– Отойди, зашибу! – перекрыл криком свист дядя Олег, и мы с лейкой отскочили, от греха подальше.

Оказалось, дядя Олег обнаружил в куче металлолома кованую тележную ось и рвался испытать ее в деле. По-молодецки размахнувшись, он хрястнул ею прямо меж ноздрей драконьей морды. Эффект был потрясающий! По крайней мере, стало сразу ясно, что ось от простой российской телеги – это вам не какая-то там вшивая труба и даже не шестопер! Осколки зубов брызнули в разные стороны, и Дракон, не прекращая свистеть, провалился вниз. Свист затих где-то в глубине и сменился яростным воем.

– Ты как? – спросил дядя Олег.

– Живой, кажись… – отдуваясь, ответил я и махнул в сторону двери. – Закрой!

– Ага! Минутку…

Дядя Олег прислушался к тому, что творится в глубине за дверью, и подмигнул мне:

– Судя по всему, лом крепко застрял и до сих пор дверь держит. Я ж говорил – незаменимый инструмент в хозяйстве!

– Ну так сбегай вытащи, – предложил я. – Дверь и закроется.

– Да ну… – начал дядя Олег, но понял по моей ухмылке, что я так шучу. – Да хрен с ним, с ломом! – и склонился над дверью: – Эй ты, хамелеон бесхвостый! Приходи еще! Всю оставшуюся жизнь манную кашу жрать будешь!

– Прештупники! – шепелявил Дракон где-то внизу. – Идите ш-шю-уюда! Я иш-шпепелю ваш-ш! Ш-шъем!!!

– Щаз! Бегу! Хотя… – Дядя Олег подумал и прокричал Дракону: – Слышь, щербатый! Ежели я где-нибудь «Стрелу‑2М» урву по случаю, то забегу к тебе в гости! Вот тогда ты у меня мозгами-то и пораскинешь!

– Ф-фы ш-шами придете ко мне! – раздалось злобное шипение из-под земли. – Ш-шадность пригонит ваш-ш!.. А я буду ш-шдесь караулить и думать о меш-шти… Даш-ше пылинка не проникнет в Хранилищ-ще! Ш-шлофо Синего Дракона! Все сош-шгу!!!

– Да ладно тебе! – принялся дядя Олег увещевать рептилию. – Можно все претензии полюбовно уладить! Дипломатическим путем…

В ответ в глубине возник знакомый рев, дядя Олег отпрянул в сторону, и к небу из дверного проема рванулось голубое пламя. Переждав атаку, дядя Олег снова подошел к двери.

– Что, заработала твоя керосинка? Дурак ты, Хранитель! Мог бы с золотыми зубами ходить и не работать! Подумай, кретин, о преимуществах сотрудничества!

Из проема вновь потянуло огнем, но дядя Олег захлопнул дверь, да еще и запер на крючок. Дверь была далеко не без щелей, но драконье пламя нигде не прорвалось наружу.

Когда дядя Олег перевернул дверь, поставил ее на ребро и прислонил к крольчатнику, то на земле обнаружились длинные, светлые, почти белые стебли травы, проросшей при дефиците солнечного света…

После слов М. Задорнова: «А второй шарик от подшипника русский сломал…» – я начал подозревать, что он знаком с дядей Мишей…

Мои догадки

– Вы чего это здесь с дверью учудили? – нарушил дядя Миша молчание и второе правило Бабы-яги. Я имею в виду: «Напои, накорми…» Мог бы и подождать с делами, пока мы чаю напьемся! Хотя, с другой стороны, и его нетерпение понять было можно: он просидел на фазенде в обществе котов, кур и коровы почти месяц и теперь, похоже, стремился восполнить вакуум общения.

– Какая дверь? – не понял дядя Сережа и вопросительно посмотрел на меня.

– А что такое с дверью? – в свою очередь спросил я, и мы с дядей Сережей принялись разглядывать дядю Мишу.

