Сопереживание: Я помню, ты говорила, что тебе не нужно больше сна. Но еще я вижу, что тебе трудно и ты иногда неважно себя чувствуешь

Установка границ: Наш общий уговор про время сна по-прежнему в силе, потому что, как ты знаешь, сон отлично помогает от любых проблем

Ситуация: приходится десять раз будить дочь, прежде чем она встанет с кровати

Сопереживание: Вставать рано утром непросто. Уверена, ты сейчас очень глубоко спала и смотрела сны – знакомое чувство

Установка границ: Для меня это не лучший способ потратить время, потому что я спешу на работу. Придется тебе самой просыпаться. Я делаю что могу в комитете по изменению школьного расписания, но пока – что есть, то есть. Мне это все не нравится так же, как и тебе. Но чем ждать, что школа что-то изменит, лучше взяться за дело самим

Ситуация: ваш подросток забрал телефон в комнату после положенного часа

Сопереживание: Понимаю, трудно найти время на общение, когда приходишь с тренировки в шесть и садишься за гору домашки

Установка границ: Уже девять. Помнишь, мы договорились к этому времени ставить телефоны на зарядку, чтобы готовиться ко сну?

Ситуация: уже ночь, а ваш подросток все сидит перед компьютером

Сопереживание: Тебе нужно много делать и много чего хочется, понимаю. Непросто его выключить

Установка границ: Уже поздно, пора дать глазам и мозгу отдохнуть, чтобы получилось заснуть. Отнеси ноутбук туда, где ему положено быть ночью

Ситуация: вы пытаетесь спросить ребенка о чем-то, и неожиданно он срывается на вас

Сопереживание: Пауза. Что ж, ладно… Тебя, наверное, что-то тревожит. Когда захочешь высказаться, я буду готова выслушать

Установка границ: Очень неприятно, когда с тобой так разговаривают. Мне это не нравится

Этап 3. Решение проблемы

Третий этап – решение проблемы. Поддержите своего подростка в поиске наиболее подходящих и эффективных альтернатив или решений.

КНУТ ИЛИ ПРЯНИК? НИ ТО НИ ДРУГОЕ

Когда дело доходит до соблюдения правил, люди часто эмоционально реагируют и относятся с недоверием к идее отказаться от поощрений и наказаний. Но давайте разберемся, почему мы предлагаем избавиться от этих классических инструментов воспитания. Что такое наказание? Его смысл – заставить человека мучиться за то, что он сделал. Порой люди полагают, что это справедливо, ведь за плохое поведение человек заслуживает страданий. Иногда они считают, что наказание нужно, чтобы научить человека впредь так не поступать (чаще всего это относится к родителям).

Но оба эти представления основаны на очень негативном отношении к детям, и нам определенно не хотелось бы, чтобы подростки улавливали такие посылы по отношению к самим себе. Наказания внушают им такую мысль: «Родители не верят, что у нас были добрые намерения». Мы поймали их на чем-то и не думаем, что это было что-то хорошее или правильное, не интересуемся происходящим и не собираемся оказывать поддержку. Наказания заставляют человека стыдиться и действовать из страха быть пойманным. Многочисленные исследования показывают, что наказания мешают мыслить творчески, решать проблемы и генерировать новые идеи.

Если вы задаетесь вопросом, как можно без наказаний удерживать власть и влияние в своей семье, мы бы предложили вам пересмотреть свои представления. Вместо того чтобы пытаться проявить свою власть и контроль, подумайте о том, как вам понять, что на самом деле происходит. Воспринимайте себя как проводника. Вы можете быть строгим и надежным штурманом, не прибегая при этом к угрозам и расправам. Вы играете в той же команде, если верите в своего ребенка, его желание и стремление быть хорошим человеком, познавать мир в безопасных пределах и настраивать свой моральный компас (причем он должен показывать не только ту точку зрения, которую навязали вы, но и мнения, которые ребенок формирует самостоятельно).

