• если я буду спорить с родителями, я потеряю их;

• если я скажу им, сколько вреда они мне причинили, они вычеркнут меня из своей жизни;

• я не должен говорить и делать то, что может задеть чувства моих родителей;

• чувства моих родителей важнее моих;

• с родителями разговаривать бесполезно, ни к чему хорошему это не приведет;

• если бы мои родители изменились, я чувствовал бы себя лучше;

• я должен компенсировать им то, что я плохой человек;

• я знаю, что если бы я мог объяснить им, сколько боли они принесли мне, они бы стали вести себя иначе;

• не важно, что они сделали, они мои родители, и я должен их уважать;

• родители не контролируют мою жизнь, я все время борюсь с ними.

Если четыре или больше из этих утверждений имеют отношение к вам, значит, вы все еще находитесь в сильной зависимости от родителей. В это трудно поверить, но все эти убеждения вредоносны. Они мешают вам стать самостоятельным человеком. Они увеличивают вашу зависимость и лишают вас власти над собой, которая должна быть у взрослого человека.

Некоторые из этих убеждений полностью перекладывают на вас ответственность за то, как чувствуют себя ваши родители. Когда токсичные родители чувствуют себя плохо, они ищут, кого бы в этом обвинить, и этими «кем-то», как правило, оказываются их дети. Если вас убедили в том, что вы несете ответственность за чувства ваших родителей, возможно, что вы до сих пор верите, что обладаете властью «делать» так, чтобы ваши родители – а часто и весь окружающий мир – были счастливыми или несчастными.

Многие специалисты, изучающие поведение людей, утверждают, что невозможно «сделать» так, чтобы кто-то чувствовал себя хорошо или плохо, каждый человек самостоятельно «выбирает», как себя чувствовать. Я считаю, что это не совсем так. Мы оказываем влияние на чувства тех, с кем общаемся, но влиять и нести ответственность за реакцию на эти чувства – это разные вещи. Так же как вы отвечаете за то, чтобы улучшить самочувствие, когда кто-то обидел вас, ваши родители несут такую же ответственность за собственные эмоции.

Например, если вы совершили не какой-то ужасный и противозаконный поступок, но сделали нечто, что все равно расстроило вашу мать, например заключили брак с кем-то, кто ей не нравился, или нашли работу в другом городе, ответственность за то, чтобы найти способ чувствовать себя лучше, лежит на вашей матери. Отлично будет, если вы скажете ей что-то вроде «мне жаль, что это тебя расстроило», но вы не обязаны менять планы с единственной целью не затронуть мамины чувства. Когда вы игнорируете личные потребности ради чувств вашей матери, вы оказываете медвежью услугу не только себе, но и ей. Обида и злость, которые непременно дадут о себе знать, повлияют на ваши с ней отношения. А если усилия по достижению счастья для вашей мамы еще и не увенчаются успехом, вы почувствуете себя виноватым и неадекватным.

Когда вы принимаете жизненно важные решения, основываясь на чувствах ваших родителей, вы отказываетесь от свободы выбора. Если чувства родителей всегда на первом месте, это значит, что автомобилем вашей жизни управляют родители, а не вы сами.

Подумайте, какие еще убеждения не позволяют вам ощутить себя полноценным взрослым человеком в отношениях с вашими родителями, и добавьте их в список. Этот список мы потом используем в небольшом упражнении, которое я попрошу вас сделать.

ОШИБОЧНЫЕ УБЕЖДЕНИЯ, БОЛЕЗНЕННЫЕ ЧУВСТВА

Вредоносные убеждения вызывают болезненные чувства. Если вы проанализируете ваши ощущения, то определите, какие убеждения их вызвали и к какому поведению они привели.

Многие из нас думают, что чувства – это наши реакции на определенные события, на то, что с нами происходит. Но на самом деле даже самый сильный страх, удовольствие и боль рождаются из тех или иных убеждений.

Например, в один прекрасный день вы набираетесь храбрости и говорите отцу-алкоголику, что больше не хотите видеть его пьяным. Ваш отец поднимает крик, говорит вам, что вы неблагодарный и непочтительный ребенок. Вы чувствуете себя виноватым после этой беседы. Возможно, вы подумаете, что ваше чувство вины вызвано поведением отца, но это лишь часть правды. До того как чувства овладели вами, в вашем уме сформировались некоторые убеждения, в существовании которых вы, скорее всего, не отдавали себе отчета. В этом случае подобным убеждением могло быть: «дети не должны перечить родителям», «мой отец болен, я обязан позаботиться о нем». И так как вы не заметили влияния этих давно укоренившихся убеждений, то отреагировали, обвинив себя во всех смертных грехах.

Когда нам нужно встретиться лицом к лицу с ситуацией, требующей эмоциональной реакции, семейные убеждения проносятся у вас в подсознании одно за другим. Понять, что эти убеждения почти всегда идут впереди наших чувств, – это не просто интересное психологическое упражнение.

Понимание связи между вашими убеждениями и чувствами – это важный и необходимый шаг на пути к прекращению саморазрушительного поведения!

«Но я ничего не чувствую»

Людям свойственно реагировать эмоционально на поведение родителей. Некоторые из нас осознают свои чувства, некоторые, защищаясь от их болезненности, хоронят их в подсознании.

Возможно, в детстве вы получали красноречивые намеки о том, что чувствовать – опасно. Возможно, вас наказывали за то, что вы выражали эмоции откровенно, или, возможно, эти чувства оказались настолько неприятными, что для того, чтобы выжить, вы спрятали их в глубинах бессознательного. Может быть, вам было нужно убедить себя в том, что вам плевать на чувства, а возможно – показать родителям, что они не способны навредить вам.

И сейчас, когда вы стали взрослым человеком, вам трудно сделать так, чтобы ваш эмоциональный источник вновь наполнился. Наверное, нелегко увидеть связь между властью, которую имеют эмоции, и отношениями с родителями в прошлом и в настоящем. Возможно, что чувства, о которых я говорю в этой книге, кажутся вам совершенно чуждыми, и вы считаете себя холодным и бесчувственным человеком или верите в то, что у вас вообще нет чувств; что когда речь идет о любви или привязанности, вы мало на что способны. Если это так, то ваши детские переживания были чрезвычайно сильными, скорее всего, вам пришлось защищаться изо всех сил, чтобы выжить и стать взрослым.

Если ваши чувства глубоко спрятаны, вы можете начать с того, что посмотрите на их список, чтобы постепенно начать взаимодействовать с ними. Представьте, что чувствовал бы другой человек, если бы его отношения с родителями были бы такими же, как ваши. Многие люди сталкиваются с тем, что не могут найти путь к своим чувствам без терапевтической помощи. Но ваши чувства не потеряны, просто они находятся не в том месте, где должны были быть, иногда нужна помощь, чтобы отыскать и восстановить их. Но как бы вам ни было сложно, начните взаимодействовать с вашими чувствами, иначе вы не сможете сделать предлагаемую в этой книге работу.