– Послушай, козлопетух гималайский, за такие слова про мою маму бить буду долго, негуманно и вдумчиво. Следов не останется, но при намеке на повторную встречу валить будешь прямо в штаны. Готов?

Заслуженный цветовод поклялся всеми хребтами Кавказа, что он не имел никого конкретно ввиду и согласился, в случае повторения такой ошибки, подарить свое «ведро с болтами» первому встречному и пешком удалиться в родной аул.

* * *

«Кучно вошло!» пришло в голову при виде современной инсталляции, состоящей из быстрого мотоцикла и медленного грузовика. Гонщик представлял собой трогательную иллюстрацию для начинающих водителей «Чего делать нельзя». Почему жив остался с такими травмами – загадка для современной медицинской науки. Только что нагло носился по городу, но, похоже, что разом и навсегда пересел с мотоцикла в инвалидное кресло. С всепогодной дырой в черепе в форме угла поребрика. Пассажирке повезло больше – даже испугаться не успела, а уже анкеты перед райскими вратами заполняет. На вызов «пострадавших двое» подскочило две бригады, но необходимость, как выяснилось, была только в одной.

Боюсь мотоциклов. Нравятся внешне, эстетика, конструктивное совершенство, дизайн, скорость – все выглядит шикарно и заманчиво. Но, боже мой, как же их седоки страшно калечатся…

* * *

Летели следом за пожарным автомобилем. Горел старый дом барачного типа. Расчет пожарных без промедления вломился в задымленную хибару и вытащил двух детей лет пяти. Виновник пожара валялся на тротуаре в невменяемом состоянии без интереса к происходящему. Зрители бурно комментировали события, грея свои страхи в жадном пламени пожара. Тушить дом смысла не имело. Горел как порох. Пожарные водой только отсекали разлетающиеся искры и головешки. Дети, слегка надышавшись дымом (продуктами горения), выглядели как два мокрых вороненка, молча тряслись от страха и психологического шока. Закутанные, напоенные, играли в космонавтов, серьезно осваивая прозрачные кислородные маски. Повозиться пришлось с одним из пожарных. Тот надышался больше всех – найдя ребенка в горящем доме, надел свою дыхательную маску на него… Не знаю подробностей, но парень получил стремительный пистон от командира и последующую максимальную заботу и внимание от команды. Его с места пожара забрала транспортировка ведомственной медсанчасти. «Космонавтов» отвезли в детскую больницу мы. Пьяное животно-растительное создание забрали «для выяснения» смежники.

* * *

Едем с вызова. Треплемся о разном. «Что ж так жрать-то охота?! Вроде обедал недавно, но сосиски попались какие-то быстрорастворимые…» Водитель бодро крутит штурвал и обсуждает всех увиденных симпатичных барышень. Проходим по дуге кольцо на площади. Я сижу спиной к двери и едко комментирую особо заковыристый пассаж рулевого. В какой-то момент ловлю его взгляд. Нет, не так… ВЗГЛЯД!!! Два выпученных расфокусированных глаза размером в половину физиономии. Меня из-за резкого торможения бросает плечом в сторону передней стойки. Останавливаемся с легким юзом. За спиной раздается деликатное «тюк!» в боковое стекло. Оборачиваюсь – на уровне моей головы угол крыла армейского «Урала» с зеленым кунгом. «Вежливый, гад! Перед тем, как протаранить – стучится!» Тут доходит, что это не «Урал» стучался в мою дверь – судьба. И становится как-то плохо-плохо, слабость в конечностях, во рту сухо, в голове пусто. Водитель тихо трогается с места. Мы уезжаем без слов, без мыслей, без эмоций. Выгорело все. В одно мгновение. Слишком много мы видели исходов таких вот встреч. Не успевая примерить на себя, пожалеть, погоревать, поплакать, испугаться… Было просто некогда.

