Это приходится объяснять родителям. Одновременно с методами наиболее эффективного его (насморка) лечения. Основная стратегия заключается в помощи уже стартовавшим процессам. Слизистая стремится смыть со своей поверхности атакующие вирусы – помогите ей прополаскиванием носоглотки. Приятного в таком лечении мало, но никто не обещал, что в дороге будет весело. Настой ромашки, морская вода, даже просто теплая вода с каплей йода набирается в чистую детскую клизму. Наследника наклоняете пониже над ванной и устраиваете ему фонтан в нос и в рот. Важно чтобы струя прошла напалмом по всему носу и была выплюнута. Повторить два-три раза. Захлебнуться в таком положении невозможно. Фирма правда гарантирует разноцветные вопли, «битву Лаокоона с Гидрой» и кратковременную ненависть ко всем взрослым. Но результат того стоит. Как только слизистая очистится, иммунитет с новыми силами раздолбает единичные группы внедрившихся вирусных агрессоров-диверсантов и не допустит общей интоксикации организма. Кашель прекращается почти сразу. Температура снижается. Выздоровление идет на порядок быстрее…

Родители смотрят на тебя с ужасом и отвращением. Ты – последняя сволочь, которая хочет дополнительных страданий детям и лишает их невинной радости – возможности результативно поковыряться в носу! Ты только что произнес много слов, вроде бы знакомых, но их было невыносимо много за один раз… и где картинки? «Доктор, уйдите уже! Оставьте нас наедине с нашими соплями, температурами, поносами. Мы выполнили свой социальный долг. Мы вас позвали! А вы тут ишь что удумали?! Лечение? Профилактика?! А как же потом возможность рассказать, что скорая ни на что не способна? И что врачи поликлиники – тупые? И вообще все вокруг кошмар, а родительство – жуткое бремя… Жалейте меня все и сразу!»

Кстати, данная схема касается в полной мере и взрослых заболевших тоже.

Хотелось бы сказать «Прощайте!», но понимаешь, что скорее всего «До свидания!»

* * *

Эх и горячи у нас рыбаки на привале! Под горячую ушицу да под водочку, как не поспорить о былых успехах?! Удар дохлым судаком в переднюю часть головы вызвал понимание, что хороший улов не всегда полезен для здоровья. Не было бы трехкилограммового судака, дрались бы удочками. А так – полноценная дубина с выпученными глазами и растопыренными плавниками. Был рыбак – стал пациент. Вот так вот взял и поменял хобби. И заодно выражение сотрясенного лица. С вывихнутой челюстью и свернутым набок носом оно выглядело теперь архиоригинально. К сожалению, слишком много времени прошло с момента травмы и вправить кусало назад прямо на месте уже было невозможно. Вроде и не долго с нами ехал до травмпункта, но аромат тухлого кашалота от его экипировки и одежды преследовал до конца смены. Пытался с нами рыбой поделиться, Ихтиандр болотный…

Единственные, кто оценил новый «парфюм» бригады скорой, были две кошки на очередном вызове. С неземным наслаждением на усатых мордах они внимали еле уловимому запаху и переглядывались томными взглядами истинных знатоков красоты и гармонии… Яростно пытались свалить из квартиры вместе со мной в надежде, что я покажу Путь в кошачье Эльдорадо, устланное питательными рыбьими головами и свежими потрошками.

Для достижения максимального эффекта полезно и нужно разговаривать с пациентом на его привычном языке. Потому на специфическое приветствие жаждущего помощи пациента:

– Ой вэй! Ну где вас черти носят? Можно сдохнуть уже два раза и еще немножко!