– Да вы же тут на пару с дядей Олегом были и с дверью что-то сотворили! – обвиняюще указал на меня пальцем дядя Миша и пожаловался: – Я чуть не погорел…

Оказалось, что дяде Мише пришла в голову мысль помыться-попариться, и он то ли от скуки, то ли от избытка энергии в организме затеял ремонт бани. Печь глиной подмазал, котел почистил и, таким образом, добрался до входной двери…

– Поздно уже было, когда я дверь из-за крольчатника к бане приволок, – рассказывал дядя Миша. – Ну, я это черное дело до утра и отложил. Чего, думаю, в темноте-то возиться? А утром то да се… Закрутился немного с хозяйством. Правда, дверь я навесил быстро, без проблем. Старые петли оторвал и по месту, прямо поверх дверной коробки гвоздями на двести пятьдесят пришил новую. Проверил – все нормально! Даже петли смазал… А после обеда решил дров в баню натаскать, – продолжил дядя Миша, отпив чаю из стакана. – Дверь в баню открыл и офонарел!.. Проход за дверью, в камне пробитый, ступени над головой нависают, и все это безобразие ведет куда-то вверх, на чердак бани и дальше выше крыши!..

Дядя Миша сделал очень эффектную паузу, что позволило дяде Сереже с жалостью посмотреть на рассказчика и печально вздохнуть, а мне наморщить лоб и предположить:

– Похоже на то, что ты дверь вверх ногами присобачил.

– Как? – оторопело спросил дядя Сережа.

– Вверх ногами! – охотно пояснил дядя Миша. – Я это потом по крючку понял и по другим признакам. А пока я на все это дело глаза пялил, оттуда, из дыры, как полыхнет огнем синим! Я еле отпрыгнуть успел! Ну еще и дверью прикрылся. Только рукав у рубашки обгорел и персик. Он там, рядом с баней, растет и отпрыгнуть не успел.

– Какой персик? – схватился за голову дядя Сережа. – Вы тут все с ума спрыгнули!

– Да нет! – попытался я его успокоить. – Персик растет между баней и туалетом и, ясен пень, отпрыгнуть не смог. Корни не позволили.

– А я о чем толкую?! – справедливо возмутился дядя Миша. – В общем, в тот день в баню я не попал. И соответственно помыться тоже не удалось. А утром все нормально стало: и на чердак лезть не надо, и в баню войти можно. Дверь я от бани, понятное дело, оторвал и в предбаннике к стене прислонил. А на фига, спрашивается, мне все эти приключения в банный день?

Вопрос завис в воздухе, и дядя Миша продолжил:

– Я с дверью этой повозился на досуге и выяснил, что огнем она полыхает каждый седьмой день с полудня до полуночи…

– В полнолуние – с полуночи до полуночи, – не удержавшись, блеснул я умом.

– Ага! – Дядя Миша что-то прикинул в уме. – Очень может быть! Вот я и спрашиваю: что вы с дядей Олегом с этой дверью сотворили?

Я помолчал, прикинул, что выкладывать все – довольно глупо. Сочтут, что у меня крыша поехала, а если поверят, то будет еще хуже: полезут Хранилище грабить в каком-нибудь противопожарном костюме, и еще неизвестно, чем это дело закончится. Не всем же дуракам везет в полнолуние, как нам с дядей Олегом!

Так что я решил сбросить только часть информации, и, думаю, дядя Олег такой ход дела горячо одобрил бы.

– Дракон там. Синий, – нейтральным тоном сообщил я.

Дядя Сережа охнул и страдальчески закатил глаза, а дядя Миша быстро спросил:

– Откуда он там?

– Да мы с дядей Олегом его туда загнали… – неохотно пояснил я. – Он там вроде как под заклятием: вылезти не может и внутрь не пускает. Скотина на сене! Злой он какой-то… Дядя Олег этой твари зубы тележной осью пересчитал, вот он теперь и сидит там, всякую чушь несет…