«Изыдите, вороги!!!» – орала иностранным голосом сука Антонида. Только что в ее судьбе случился выигрыш в «Спортлото». Воспользовавшись воскресным расслабленным состоянием и утратой бдительности «подселенцев» в ее трехкомнатной квартире, она сумела увести со стола вчера сваренную курицу. Целиком.

Этот мутант французской болонки и всего дружного песьего дворового коллектива считала себя интеллигенткой и продвинутой особой, умела ругаться на трех иностранных языках и знала вкус шампанского.

Вот и сейчас она, обнявшись с вожделенной добычей, вжималась в дальний угол в пространстве под антикварным диваном и орала на собачье-матерном «Уйдите гады! Мое! Не отдам!» Швабра бездушно и подло тыкала безвольное тело вкусной курицы и раздражала. «Живодеры! Письмо в ООН нассу! За сосиску ругали! За холодец – оскорбляли! За курицу – вообще убивают!!! А-а-а-а-а-а…» Хозяин настойчиво запихивал свое тело под диван и тянулся к драгоценному. Целая курица в одно мохнатое рыло представлялась ему чрезмерным проявлением любви и заботы к домашнему питомцу. Питомец недвусмысленно щелкал зубами в опасной близости от алчущих пальцев.

Наконец, невзирая на очевидную потерю вкусовых качеств воскресного диетического блюда, жадный хозяин болонки и курицы совершил особо ловкий рывок. Что-то хрустнуло. К протестующим воплям лохматой суки присоединился поначалу тихий, но весьма выразительный мат голодного хозяина.

Антонида тощей задницей почувствовала неладное и, бросив курицу, подползла к хозяину. Терапевтическое облизывание бледного и потного лица не сильно помогло в исправлении самочувствия. Лохматая бестия выскочила из-под дивана и помчалась за подмогой. Как рассказали очевидцы, беспорядочным визгом и лаем она никого не удивила, но вот запрыгнув на кухонный стол в присутствии хозяйки (!), она вызвала нешуточный интерес всей семьи. Продолжая орать непонятное, но тревожное, Антонида несколько раз собственным примером обозначила путь, по которому следовало всем бежать и что-то делать.

– Выползень, оползень, приползень… Как правильно описать ваше драгоценное состояние, милейший? «При попытке вползти под антикварный диван массивного дуба, дабы отобрать пищу у домашней собачки, пациент сумел талантливо получить защемление седалищного нерва. О чем сейчас безмерно скорбит». Правильно, поползень?

О, как сладка месть! О, как глубока бездна сарказма и ароматен запах безнаказанности! Представьте кайф от широты фантазии перспектив расправы над одногруппником, который еще вчера корчил тебе рожи…

– Слышишь, гад ползучий! Хе-хе… Так кто мне конспекты по микре зажал списать, а? Полечить тебя коктейлем «бешеной старушки», а? Анаконд? Ползать научишься со скоростью аскариды в отдельно взятой фекалии. Кто меня оскорблял недоверием и сожрал втихую честно украденый на пару бутерброд, а? Кто жульничал на дуэли в го? Я те щас вместо анальгетиков магнезию влуплю! Будешь носиться по сортиру на реактивной тяге, лишенец! Лежи тихо, не дергайся. А то промахнусь ржавой иголкой, и будешь не только хромать, но и заикаться, ошибка Дарвина. Становитесь в позу Ромберга, пациент, я вам сейчас ваши права зачитаю. И кончай ржать, чучело! В другую сторону себе хребет свернешь.

Дал страшную клятву, что завтра в институте не расскажу всем о деликатных обстоятельствах полученного болезненного состояния однокашника. Налитый чаем и сияющий от полученного удовольствия, удалился.

* * *

Сегодня в административном крыле происходила регулярная сакральная процедура – научно-практический семинар. По сути – очередная попытка внедрить в мозги персонала гениальный и многообещающий реформаторский план Горздрава по исцелению населения оптом и в розницу минимумом средств и максимумом занятости скоропомошников. Персонал уже который час томно внимал старательному камланию, стараясь не захлопнуть глаза и не нарушить процесс слишком уж очевидным храпом.