собираясь изложить подростку свои блестящие идеи, изо всех сил надеясь, что он чудесным образом ответит: «Вау, мама, отличная мысль! Так я и сделаю». Правда, куда вероятнее, что попытки взять ответственность на себя и исправить ситуацию не совсем то, чего хотят подростки, и не то, что им действительно нужно. Вместо этого нахмурьте лоб, метафорически почешите затылок и скажите что-нибудь вроде: «Хм-м, даже не знаю… У меня пока нет ответа на этот вопрос», «Не знаю, как тут можно помочь» или «В голову ничего не приходит. Может, у тебя есть мысли?» Как можно дольше держите свой мяч на половине поля подростка. У ребенка гораздо больше шансов найти творческое решение, когда: 1) ему не диктуют, что делать; 2) он чувствует, что вы верите в его способности; 3) испытывает удовлетворение оттого, что он в чем-то лучше вас, раз знает, что сработает лучше всего. Будучи «неуверенным родителем», вы удерживаете ограничения и правила (установленные на втором этапе) и выясняете, как двигаться дальше.

Вся прелесть этого приема в том, что с его помощью вы создаете возможность развивать естественное желание подростка быть самим собой и принимать собственные решения.

Разговор с «неуверенным родителем»

– Родной, напоминаю: уже почти одиннадцать часов (а это согласованное время отхода ко сну как для родителей, так и для детей).

– Пап, я как раз закончил свою домашнюю работу, но мне еще нужно принять душ и разобрать посудомоечную машину.

Сопереживание: Должно быть, хорошо, приятное чувство, когда все уроки сделаны. А до душа и дел по дому пока не дошел, получается?

Установка границ: Ты помнишь наш уговор.

Решение проблемы – прием «неуверенный родитель»: Хм-м, не знаю, что и сказать. Ты что-нибудь придумаешь?

На следующее утро…

– Доброе утро! Слушай, я заметил, что посудомоечная машина пуста, а ты (принюхивается) пахнешь чистотой. Как тебе это удалось?

– Вечером сходил в душ на три минутки, а будильник поставил на три минуты раньше, чтобы успеть убрать посуду.

– А-а-а, классная идея! Хотел бы я быть таким же быстрым, как ты!

Прием № 2. «Ты справишься»

Подростки ничуть не хуже взрослых решают проблемы и придумывают новое. Правда в том, что, как бы нам ни хотелось броситься к ним с готовыми ответами, пользы от этого не будет. Как и в случае с «неуверенным родителем», главное для нас – показать, что мы знаем: подросток готов справиться самостоятельно. Например:

• Готов поспорить, ты докопаешься до сути.

• Я знаю, ты разберешься.

• У тебя уже есть план?

• Это непросто. Дай мне знать, если захочешь обсудить варианты.

Прием № 3. Юмор

В подходящий момент юмор может стать отличным способом изменить настрой с враждебного или безвыходного к более легкому, в духе «мы точно справимся». И родители, и подростки испытывают облегчение, если удивить их чем-то абсурдным или глупым.

Чтобы найти способ добавить юмор в процесс решения проблемы, нужен креатив. Не в любой трудной ситуации это будет уместно. Кроме того, важно быть осторожным, чтобы шутки ни при каких условиях не высмеивали вашего ребенка и не обижали его. Мы предлагаем несколько идей. Дочь Хизер отмечает, что время от времени даже «дедовские» шутки срабатывают.

– Ита-а-ак, кладу все телефоны, в том числе и свой, в микроволновку на ночь и закрепляю их ярким куском скотча. До шести утра ленту никому не разрывать!

– Я буду стоять на голове, пока мы не придем к решению по этому поводу!

– Ух ты, мокрое белье такое приятное и теплое. Просто положу его сюда (прямо на подростка), чтобы ровненько сложить.

– Что думаешь, может, нам переехать на необитаемый остров, чтобы больше не беспокоиться о работе, домашних заданиях, сообщениях, письмах на электронной почте и бла-бла-бла?..

Зачастую выясняется, что этот прием открывает двери к настоящему решению. Юмор помогает расслабиться и взглянуть на вещи по-новому, и потому мы становимся способны творчески подойти к вопросу о том, что мы можем сделать, чтобы исправить положение.

