Ребенку предстоит теперь расти и развиваться. Постепенно, отгода к году, он будет становиться личностью, которая буквально напичкана самымиразнообразными потребностями, желаниями, установками, требованиями. Разумеется,удовлетворение всех этих нужд растущей личности — дело, мягко говоря,проблематичное. Причем в ряде случаев и сам ребенок не особенно понимает, чего,собственно, он хочет, а его мать — и подавно.

«Капризничает что-то. Никак не пойму, чего он от меняхочет!» — так говорит мать, свидетельствуя тем самым крайне важный этап в жизниее подрастающего чада. А этап этот трагичен: мать и ребенок перестали другдруга понимать. То, что раньше было только предвестником иллюзии, теперьстановится ею самым непосредственным образом.

Дальше — больше. Ребенок начинает сталкиваться в своей жизнис людьми, которые, в отличие от его матери, вообще мало озабочены его желаниямии потребностями. «Хочешь? Хоти дальше!» — вот формула отношений, которыеприходят на смену тому, прежнему взаимопониманию. В действительности родители ивзрослые просто перестают понимать, что именно ребенку нужно. Зачастую онидумают, что желания ребенка неоправданны или что то, чего он хочет, ему ненужно.

Однако ребенок не может понять, что родители (его родители!)его не понимают. Он начинает думать, что они все понимают и толькоприкидываются, что не понимают, делают вид, чтобы не помогать ему в том, о чемон их просит. Убедившись на нескольких жизненных примерах в правильности своегопредположения, ребенок проецирует семейный опыт на опыт жизненный и решает, чтовсе люди все понимают, но просто не хотят идти ему навстречу.

В истории взросления всякого ребенка есть один загадочныйфеномен, на который мы почему-то практически не обращаем внимания. Вопределенном возрасте, чаще всего после семи лет, ребенок начинает настойчивотребовать, чтобы родители купили ему какого-нибудь зверя — собаку, кошку,хомячка. Ребенок, как Малыш из сказки про Карлсона, хочет заиметь друга. Чтоэто за друг и почему ребенок так страстно в нем нуждается? Не поленитесь,спросите у ребенка об этом, и он скажет вам, что этот друг необходим ему,«что-бы было с кем поделиться», «чтобы было кому рассказать о своих бедах». Этотчетвероногий друг должен стать тем, кто будет его понимать. Да, ребенок к этомувремени уже страстно нуждается в понимании, и происходит это потому, что онначинает ужасно тяготиться отсутствием этого понимания со стороны других людей,и прежде всего близких. Однако же он продолжает думать, что понять его можно ичто если люди не хотят этого делать, то уж собака-то точно не откажет ему впонимании.

С раннего детства мы испытываем потребность, чтобынаспонимали. Однако в этом «понимали» звучит еще и много других слов —«согласились», «поддержали», «одобрили», «посочувствовали», иными словами —поняли. Еще будучи детьми, мы стали по-настоящему мучиться от недостаткапонимания со стороны близких и родных. И чем больше мы переживали из-за этого,тем сильнее нам хотелось быть понятыми, тем сильнее становилась эта иллюзия —иллюзия возможности взаимопонимания.

В дело, как и в случае других иллюзий, подключаются сказки.Там, как вы знаете, не только люди идеальным образом понимают друг друга, нодаже и звери способны понимать человека. Собственно, само изложение сказоктаково, что иллюзия взаимопонимания буквально вшита, интегрирована внутрьсказки. Сказки буквально пронизаны иллюзией взаимопонимания!

Любящие принцы и принцессы понимают здесь друг друга без слов,способны сердцем угадывать друг друга среди сотен иных, закамуфлированныхперсонажей. В ряде сказок они даже ни разу не виделись прежде, но уже любят ипонимают друг друга, как будто всю жизнь были единым целым — таковы истории ипро Спящую Красавицу, про Спящую Царевну с богатырями, которые, кстати, тожевсе понимали буквально с полуслова. Разумеется, ребенок принимает все этивзрослые мечты (а сказки рассказывают, как правило, именно мечтательныевзрослые) за чистую монету и естественным образом ждет, что в реальной жизниподобные чудеса начнут исполняться. Да в сказках подобное «взаимопонимание»даже чудом не называется. Тогда как в реальной жизни, если бы эта иллюзия имогла воплотиться, то ее непременно следовало бы признать чудом. Фактически же —это просто иллюзия, иллюзия взаимопонимания.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Мамина дочка»

Вообще говоря, полное отсутствие взаимопонимания междуродителями и детьми — это тема отдельного разговора. Удивительно, что все мырассчитываем на это взаимопонимание, тогда как родители и дети, во-первых,имеют разный жизненный опыт, во-вторых, воспитывались в разные историческиепериоды, в-третьих, характеризуются взаимоисключающими желаниями ипотребностями. Дискуссию между родителями и детьми можно без всякогопреувеличения уподобить неудачному контакту землян с инопланетной цивилизацией.

В качестве небольшой иллюстрации я бы хотел рассказать ободной своей пациентке — Ольге, которая имела свой собственный невроз по своимсобственным причинам, но постоянно жаловалась мне на свою дочь Машу, с котороймне также довелось беседовать. В сущности, эти женщины были очень похожи другна друга, и внешне, и по способу реагирования на внешние обстоятельства, крометого, у них была сравнительно небольшая возрастная разница — Ольге было 34года, а ее дочери — 15. Сначала я коротко расскажу о том, как Ольга попала комне на психотерапию, а потом мы посмотрим на деле, что такое иллюзиявзаимопонимания.

Жалеть себя? Ну нет. Беспокойте меня, взваливайте на меня своизаботы и волнения. Говорите со мной, и пусть ваши слова построят прочную стенуот бурь и штормов. В конце концов, позвольте мне понять, что я в состоянииисправить.

Натали Мерчант

Ольга развелась с мужем, когда дочери было четыре года,после этого отец Маши исчез совершенно, так что даже алиментов получить с негоОльге не удалось. Ольга жила у своей матери, отношения с которой у нее неладились точно таким же образом, каким они не ладились у самой Ольги с еедочерью Машей. Мать Ольги обвиняла ее в том, что та неправильно вышла замуж, втом, что она не умеет воспитывать свою дочь, в том, что она мало зарабатывает…Разумеется, у Ольги было свое понимание всех указанных проблем.

Во-первых, Ольга соглашалась с тем, что вышла замуж не затого мужчину. Но вопрос в том, почему она вышла замуж именно за этого мужчину,а не за какого-то другого? Ответ на это у Ольги был следующий: мать настолькоее подавляла, что жить с ней было невыносимо, единственным способом избавитьсяот этого давления было замужество. Вот потому, собственно, Ольга и выскочила запервого встречного и при первой же возможности — в 18 лет.

Ее муж, видимо, чувствовал, что в их браке что-то не так (а«не так» в этом браке было то, что Ольга не выходила за него замуж, а пыталасьсбежать таким образом от своей матери — что, согласитесь, не одно и то же). Врезультате брак оказался недолговечным, а Ольге пришлось вернуться к матери,только теперь в еще более зависимом положении — с малолетним ребенком на руках.