Итак, задайтесь вопросом: «Есть ли на всем белом свете хотябы один человек, который бы понимал меня так же хорошо, как я сам себяпонимаю?» Не думаю, что я ошибусь, если предположу ваш ответ на этот вопрос:такого человека нет. Действительно, кто-то нам ближе, с кем-то мы стоим напротивоположных позициях. Кто-то понимает нас в одной части, в каком-то одном,двух, трех вопросах, другой в другой части и, соответственно, в другихвопросах. Но так, чтобы кто-то понимал нас сполна, понимал во всем… Такого небывает.

Но если все люди отвечают на этот вопрос подобным образом,то не значит ли это, что и мы, в свою очередь, никого не понимаем так жехорошо, как он сам себя понимает? Однако же в обычной жизни мы испытываемиллюзию того, что мы-то как раз понимаем почти всех. Спроси нас, и мырасскажем, почему тот или иной человек поступил так, а не иначе. Мы объясним,почему кто-то ведет себя так, как он себя ведет, а другой принимает такиерешения, которые он принимает.

Разумеется, все это чистой воды бравада и заблуждение. Насамом деле мы, конечно, не знаем истинных причин поведения других людей, мы незнаем, почему они думают так, как думают, а главное, мы не знаем, что они вдействительности чувствуют. Мы лишь строим предположения, исходя из тогоперечня данных, который мы имеем на данного субъекта. Объяснить, как вы,наверное, догадываетесь, можно все что угодно, и большого ума для этого ненадо.

Вспомните в качестве примера, как ваши родители рассказываликому-нибудь что-то о вас. Вспомните, как они объясняли ваши поступки, решения,чувства. Вы только вспомните! Особенно хорошо, если вы сможете припомнить то,что говорили другим людям о вас ваши родители, полагая, что вы их при этом неслышите. Эти люди, которые, казалось бы, должны знать нас лучше кого бы то нибыло, плетут в подобных случаях такую околесицу, что волосы на голове простодыбом становятся! И мы удивляемся даже не тому, что именно они о нас говорят, атому, как им такое вообще могло прийти в голову!

А ведь приходит! И мы зовем все это «взаимопониманием»! Могувас заверить, что если вы попытаетесь дотошно выяснить, чего стоит ваше«взаимопонимание» с кем-то из близких, то результат «момента истины» заставитвас поседеть! Когда вы узнаете подлинное мнение ваших близких, то поймете, чтовы и представить себе не могли, что такое о вас могли думать, такинтерпретирвать ваше поведение, так вас оценивать, такие мысли и чувства вамвменять.

А ведь они думают, интерпретируют, оценивают и вменяют…

В каждом из нас слишком много винтов, колес и клапанов,чтобы мы могли судить друг о друге по первому впечатнию или по двум-тремпризнакам.

А. П. Чехов

Иллюзия взаимопонимания возможна именно потому, что мысовершенно не знаем того, что о нас думают другие люди. Даже если вы и знаетечто-то из того, что думают о вас другие люди, — это лишь верхушка айсберга. Насамом деле вы не представляете себе ни масштабов, ни подлинного содержания этихрассуждений. Если же вам все-таки каким-то чудесным образом удастся узнать, какдругие люди объясняют себе ваши действия и поступки, то всякая ваша вера в то,что вы можете быть хоть кем-то поняты, исчезнет безвозвратно.

Когда психотерапевт говорит сначала с мужем, а потом с егоженой (или сначала с женой, а потом с ее мужем), сначала с ребенком, а потом сего родителями (или сначала с родителями, а потом с их ребенком), то емуначинает казаться, что все эти мужья и жены, дети и родители говорят не о тех,с кем он уже имел счастье побеседовать, а о каких-то совершенно не знакомых емулюдях! Да, эти версии и интерпретации настолько не вяжутся одна с другой, чтопредставить их в качестве хотя бы взаимодополняющих характеристик практическиневозможно!

И все-таки мы продолжаем верить в то, что мы понимаем другихлюдей, и более того, нам кажется, что они должны нас понимать. Иными словами,все мы испытываем иллюзию собственной понятливости, а также иллюзию того, чтосами можем быть поняты другими людьми. Это одно из величайших заблуждений,которое стоит нам слишком дорого, поскольку всякая ошибка подобного рода, какправило, оборачивается крайне накладными издержками.

Зарисовка из психотерапевтической практики: «Его должность —«кавалер»»

Эта история одновременно и комичная, и в чем-то дажетрагическая. Молодой человек — Дмитрий, ему 24 года — не может наладить своюличную жизнь. «Я чего-то не пойму, — жалуется он, — все вроде бы делаюправильно, а женщины как-то очень странно реагируют!» В чем же проблема?Дмитрий считает, что всякая женщина должна только радоваться, если у неепоявится такой молодой человек: не курит, не пьет, занимается спортом — икаким! культуризмом.

При росте 192 сантиметров Дмитрий весит 120 килограммов, иэто не жир какой-нибудь, это самые настоящие мышцы, которые есть везде ипоистине в гигантских количествах. При этом Дмитрий готов совершенно серьезнообсуждать «недостаток» у себя мышечной массы в области шеи, хотя еслипосмотреть на Дмитрия сзади, то возникает ощущение, что у него голованепосредственно переходит в спину. Ну да ладно, вернемся к проблемам Дмитрия.

Итак, Дмитрию не удается наладить свою личную жизнь, при томчто сам он — «мечта любой женщины», так, по крайней мере, он думает. Это врядли нужно подробно объяснять женщинам, поэтому для мужчин просто скажу, чтомечта любой женщины — это нежный, добрый, надежный и внутренне сильный человек.Количество мышечной массы женщин в подавляющем большинстве случаев интересует всамую последнюю очередь.

Теперь представим себе ситуацию: Дмитрий (120 на 192, лицокирпичом, косая сажень в плечах, кулачищи размером с нормальную голову, голос,как у водосточной трубы) обращается к девушке, будучи при этом свято уверен втом, что она только его и ждет, поскольку он — «мужчина-мечта». Предложениеформулируется банально: «Девушка, можно с вами познакомиться? Меня Дима зовут».И ведь попробуй такому отказать! Он одним своим видом пугает, а что если онразозлится?.. Девушка, разумеется, отвечает согласием.

Никто не станет разыскивать скрытые добродетели.

Оноре Бальзак

Нам бы следовало удивляться только нашей способностичему-нибудь удивляться.

Франсуа де Ларошфуко

А Дима интерпретирует это согласие следующим образом:«Влюбилась в первого взгляда. А как иначе!»

Дальше ситуация и вовсе превращается в разговор слепого сглухонемым. Дима приглашает девушку на свидание. Та соглашается, но почему-тосо свиданием этим не спешит. Говорит, что занята, что не может, что туда-то онане ходит, что «может быть, как-нибудь через неделю». Наверное, нетруднодогадаться, что таким образом девушка озвучивает «корректный отказ». Однакоесли у тебя в голове идея, что ты не можешь не понравиться, поскольку парень тыхоть куда, то отказ этот оказывается незамеченным.

«Хорошо, если занята — это понятно, — говорит Дима, — черезнеделю — так через неделю. Я тебе позвоню. Давай телефон». Дрожащей рукойдевушка записывает телефон с единственной надеждой, что он его или потеряет,или забудет, или еще что-нибудь случится. Но ничего не случается! Дима ждетровно неделю и звонит. На том конце провода его встречает некотороезамешательство: «Я как-то не готова… Я не думала… Я уже…» «Ничего, — отвечаетДима. — Какие проблемы? Сейчас все решим!»