказывающего, и тогдаребенок еще больше пугается, становится замкнутым. Он настроен избегать нетолько наказания, но и взрослого «обидчика».

Мартин Селигман

Первое правило: «Вы не можете говорить «Нет» всегда».

Прежде всего, необходимо понять: «Нет» — это особенное,исключительное слово, это как «высшая мера» в своем роде. Но если произноситьего постоянно, эффект особенности и исключительности исчезает. Мамочка, котораяна все кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань немедленно!», «Прекрати!»,«Никогда не делай этого!» — подводит сама себя. «Нет» начинает выполнять рольпрерывания действия, но уже не работает как запрет. Происходит своего родадевальвация этого слова, оно обесценивается и теряет смысл. Чем меньше выпроизносите слово «Нет», тем действенней ваши запреты.

Конечно, идеальный вариант — это рассадить детей по углам натабуреты, чтобы они там тихо сидели целый день и поднимались со своих месттолько для того, чтобы поесть, а вечером — культурно вставали и, пожелав нам«Спокойной ночи!», бесшумно отправлялись в койку. Но надеюсь, ни у кого нетникаких иллюзий: этого просто не может быть. Ребенок живет, растет,развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия инаходится в абсолютном неведении по части возможных последствий своейдеятельности.

«Аккуратно, ты сейчас ее разобьешь!» — кричит мама, завидев,что ребенок берет со стола вазу. Маму понять можно, но что значит для ребенка —«разобьешь»? Пока не проделаешь подобный эксперимент, не узнаешь. А слово «аккуратно»?Это как для трех-, пятилетнего ребенка, который еще пока рукой не сразупопадает в предмет, если хочет его взять, а при мелкой моторике и вовсе дружитс товарищем Кондратием?.. Вы помните свои первые прописи? А теперь подумайте вэтой связи о слове «аккуратно».

Ребенок, который а пят лег не понимает разницы между «можно»и «нельзя», вряд ли поймет эту разницу в будущем.

Илья Шевелев

Не вяжется как-то, правда? Ну, и чего мы добились своимзапретом? Напугали ребенка, и все, вошли с ним в конфронтацию. Хорошее началохорошей беседы…

Короче говоря, обо всех «нельзя» нужно подумать заранее ипредупредить саму возможность столкновения вашего ребенка с соответствующими«нельзя». Если ваза находится вне зоны его досягаемости, вам не придетсязапрещать ему ее трогать. То же самое касается ваших любимых книг,электроприборов и так далее. В более старшем возрасте это будет касаться другихвещей. Например, если вы устанавливаете телевизор в детской, то странно потомтребовать от ребенка, чтобы он его выключил и уткнулся в книгу. Думаю, великоможет быть искушение выдать ребенку личный компьютер, чтобы он не просил сестьза ваш, особенно если семейный бюджет позволяет. Но после того как у него появитсясвой компьютер, поздно будет вводить правила пользования этим «другом».

Иными словами, думайте о «нельзя» и «нет» загодя. Помните,что это слово может девальвироваться и существует определенный лимит запретов,которые ребенок способен воспринять. Если вы превышаете этот лимит, ребенок,скорее всего, пойдет ва-банк и станет нарушать все правила подряд. И еще: там,где можно разрешить, лучше разрешить.

Не пытайтесь контролировать ребенка в мелочах, иначе онперестанет реагировать на ваш контроль в вещах по-настоящему важных иприоритетных. Чем меньше «Нет», тем они более «Нет» — это нужно понять ипринять. Цветик-семицветик — предмет замечательный, но лепесточков только семь,а потому желательно подойти к этому делу с умом и не расточительствовать.

Второе правило: «Если вы сказали своему ребенку «Нет», выуже не можете сказать ему "Да"».

Когда мы учим ребенка отличать «белое» от «черного», мыникогда не называем белое «черным», а черное «белым». Но в случае с «Нет» эталогика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможнымразрешать запрещенное и запрещать разрешенное: сегодня можно, завтра нельзя,будешь вести себя хорошо — можно, будешь вести себя плохо — нельзя. Это ошибка.Если нечто может быть и разрешено, и запрещено, и потом снова разрешено, товозникает прецедент толкования. «Закон — что дышло, куда повернул, туда оно ивышло» — заметьте, не я сказал, но присоединяюсь.

Если вы хотите, чтобы ваше «Нет» было настоящим «Нет», а не«бабушка надвое сказала», нельзя допускать «толкования» соответствующей статьивашего семейного закона. Ни толкования, ни интерпретации! Четко и понятно. Ибойтесь как огня бесконечных «поправок», которые у нас так любят господазаконодатели. Это катастрофа. Во-первых, что это за правило, которое выполняетсяпри определенных условиях?.. А во-вторых, снова возникает прецедент: если можновнести такую поправку, почему не внести другую, новую? И, зная это, ребенокбудет мытьем, катаньем да еще с «Ванишем» из вас эти новые и новые поправкивыуживать. Бойтесь формулировки: «Нет, но при условии…» Ребенок пока даже всущностных вещах ошибается, а когда начинаются нюансы, то и вовсе — пишипропало.

Если у вас возникла потребность сказать своему ребенку«Нет», вы попадаете в очень непростую ситуацию. Считайте, что вы взялись за гужсо всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому, прежде чем сказать своемуребенку «Нет», подумайте десять раз — настолько ли уж его необходимо? Неполучится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чегобудет стоить ваше «Нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Тутловушка: если вы сказали «Нет», вы сами на себя взвалили огромнуюответственность, теперь уже будет нельзя сказать «Да». Придется придерживатьсясобственного слова и установления, а это не так-то просто.

Если вы можете обойтись без «Нет», то лучше без негообойтись. Зачем, например, говорить ребенку: «Нельзя класть ноги на стол!»,если это, на самом деле, «при условии…» можно делать? Пусть это и не оченьхорошо, но многие (не будем показывать на них пальцем) это делают, даже незадумываясь над тем, «сколь великий проступок они совершают». Рано или поздно,ваш ребенок все равно столкнется с тем, что так делается, и, возможно, ему дажепредложат это сделать в какой-нибудь компании. Под давлением социальной средыили чтобы не быть «хуже других», он, скорее всего, нарушит установленное вамиправило. И тут возникнет крайне неприятная ситуация.

У детей одна забота — выискивать слабое место у своихнаставников, а равно и у всех, кому они должны подчиняться.

Жан де Лабрюйер

Ведь, по сути, он совершает нечто вроде предательства — выему говорили «Нет», а он-таки сделал. Неприятно. Он сначала почувствует себявиноватым, а затем будет с этим своим чувством вины бороться, поскольку никтосебя виноватым, без особой на то надобности, чувствовать не хочет. А как онбудет бороться? Дискредитацией ваших установлений и вообще вашей политики. Еслимы в принципе не правы, то о какой вине может быть речь? Кроме того, вы самиоказываетесь в уязвимой позиции: теперь вы — те, кто ему все запрещает, в жизниже вашего ребенка появляются «хорошие парни», которые, напротив, готовыразрешить ему все. Скоро они будут у него «в авторитете», а вы — родитель —превратитесь в «ничего не понимающего зануду».