заставят выключать свет и тому подобное. Но этого не случится. Больше того, если говорить с ними без осуждения, большинство подростков согласятся, что им нужны ограничения, связанные с электроникой. Как и всем нам.

Прием № 1. Я знаю, что ты знаешь

Давайте взглянем правде в глаза. Ваши дети в курсе большинства правил. Вместо того чтобы констатировать запреты или семейные договоренности, которые ваша дочь уже прекрасно знает и устала выслушивать снова и снова, попробуйте сослаться на них так, чтобы дать понять: вы знаете, что она их помнит. «Знаю, ты уже поняла, но…» или «Я в курсе, что ты помнишь…» Тогда вы наверняка не будете звучать так, будто читаете нотации или общаетесь с маленьким ребенком. Некоторые подростки говорят об этом прямо: «Ты только и делаешь, что повторяешь одно и то же! Ты разговариваешь со мной, будто я маленькая или ничего не соображаю!» Другие просто закатывают глаза и вздыхают. Спустя много лет бросить эту привычку будет непросто, но это действительно может изменить ситуацию в лучшую сторону.

Прием № 2. Превратить негативное в позитивное

Полезнее знать, что мы можем сделать вместо того, что делать нельзя или от чего нужно отказаться. Запомнить это и дать себе возможность переформулировать свои слова, отражающие запрет, – полезная практика. Например:

Негативный запрет: Выключай сейчас же, иначе я все заберу.

Позитивное ограничение: Ладно, похоже, время вышло, так что давайте пойдем гулять с собакой. Посмотрите, какими глазами она на нас смотрит – знает, что уже пора!

Негативный запрет: Пора выключать свет, больше никакого телевизора сегодня.

Позитивное ограничение: Пора выключать свет и устраиваться поудобнее. Завтра вечером посмотрим еще серию.

Негативный запрет: Эй, никакого телефона больше! Давно пора его поставить на зарядку.

Позитивное ограничение: Слушай, взгляни на часы. Думаю, пришло время принять душ и полежать с книгой в кровати. Я как раз это и собираюсь сделать.

Может показаться, что разница невелика, но психологическое и эмоциональное воздействие от установки «ты можешь» или «давай сделаем» очень велико.

Прием № 3. Не только «потому что я так сказала»

Установка ограничений «потому что я так сказала» не поможет вам достичь ваших долгосрочных целей в отношении своего подростка. Как родители, мы запрещаем что-то не для того, чтобы превратить наших детей в бездумно-послушных. Нам важно, чтобы они научились принимать решения, руководствуясь более сложными принципами («Я поступаю так, потому что это правильный и хороший выбор»), а не из-за слепой приверженности чужому авторитету («Я делаю это, потому что мне так сказали, и я могу получить выговор или наказание, если ослушаюсь»). Ваша цель в том, чтобы научить подростка принимать верные решения, когда рядом нет никого, кто мог бы подсказать и направить. Именно это мы имеем в виду, когда говорим о развитии морального компаса.

Обязательно объясняйте причины запретов и правил. Мы рядом, чтобы помочь подросткам развить представления о правильном и неправильном, которые они пронесут через всю жизнь. Наша цель – развить их критическое мышление.

Поясняя ограничения, вы также практикуете уважительное общение. Вероятно, вы не стали бы говорить своему сверстнику или другу, что ему следует делать, не объяснив, зачем это нужно. Например:

Мы не берем телефоны за стол во время еды, потому что это одна из немногих возможностей собраться вместе всей семьей, и это время мы проводим друг с другом.

Мы используем принцип «сделал дело – гуляй смело», потому что развлечения гораздо приятнее, когда работа сделана.

За час-два до сна мы убираем телефоны и другие устройства на зарядку в отдельное место вне спальни, потому что так мозг и тело настраиваются на отдых, чтобы было легче заснуть.