Автоматически включилась лингвистическая адаптация «Одесса мама»:

– Ну шо ви мине хочете поплакать за жизнь? Где у вас таки совсем все умерло? Покажите… Ой, лопни глаза моего профессора! За это еще можно потрогать? Можно?! Спасибо, а то я уже был готов купить билет за деньги на «потрогать». Шо? Нет. Не еврей, хотя похож… и не одессит, но уважаю… Еще один вопрос о личном, и начну брать гонорар за мемуары! Ну а як жеж?! Хочете я замечательно бесплатно померяю у вас давление и таки температуру? И даже дам пару абсолютно ненужных советов? Вам уже полегчало? Как это «чуть-чуть»?! «Чуть-чуть» это в поликлинике. А к вам приехал целый автомобиль с нужными предметами. Следует уважать труд врачей отзывчивыми результатами! А хочете я отвезу вас с музыкой в больницу? Ну чтоб было за шо поговорить с родственниками? Диагноз придумаем по дороге. А доктора вам там придумают лечение. А вы потом придумаете, от чего же все-таки стоит выздороветь, а? Нет? Жаль… А я уже почти был готов… И вам не хворать, замечательного вам вечера!

Спускаясь по лестнице в многоэтажке на подоконнике в подъезде обнаружил мирно лежащий винтовочный обрез. Вроде как и не мое дело. Ну забыл кто-то предмет первой необходимости, перебирая сумочку в поисках ключей от квартиры. Или даже уже попользовался и оставил за дальнейшей ненадобностью. Вроде, да не все так. Из ствола свежаком не пахло, магазин пустой. Времена мутные. Оставлять на месте нельзя, пока пойду вызывать милицию – обрез исчезнет, а я буду участником викторины «Что? Где? Когда?» Надел резиновую перчатку (ну а как же! детективов перечитана гора!), засунул обрез под куртку, прижал рукой со скоропомошным чемоданом и потрюхал на выход. Водитель удивился, чтой-то я полез в салон, а не на законное место впереди. Еще более удивился пожеланию отвезти в ближайшее отделение милиции. Подъехав, я прокрутил в голове алгоритм поведения и плавно и спокойно вошел в дежурную часть. Там толкалось необычно много сотрудников (было время пересменки) и потому пришлось повысить голос.

– Прошу внимания! Я врач скорой. Нашел брошенное оружие! Куда сдать?

Гвалт мгновенно прекратился. Вся публика с интересом уставилась на меня. Медленно отвел полу куртки, и, держа двумя пальцами за рукоять, продемонстрировал предмет. Народ посерьезнел. Это не рогатка и не дубинка. Качественно сделанный обрез внушал уважение и предполагал связанные с ним немалые неприятности. Быстро объяснил, где нашел и при каких обстоятельствах. С удовлетворением отметил специфическую суету и переговоры по рации. Дежурный офицер выразил благодарность за гражданскую сознательность, дал подписать протокол и приглашал заходить еще.

* * *

На Станции метался легкий вихрь ненависти, обиды и остервенения. Из дверей напротив адреса на бригаду выплеснули горшок и с веселым смехом захлопнули дверь. Шутка, мля! Карнавал в Рио-Брехуново! Аттракцион невиданного в своей изысканности юмора. Ребята уходили с адреса после часового «интенсива», оставив за собой человека с шансом на долгую жизнь…

* * *

На одном из вызовов некая малогабаритная скотина обозвала нашу медсестру «толстопопой». Это была его кровавая мстя за болезненную инъекцию, которую санкционировали родители. Хныкающую по причине раскормленного задочка обиженную сестричку успокоил водитель. Окинув оценивающим взглядом ее фигуру, авторитетно и одобрительно прогудел: «Не тарахти, мать! Женщина без задницы как всадник без головы!» Сияющей всеми оттенками алого физиономией медсестрички можно было освещать дорогу. Но комплимент оценила, судя по амплитуде бедер при ходьбе. Недостаток мгновенно превратился в достоинство.

* * *

На многоэтажное ругательство гордого владельца личного автотранспорта, которому временно перегородила путь к свободе «сраная карета», из-за руля вылез наш водитель. На Станции его нежно звали «Акула». Заносчивый продавец гвоздик и мандаринов оценил его габариты, взбледнул, сглотнул внезапно нажавшую слюну и быстро сел в свою машину. Акула медленно приблизился, аккуратно постучал в стекло. Улыбка ругателя была шире его кепки-аэродрома и выражала готовность к любым компромиссам.