Прием № 4. Передышка для родителей

В нашей книге Now Say This («Теперь скажи это»), которая представляет собой руководство по использованию метода СУР с младшими детьми, мы рекомендуем использовать передышку вместо тайм-аута, чтобы действительно помочь детям, а не изолировать и наказывать их в трудные моменты. Кроме того, мы советуем и самим брать перерыв – этот прием не менее эффективен с детьми постарше или подростками. Особенно он подойдет для напряженных, горячих дискуссий. Скажите: «Я чувствую, что сбит с толку (обижен, слишком эмоционален, зашел в тупик или любое подходящее описание). Мне нужно слегка успокоиться, вернусь минут через двадцать». Медленно пройдите в другую комнату – лучше всего в ту, где можно закрыть дверь (аккуратно и тихо). Используйте это время, чтобы глубоко выдохнуть и сосредоточиться с помощью любого приятного для вас способа. Отнеситесь к себе с пониманием и добротой, потренируйте этап сопереживания на себе самом, чтобы понять себя и принять.

Спустя 20 минут вернитесь к своему подростку и спросите, как он. Повторите первый шаг, не забывая напоминать об ограничениях (которые, конечно, подросток уже знает) и пояснять их причины. Посмотрите, получится ли сдвинуться с места. Чаще всего так и происходит: за 20 минут буря утихает, потому что сильным эмоциям требуется всего около 90 секунд, чтобы угаснуть. После этого вы и ваш подросток можете слушать друг друга с пониманием и вместе работать над проблемой. Как правило, с помощью этого инструмента родители выясняют, что их ребенок готов подойти к ним гораздо раньше, чем через 20 минут, и продолжить диалог. Динамика разговора меняется, и подросток может видеть, слышать и слушать вас (проявлять эмпатию). Очень важно, чтобы перерыв не сопровождался с вашей стороны гневными словами вроде: «Рядом с тобой невыносимо находиться!» Вы не судите и не наказываете, а просто хотите взять передышку. Важно показать, что эффективная коммуникация возможна, когда вы спокойны и вовлечены в процесс.

Вернуться и начать заново

Начиная применять эти шаги на практике, не давите на себя слишком сильно. Представьте, что это квест, путешествие или восхождение на вершину очень высокой горы. Мы не доберемся до самого пика, но важен уже сам процесс подъема, попытка постоянно держать в памяти принципы эмпатии (поскольку именно о сопереживании забывают чаще всего).

Невозможно никогда не совершать ошибок. Будь вы на это способны, вы были бы словно идеальный робот-родитель, а это не то, что нужно вашим детям. Забывая о сочувствии или теряя спокойствие, повышая голос или споря, опуская руки или сдаваясь, вы на самом деле создаете возможность. Мы называем это возвратом. Это значит, что у вас есть шанс вернуться к этому трудному моменту чуть позже или на следующий день и поговорить со своим подростком. Это возможность извиниться за то, что вы ругались или сдались, высказать сочувствие и ту эмпатическую мысль, которую хотели выразить в первый раз. Вы можете попросить «вернуться назад» или признаться, что хотели бы в следующий раз поступить иначе. В качестве подготовки к будущим трудностям вы можете позволить подростку говорить так: «Мам, а помнишь, ты сказала, что будешь стараться первым делом поставить себя на мое место?» Вы можете также спокойно попросить его об ответном понимании, объясняя, как чувствовали себя в напряженную минуту.

Одна замечательная мама поделилась с нами историей о том, как посреди ссоры со своей дочкой-подростком она делала паузу и говорила: «Знаешь что? Мне не нравится, как идет наш разговор. Неприятно, что я повышаю голос. Я люблю и уважаю тебя. Можем ли мы начать заново и попробовать снова?» Тогда ее дочь кивала, успокаивалась и они начинали по новой. Спустя пару таких разговоров она сама подошла к маме во время эмоционального спора, обняла ее и сказала: «Мама, а можно начать заново?» Конечно, та обняла ее и ответила: «Да». Невероятное открытие!

Когда мы даем