Делать домашнюю работу и параллельно смотреть видеоролики – это как бежать сразу по двум дорожкам на стадионе. Уверен, мозг ужасно путается.

Прием № 4. Реже говорить «нет»

Замечали, что часто используете частицу «не»? Если да, постарайтесь заменять ее на другие конструкции. И вот зачем.

• Слово «нет» вызывает автоматическую реакцию сопротивления.

• Этим словом заканчивается диалог. Оно может прервать коммуникацию.

• Если раз за разом повторять «не, не, не…», кончится все тем, что вас будут просто игнорировать, как будто вы разговариваете со стеной.

• Во фразах с «не» нет места объяснениям и подробностям.

• «Нет» – негативное слово (само собой). Чтобы поддерживать позитивный тон, лучше использовать конструкции со словом «можешь».

• «Не» отрицает то, что ваш подросток уже многое знает сам, а это, скорее всего, вызовет у него реакцию: «Ты обращаешься со мной как с пятилетним ребенком!»

• Простое «нет» может показаться излишне резким и вызвать ощущение стыда.

Вы всё так же можете говорить об ограничениях твердо и прямо. Этот прием означает лишь то, что вы будете работать над использованием формулировок, которые объединят вас и вашего ребенка и помогут поддерживать открытое общение.

Прием № 5. Констатация действительности

Зачастую нет никаких ограничений или правил, есть просто «положение вещей». В таких случаях этот прием даст вам возможность поделиться мудростью или помочь подростку принять действительность.

Перед вами разговор, который мы уже приводили, – между отцом и его амбициозной дочерью-подростком. Только на этот раз папа констатирует действительность, и это оказывается полезно.

Дочь. Ты не понимаешь, у меня столько дел!

Папа (кивает). Я вижу. Ты действительно очень загружена.

Дочь. Я стараюсь как могу, но я никак не могу лечь спать раньше, это просто невозможно.

Папа. Как будто ни одной свободной минуты за день. Ты вечно занята делами и чувствуешь себя в ловушке.

Дочь. Да, одна только тренировка идет два часа, а еще собрания студенческого совета, потом я доставляю продукты, затем репетиторство с пятиклассниками, а еще я стала судить баскетбольные матчи… И все это не считая домашней работы!

Папа. Не так-то просто жонглировать всем этим, а потом еще часами сидеть за домашкой.

Дочь. У меня слишком много дел. Сначала они кажутся маленькими, но потом накладываются друг на друга.

Папа. Да, когда за них берешься, кажется, что это отличная идея, а потом все сразу наваливается…

Дочь. Ага.

Папа. Я знаю, ты и сама понимаешь, но иногда про это легко забыть. Лучше делать несколько дел хорошо и получать от них удовольствие. А делать все сразу тебе необязательно.

Дочь. Ага.

Папа (с улыбкой). Это так, просто мысль…

Чтобы найти примеры всех трех этапов СУР, смотрите ниже.

Ситуация: подросток пришел домой слишком поздно

Сопереживание: Я услышала, как прошлым вечером ты пришел в половину первого. Что случилось?

Установка границ: Ты и сам знаешь, что комендантский час не подлежит обсуждению, пока не начнутся каникулы. Можем снова поговорить об этом. Эта мера необходима, чтобы ты был в безопасности и высыпался

Ситуация: ваш ребенок продолжает сидеть в телефоне после того, как вы несколько раз попросили его отложить устройство

Сопереживание: Эй, я понимаю, что сложно его убрать. Поверь, у самого такое бывает

Установка границ: Пришло время помочь мне с ужином. Ты знаешь, куда мы кладем телефоны во время еды

Ситуация: ваш 12-летний подросток не выключает видеоигру после того, как вы сказали, что пришло время закругляться

Сопереживание: Не можешь оторваться, да? На каком сейчас уровне? А, здорово!

Установка границ: Надо выключать, потому что пора идти к твоей сестре на матч

Ситуация: ваш ребенок