* * *

«Высокая температура». Один из самых популярных поводов для вызова скорой. Разброс представлений об угрозах для жизни у обывателей ошеломляет. Одним из самых токсичных представляется переход столбика термометра границу 37,5. У некоторых неминуемы ужасные исходы. Как то: бурный насморк, сиплый голос, слабость в чреслах, меланхолия. Некоторые пациенты наоборот тупо наблюдают как термометр начинает зашкаливать, а по обоям начинает ползать и здороваться электрическая розетка. Им самим как-то все равно. Их спасают близкие. Иногда. Если родственник перспективный и полезный.

Посетил юное ушастое дарование десяти лет. Удивившись количеству без эффекта сожранного жаропонижающего, поискал причины. Менингиальных знаков не нашел, пневмонии тоже. Нашел ангину роскошную, цветущую. Ангина наглела и распоясывалась. Бить ее следовало уже антибиотиками. Но в обязанности скорой антибиотикотерапия не входит. Хотя надо помогать здесь и сейчас. Не можешь – тащи в стационар. Пациент был малиновый и нездоровый. Столбик ртути упрямо долбился в цифру 40. Колоть что-либо было уже рискованно – был бы передоз антипиретиками. Пришлось применить проверенный способ.

– Мамаша, будьте любезны, миску холодной водички, тряпочку, стопку водки и полотенце!

Маменька метнулась и все принесла. Папенька с интересом выделил из стратегических запасов рюмку «огненной воды», по дороге хлопнув таки тридцать грамм «для здоровья и дезинфекции». На глазах у изумленной публики вылил водку в воду, намочил тряпочку и стал обтирать грудь, живот, шею, лицо и бедра. Внимание – не растирать, а обтирать. Требовалось сделать поверхность тела мокрой. После чего взял в руки полотенце и энергично начал обмахивать намоченное. Шкет безразлично наблюдал за нашими манипуляциями. Коснувшись кожи сына, маменька вдруг обнаружила, что она стала прохладной. «Ой!»

– Ой! А чой-то вы делаете!!! Вы ж его сейчас простудите!!!

– Мадам, он у вас уже простыл. До моего прихода. Усугубить я это не могу. А вот температуру следует снизить хотя бы до 38. Многовато ему.

– Так вы ж его морозите! Вон кожа какая холодная!!!

– Не морожу, а помогаю воде испариться с поверхности кожи. Самый мягкий и естественный способ понижения температуры тела. Вода испаряется и жар за собой утаскивает. На медикаменты-то он у вас не реагировал. Давайте-ка градусник еще раз поставим. Тэ-э-экс! Вот пожалуйста, 38,3. Вот теперь можно прикрыть легким пледом и не кутать! Опять температуру нагоните! Так, теперь делаем следующее. Какие травки дома есть? Готовьте отвар ромашки и календулы. Раствор соли, капните туда йода. Сколько? Столовую ложку соли размешайте в стакане теплой воды. И – полоскать горло! Каждый час выполаскивать по стакану, чередуя отвары. Хорошенько, ответственно. Запомните – ангину выполаскивают! Пока злобные бациллы будут на миндалинах сидеть и размножаться – будет держаться высокая температура и интоксикация. С утра вызывайте на дом врача и уже тогда пусть определяется с назначением антибиотиков. Выздоравливай, герой!

Папенька, в переживаниях и увлекшись кратким семинаром по лечению ангины, незаметно для себя опрокинул в организм еще пару мензурок микстуры для растирания. В оздоровительных целях, разумеется. Поймав мой укоризненный взгляд, истолковал его по-своему и искренне пытался полечить доктора. Помогла отбиться от благодарного отца опасно зашипевшая маменька. Тот сменил тактику, и в результате обрадованный водитель получил от меня вяленого леща в газетке. Ну а я всю дорогу с наслаждением грел в руках алюминиевый стаканчик-крышку от всенародно известного китайского термоса, наполненного крепким сладким чаем, сдобренным смородиновым и малиновым листом. Каждый глоток как первый и последний.

