Сколько родителей – столько и родительских убеждений. Убеждения формируют скелет нашего отношения к миру, мышцами становятся наши чувства и поведение, но именно скелет придает всему форму. Когда токсичные родители воспитывают нас с помощью своих ошибочных убеждений, наши чувства и поведение могут стать такими же деформированными, как и скелет, который их поддерживает.

ГЛАСНЫЕ И НЕГЛАСНЫЕ ПРАВИЛА

На основе собственных убеждений родители устанавливают правила. Как и сами убеждения, правила изменяются со временем. Правила – это проявление убеждений, и они носят принудительный характер: «сделай это», «не делай этого».

Например, семейное убеждение о том, что нельзя вступать в брак с людьми другого вероисповедания, рождают такие правила и рекомендации, как: «не встречайся с людьми другого вероисповедания», «дружи с детьми, которые ходят в нашу церковь», «не общайся с теми, кто влюблен в человека другого вероисповедания».

Так же как и убеждения, правила бывают гласными и негласными. Гласные правила могут быть деспотичными, но они ясные и четкие: «Всегда встречай Рождество дома. Не перечь родителям». Так как формулировка весьма неоднозначна, взрослому человеку достаточно легко оспорить подобные правила.

А негласные семейные правила похожи на невидимых кукловодов, которые дергают нас за ниточки и заставляют слепо подчиняться. Речь идет о правилах, которые находятся глубоко в подсознании. Например, это могут быть такие правила: «ты не должен быть успешнее, чем твой отец», «ты не должна быть счастливее, чем твоя мать», «у тебя не должно быть собственной жизни», «никогда не переставай во мне нуждаться» или «не оставляй меня».

Жизнь Лизы, женщины-тренера по теннису, чья мать постоянно заботилась о ней, подчинялась негласному правилу, которое ее мать подкрепляла всякий раз, когда навязывала ей свое общество под предлогом помощи. Когда мать предлагала Лизе подвезти ее на машине до Сан-Франциско, убрать квартиру или принести готовый ужин, ее негласным убеждением было: «Пока моя дочь не сможет быть самостоятельной, она будет нуждаться во мне». Это убеждение превращалось в негласное правило для дочери: «Будь беспомощной». Конечно, мать Лизы никогда не произносила подобных слов вслух, и если напрямую сказать ей об этом, она обязательно станет возражать и говорить, что она не хотела бы, чтобы дочь оставалась беспомощной. Но ее поведение требовало обратного и ясно намекало дочери, как той следует себя вести, чтобы сделать мать счастливой: ей нужно оставаться зависимой.

Отец Анны поступал так же: он устанавливал правила, которыми должна была руководствоваться дочь, но никогда не озвучивал их. До тех пор, пока Анна связывала свою жизнь с хроническими неудачниками, просила отца о помощи в трудных ситуациях, и до тех пор, пока потребность в отцовском одобрении была главной в ее жизни, она подчинялась негласному правилу: «Никогда не становись взрослой, всегда будь папиной дочкой».

Негласные правила цепко держат нас, и чтобы изменить ситуацию, сначала необходимо понять их.

ПОСЛУШАНИЕ ВОПРЕКИ ВСЕМУ

Если убеждения – это скелет, а правила – мышечная масса, то слепое подчинение – это мышцы, которые приводят в движение «тело».

Мы слепо подчиняемся семейным правилам, потому что неподчинение означало бы предательство семьи. Преданность стране, политическим идеалам или религиозным догмам – это бледные тени по сравнению с преданностью семье. В каждом из нас живет эта преданность, которая привязывает нас к семейной системе, к родителям и к их убеждениям. Эта преданность движет нами, когда мы подчиняемся семейным правилам. И если это разумные правила, они могут стать полезной моральной и этической базой для развития ребенка.

Однако в семьях токсичных родителей правила базируются на искаженном понимании роли семьи и на странном, неестественном восприятии реальности. Слепое подчинение таким правилам приводит нас к деструктивному и разрушительному поведению.

София, которую в детстве избивал отец, была примером того, как сложно вырваться из порочного круга слепого подчинения:

София подчинялась правилам жестокого отца: «Признай, что ты плохая, потому что это так. Будь несчастной! Терпи боль». Каждый раз, когда она бросала вызов этим правилам, преданность семейной системе оказывалась гораздо сильнее, чем ее осознанные желания. Ей приходилось подчиняться, и когда она это делала, привычность и узнаваемость чувств утешали ее, хотя это и было больно. Подчинение казалось самым легким выходом.

Виктор тоже был предан своей семье, устроив отца-алкоголика к себе на работу и помогая матери деньгами, необходимыми ему самому. Он верил, что если не станет заботиться о родителях, они пропадут, семья распадется совсем. Главным семейным правилом для Виктора было: «Ты должен заботиться о других, чего бы тебе это ни стоило». Виктор перенес эту установку и на свою взрослую жизнь: он посвятил себя целиком спасению отца, матери, а затем и жены-алкоголички.

Слепое подчинение родителям возмущало Виктора, но ему казалось, что он не способен освободиться:

Ловушка послушания

Тот тип послушания, о котором я сейчас говорю, не имеет ничего общего со свободным выбором и почти никогда не бывает результатом осознанного решения. Мария, которая в десять лет стала собутыльницей отца, неожиданно бросила терапию, потому что начала понимать, что «плохая» была вовсе не она. На терапии ей пришлось бы противостоять привычным правилам – «лги», «не становись взрослой и не оставляй папочку», «не общайся с нормальными людьми».

В книге, возможно, эти правила покажутся смешными. Кому может прийти в голову подчиняться правилу «не общайся с нормальными людьми»? К сожалению, ответ на этот вопрос печальный: большинству взрослых детей токсичных родителей. Помните, что многие из этих правил бессознательны. Никто не хочет целенаправленно находиться в дурной компании, но миллионы людей попадают в деструктивные отношения снова и снова.

Когда я попросила Марию проанализировать семейные убеждения и то влияние, которое оказывало на ее взрослую жизнь следование этим убеждениям, ее внутренний протест и тревога заставили ее покинуть терапию. Казалось, что она говорила мне: «Необходимость подчиняться родителям важнее, чем необходимость улучшить собственную жизнь».