Представьте: ваш сын плохо обращается со своим младшим братом. В какой-то момент вы можете почувствовать разочарование и сказать что-то вроде: «Я сто раз говорила быть добрее друг с другом. Нельзя быть таким злым. Если не перестанешь, я заберу твой телефон. И играть в видеоигры в эти выходные ты не будешь». Во-первых, такое наказание не имеет ничего общего с грубостью по отношению к брату. Это последствие не имеет логической связи с проступком и поэтому бессмысленно. Во-вторых, оно не поможет вам узнать хоть что-то о том, почему сын ведет себя так. А ведь он на самом деле всего лишь пытается помочь младшему брату выстроить собственные границы и постоять за себя. Общение заходит в тупик, и наладить понимание между братьями не получится. Такой тип угроз, направленных на верхушку айсберга, может заставить детей чувствовать отчуждение и обиду друг на друга.

Поощряя, вы тоже можете промахнуться. По словам ученого и писателя Альфи Кона, награды и наказания – не противоположности, а две стороны одной медали, и обе они основаны на манипуляции. Многие исследования показывают, что награды снижают внутреннюю мотивацию (мы делаем что-то ради морковки, висящей перед нами на веревочке, а не ради интереса или радости). Дети сдаются, не проявляют креативности и не пробуют новое. Например, вот что мы регулярно наблюдаем в нашей практике: родители часто говорят, что испробовали уже все, чтобы их дошкольники не вставали по ночам, – включая расписания с наклейками, заполнив которые в конце недели можно получить приз. Неудивительно, что большинство трехлетних детей будут заинтересованы в этом одну-две ночи или, может быть, продержатся неделю до похода в магазин игрушек. Но эффект быстро пройдет, и они снова будут выбираться из кровати по ночам. Плюс ко всему за таким условием непременно следует установка, что сон – нечто неприятное, как ужасный кусочек брокколи, который нужно съесть, чтобы получить десерт (хотя мы-то знаем, что брокколи – это вкусно, а сон – роскошная возможность). Мы непреднамеренно формируем у детей ошибочное негативное представление о замечательных и приятных вещах, если начинаем за них поощрять.

Что же тогда нужно делать? Когда дело доходит до трудностей, используйте СУР. Естественные последствия этого могут быть очень полезны. Например: ваш подросток не в силах выключить свой телефон в установленное время, несмотря на ваши многочисленные попытки решить эту проблему. Вам, возможно, придется вмешаться и какое-то время забирать телефон незадолго до отхода ко сну (или найти креативный способ реализовать свой родительский контроль, – например, выключать интернет во всем доме, как делают некоторые из родителей, с которыми мы работаем). Это нужно не для того, чтобы заставить ребенка страдать, а для того, чтобы он понял, что пока неспособен соблюдать договоренности. А значит, нуждается в помощи, чтобы придерживаться правил и здоровых привычек.

Поясним: отказ от наказаний и поощрений не означает, что вам нужно теперь позволить детям вообще все. Вы рядом с ними, чтобы учить, направлять и поддерживать разумные ограничения, но при этом всегда выстраиваете свое отношение исходя из того, что они добрые, эмпатичные, творческие и способные люди, которые ищут свое место в мире. Когда они делают что-то, что вам не нравится, или нарушают запреты, это знак для вас: им нужна помощь и поддержка. Если вы воспринимаете своего ребенка именно так, то и он будет относиться к себе таким же образом.

Итак, на этапе сопереживания вы выразили сочувствие, а на этапе установки границ сформулировали правила или определили положение дел. Теперь поддержите своего подростка на пути к разумному решению проблемы. На этом этапе вы с ребенком должны работать совместно, чтобы найти лучший вариант. Этот шаг полон надежды и совместного творчества, а иногда он может быть веселым и беззаботным. Решение проблемы дает вам шанс научиться мыслить нестандартно и найти способы реализовать намерения вашего подростка, не нарушая границ и семейных договоренностей.

Сложнее всего в этот момент удержаться от стремления просто предложить ребенку готовые ответы,