такого ее поведения.

Когда все уходят на обед, Кира опять же остается на месте, отказываясь сегодня идти с коллегами. Мы с ней вдвоем за большим столом, и она продолжает лупиться в свой монитор.

— И как это называется? — не выдержав, я обхожу стол и сажусь на свободное место рядом с ней.

— Это называется «пауза». У нас с тобой пауза и возможность подумать обо всем.

— Что это значит?

— Если ты не понимаешь, что такое пауза, можешь считать, что все как обычно, просто я ушла в себя и мне нужно время.

— Как я пойму, когда ты «выйдешь из себя»?

— Я начну с тобой разговаривать, — огрызается, пытаясь свернуть наш разговор.

— Тебе нужно время понять, хочешь ты со мной разговаривать или нет? А просто так ты уже этого не понимаешь?

— Самойленко, прошу тебя, не трогай меня, — с силой сжав руки на крышке ноута, она смотрит так грозно, как только умеет. — Сейчас не трогай, — добавляет через три секунды. — Мы обо всем поговорим позже, но пока я слишком злюсь и боюсь поспешить, поэтому мне нужна пауза, о которой я говорю тебе уже в пятый раз. Так понятнее?

Понятнее. Но не легче.

Хочет побыть сама с собой? Пожалуйста. Я встаю с места и ухожу вслед за коллегами. Наверное, Кира права. Нам точно нужно выпустить пар и немного «протрезветь», иначе можно испортить все то хорошее, что было за эти месяцы.

Глава 36

Кира

Пауза. А как иначе назвать то, что происходит? Я даже думать о нем не могу, сразу начинаю беситься. Как дошло до этого, не понимаю.

И как объяснить Яну, что меня изнутри всю крутит, как только я слышу хоть что-то о его бывшей? Дело не в том, что Ян не хочет говорить о любви, а в том, что я люблю его. Да, пожалуй, так и есть. Успела конкретно так втрескаться в него за это короткое время, что мы вместе, и отвыкла представлять себя без него. Он всегда со мной, всегда рядом, и я не хочу делить его с бывшей даже мысленно! Даже на какой-то сотый процент его мыслей!

Я знала о ней еще до нашего первого поцелуя. И да, я могла предположить, что эта болезненная тяжелая любовь все еще осталась в нем, пустив корни где-то глубоко в сердце. Но такой простой вопрос — а почему я должна была отступать? Почему должна была отказаться от него? Инициатива исходила от меня, но тут вообще пофиг, я не зациклена на классической картине мира, где девушка сидит в высокой башне и ждет принца.

Хотя именно так и было — я сидела в высокой башне Москва-Сити и ждала своего принца. А когда он явился, я превратилась в жестокого огнедышащего дракона и утащила его в свое логово, чтобы больше не отпускать.

Свои минусы я прекрасно знаю. Да, я плохая хозяйка. Может, я не умею создавать настоящий уют дома, не умею готовить, как его мама, и по жизни я далеко не милая тургеневская девушка, но я же видела, что нравлюсь ему такой!

И я тоже не дура, чтобы не почувствовать реальный, неподдельный интерес парня. Шикарного парня, я попрошу! На него же невозможно смотреть и не ощущать какое-то приятное тепло в душе и такие легкие покручивания внизу живота. Ну просто потому, что Ян Самойленко красив, как чистый секс, приправленный ноткой нежности и какой-то легкости.

Он во всем подходит мне, в каждой даже самой маленькой детали. Его улыбка, его глаза, его руки, его шея, пахнущая как мой преждевременный инфаркт от его запаха. То, как аккуратно и легко обнимает, не сжимая меня до боли в ребрах, а лишь намекая на что-то большее. Как будит меня утром, когда еще сам не успел нормально проснуться. Как ловит картонные пачки с продуктами, которые я роняю с верхней полки кухонного гарнитура, потому что ростом не вышла. Как открывает пассажирскую дверь в машине, чтобы еще раз чмокнуть перед тем, как я сяду.

И я должна была отказаться от этого, потому что где-то в пределах МКАДа живет его бывшая? Ну и что? Бывшая же. А я тут, я с ним, я в его настоящем! Она сама выбрала театр и карьеру, а не Яна, а я всегда буду выбирать его! Каждый день, плохой и хороший! Любой! Я всегда буду выбирать его! Потому что я (как я вообще дошла до такого?) люблю его.

Но просто милых улыбок и объятий в ответ мне мало. Увы. Я понимаю, что хочу большего, хочу говорить «я тебя люблю» и слышать это же в ответ.

В таком тупике, как сейчас, я никогда не была. И вроде я знаю, он что-то чувствует ко мне, но и к ней он тоже чувствует… «что-то». И боюсь, что это сильнее его. Он не сможет меня бросить, потому что слишком хороший для этого. Будет продолжать отношения со мной, чтобы не сделать мне больно своим уходом, и даже не понимая, что так еще больнее. Когда человек фактически с тобой, а мысленно нет.

Дать еще один шанс? Не знаю, все во мне говорит, что нужно сделать это. Я сама не готова отпустить, но мне сложно. Я бы очень хотела остаться с ним, но если вдуматься, то что я получу в итоге?

Мои метания затягиваются. Вечером после работы я уезжаю с Яном, как с водителем такси, не смотря на него и не разговаривая. Молча разбираю свой чемодан, закидываю командировочную одежду в стиральную машину и достаю из шкафа тот самый пакет с сувенирами из Питера. Как дура выбирала ему подарки, хотела что-то прикольное и яркое, а не магнитик и открытку. В итоге нашла и смешные носки, и классный чехол на телефон, и ароматизатор в машину. Он же любит свою тачку завешивать всякой ерундой, а потом складирует ее в бардачке. Вываливаю это все из пакета на ту половину дивана, где спит Ян, раскладываю аккуратнее, провожу рукой по ворсу покрывала. Встаю и оставляю все так, как есть. Начинаю ковыряться в шкафу, чтобы выбрать одежду на завтра, и в этот момент в комнате появляется Ян. Он в одних шортах после душа, а на шее у него висит белоснежное полотенце. Он почему-то любит именно белые.

Смотрю и понимаю, что все происходящее — аргумент в пользу «второго шанса». Я соскучилась… Черт, соскучилась! За прошедшие сутки мы даже не