Нельзя запивать горячие мысли холодной водкой. Ой нельзя! Спор о величине зазора в свечах жигулевского движка перерос в битву титанов. В ход пошли картины эпохи Возрождения. Развешанные, представьте, в гараже! Аккуратно вырезанные из журнала «Огонек» и оправленные в попиленный багет еще более древней эпохи. Багет пережил все европейские войны и сейчас успешно защитил точку зрения бойца. На лысом черепе оппонента затейливая завитушка наливалась фиолетовыми оттенками. Медный уголок честно вынес последние собственные зубы справа вверху и рассек губу на манер профиля декоративного кролика. Изменение внешности чудесным и отрезвляющим способом воздействовало на мужчину. Тот, пришептывая и присвистывая, складно излагал теорию падения в скольжении и трагическую встречу с дверной ручкой. Оппонент, покряхтывая от последствий пинка по ребрам, яркой мимикой подтверждал кровожадность дверной ручки и коварство лужицы машинного масла.

Третий персонаж прибежал на шум битвы и застал обоих дискутеров в нокдауне. Он же и вызвал скорую, впечатлившись силой воздействия изобразительного искусства на человеческий организм.

Изложение было скучно и знакомо до боли (и почему у всех пьяных интеллигентов фантазия дверными ручками заканчивается?), но восхитила последняя реплика печального кролика соседу по гаражам:

– Вот такое, мля, случилось оливье, Михалыч…

Отсмеявшись, заполнил карточку и отвез титанов в травмпункт. Лечить заячий профиль и помятые ребра.

* * *

– О, какой натюрморт в тазике! Кровь – это не здорово. Надо бы в больничку. Гражданин, не делайте мне пальцами фигуры! Огорчаюсь я. Начинаю думать неправильно и негуманно. Забываю то, чему учили добрые профессора в институте и вспоминаю то, что вбивали злобные инструктора. А мы сейчас не в казаки-разбойники играем! В другую игру! Про Айболита и больного бегемота! Вы, милок, сколько лет так ударно ливер раскачивали? Шта?!! Ничего крепче кефира не злоупотребляли? Только натюр продукт двойной дистилляции? Диетическое питание деревенскими продуктами три раза в день и два раза ночью? При этом честно и праведно отслужили Родине 25 лет в боевой позиции начальника продуктового склада полка гражданской обороны. Итак… Кровь в рвоте когда появилась? Вчера? Что мы нынче имеем? Ооооо! Деликатес года: фуа-гра из печени прапорщика! Торчит как скала и ниже пупа уже. Дяденька начальник, у вас на складе запасной печени не завалялось? Нет? Печально…Тогда едем в больничку. И быстро! Возражать будете своему патологоанатому! Бегом, ветеран тушенки и валенок! Бегом, родной! Закровит еще больше пищевод или желудок – не довезу…без шуток.

Несчастный как Муму, порочный как Карлсон, бывший прапорщик наотрез отказался от переноски и, на последних каплях самолюбия, вполз в салон и рухнул на застеленные носилки уже внутри машины. Втаскивали в приемный покой вчетвером. Встать он уже не мог. Кровотечение из варикозных вен пищевода на фоне цирроза печени выводит счет времени оставшейся жизни на скудные минуты…

* * *

«Боли в животе». Диагноз-ребус. Никогда не знаешь на что занесет. От деликатного поноса на фоне тухлого беляшика до свинореза, откованного из жала отбойного молотка и временно размещенного в потрошках пациента.

Сейчас, можно сказать, повезло. Никто не укакался и не совершил сеппуку. Пациентка пятнадцати лет. Зовут Машей. Беспокоят непонятные боли в животе. В свои юные годы Маша имеет весьма впечатляющие габариты. Интеллект не обезобразил черты ее лица и поверхность головного мозга. Девственная равнина. Человек-инфузория… Тупелька. Шевелит ресничками, побулькивает вакуолями, аппаратом Гольджи… Дерзит! Точнее, пробует хамить в ответ на конкретные вопросы.