Я пригласила ее в одну из моих терапевтических групп с жертвами инцеста, и на первой же встрече Белла стала уверять нас в том, что живет в мире с собой, потому что простила обоих родителей. Я объяснила ей, что для того, чтобы избавиться от депрессии, ей нужно «забрать прощение обратно» на какое-то время, чтобы иметь возможность встретиться с собственным гневом. Но Белла ответила, что ее прощение искреннее и что ей не нужно гневаться для того, чтобы почувствовать себя лучше. Белла активно сопротивлялась моим рекомендациям, отчасти потому, что я просила ее сделать довольно болезненный шаг, и потому, что ее религиозные убеждения стали противоречить ее психологическим потребностям.

Белла очень ответственно относилась к занятиям в группе, но отказывалась признавать собственный гнев. Постепенно он стал проявляться сам через вспышки негодования по отношению к историям других людей. Например, как-то вечером она обняла одного из членов группы со словами: «Твой отец был монстром. Ненавижу его!»

А еще несколько недель спустя вышла на поверхность и ее собственная подавленная ярость. Белла кричала, оскорбляла своих родителей и обвинила их в том, что они украли у нее детство и разрушили ее взрослую жизнь. Я обняла ее, пока она плакала, и почувствовала, как она расслабилась. Когда Белла успокоилась, я спросила ее шутливо: «Разве это по-христиански, так вести себя?» Никогда не забуду, как она мне ответила:

Тот вечер стал решающим для Беллы.

Люди, у которых были токсичные родители, могут простить, но не в начале, а в конце генеральной психологической уборки. Очень важно, чтобы жертвы токсичных родителей приходили в ярость от того, что с ними произошло, чтобы они могли выплакать свое горе. Важно, чтобы люди перестали «не придавать значения» тому вреду, который им причинили. Слишком часто «прости и забудь» означает «сделай вид, что ничего не произошло».

Кроме того, я считаю, что прощение уместно только в тех случаях, когда родители делают хоть какие-то шаги, чтобы заслужить его. Необходимо, чтобы токсичные родители, особенно те, кто был чрезвычайно жесток со своими детьми, признали, что они сделали то, что сделали, приняли на себя ответственность за совершенное и проявили готовность искупить вину. Если человек в одностороннем порядке простит родителей, которые продолжают обращаться с ним плохо, отрицать его чувства и проецировать на него собственную вину, он сильно усложнит психологическую работу, необходимую для терапии. Если один из родителей (или оба) умерли, у повзрослевшего ребенка есть шанс выздороветь, простив себя самого, освободившись от того родительского влияния, которое часто продолжается и после смерти мучителей.

Наверное, сейчас кто-то из читателей задается справедливым вопросом о том, не придется ли человеку прожить остаток жизни в печали и злости, если он так и не простит своих родителей. На самом деле все происходит наоборот. Многие годы я наблюдала, как эмоциональное и ментальное умиротворение приходит в результате внутреннего освобождения от контроля родителей, при этом прощения может и не быть. Но освобождение наступает только после того, как человек поработает со своими чувствами гнева и боли, и после того, как он поместит ответственность за случившееся туда, где она должна быть: на плечи родителей.

Дети токсичных родителей настолько нуждаются в родительском одобрении, что это мешает им жить так, как хотелось бы им самим. На самом деле большинство взрослых в той или иной степени продолжают попадать в родительские сети. Очень мало людей, которые на вопрос о том, могут ли они самостоятельно мыслить, действовать и чувствовать, не опираясь на ожидания родителей, готовы уверенно ответить «да». В здоровой семье такая связь в определенной степени является положительным признаком. Она позволяет создавать и поддерживать в человеке чувство собственной принадлежности к семье, общности с семьей. Но даже в здоровых семьях такое влияние не должно заходить слишком далеко. В случае нездоровых семей оно переходит всякие границы.

Некоторые чувствуют себя неловко и злятся, когда я предполагаю, что они продолжают быть зависимыми от родителей. Я прошу моих читателей помнить, что это очень распространенное явление. На свете мало людей, способных самостоятельно руководить собственной жизнью и полностью свободных от необходимости в родительском одобрении. Многие из нас давно ушли из родительского дома, но далеко не все расстались с ним эмоционально.

Есть два типа связи с семьей. В первом случае человек постоянно уступает родителям, чтобы утихомирить их. Не важно, каковы ваши личные нужды или желания, желания родителей всегда оказываются на первом месте.

Во втором случае человек старается поступать всегда наоборот. Но зависимость продолжается и тогда, когда его отношения с родителями – сплошные ссоры и угрозы полного отчуждения. В этом случае, хотя это и кажется невероятным, родители имеют огромную власть над чувствами и поведением ребенка. Если мы активно реагируем на действия и установки родителей, мы даем им повод, чтобы выводить нас из себя и таким образом контролировать.

Чтобы помочь разобраться, до какой степени вы зависите от родителей, я сделала три списка: список убеждений, список чувств и список поведенческих моделей. Можете использовать их как лакмусовую бумажку, которая поможет обнаружить убеждения, чувства и типы поведения, особенно мешающие вашей личной свободе.

Помните, что когда я употребляю термин «родители», вы можете заменить его на слова «отец» или «мать», я использую множественное число исключительно ради удобства.

КАКОВЫ ВАШИ УБЕЖДЕНИЯ?

Как мы видели в главе 8, убеждения – это укоренившиеся в сознании понятия и идеи относительно морали, других людей и наших отношений с ними. Перед тем как начать процесс самоопределения и изменений в своей жизни, абсолютно необходимо понять, как соотносятся между собой негативные убеждения, чувства и поведение.

Вот пример такого соотношения: убеждение типа «я не могу победить, вся власть находится в руках родителей» повлечет за собой испуг, фрустрацию, слабость и подавленность. Стараясь освободиться от этих чувств или притупить их, человек автоматически начинает вести себя противоречиво, уступает желаниям родителей, прибегает к алкоголю или наркотикам. Все начинается с убеждений.

Первый список поможет распознать убеждения, лежащие в основе ваших чувств и поведения. Отмечайте положения, которые кажутся вам верными.

В моих отношениях с родителями я считаю, что:

• от меня зависит, будут ли они счастливы;

• от меня зависит, будут ли они гордиться мной;

• для моих родителей я центр вселенной;

• мои родители не могли бы жить без меня;

• я не смог бы жить без родителей;

• если я скажу родителям правду (о разводе, аборте, о моей гомосексуальности, о том, что мой жених – атеист, и т. д.), новость убьет их;