Дьявол вздохнул. Вздох получился излишне театральным и драматическим.

— Я поражаюсь, — горестно произнёс он. — Как ты мог предать меня, Агарес?

— Сатана, ты охуел, что ли? — деликатно спросил демон. — Или это оргия так на тебя подействовала? Устроили тут шоу. Пытки, кандалы… Между прочим, методы наших врагов. Сатанизм — другое учение, призванное убивать противника вежливо и утончённо.

— Я не вижу большой сложности, чтобы копировать вражеские методы, — махнул копытом Дьявол. — Главное — они должны быть действенны. А уж где их изобрели — на Небесах или под Землёй, — меня не касается. Согласно легендам, слуги добра могли и свинец кому надо в глотку залить, если тот молиться не хотел. Так вот, я согласен, свинец чудное средство.

— Ну, заливай, — флегматично согласился Агарес и позвенел цепями.

Дьявол угрожающе наклонил рога.

— Зачем? Сначала мы побеседуем, а уж затем придёт очередь развлечений.

Сатана поднялся с кресла в полный рост (каковой, кстати говоря, был не очень велик) и стукнул копытом в подножие. Резко запахло серой. Как помнил Агарес, на людей сей фокус раньше действовал неотразимо, — однако в том-то и дело, что он вовсе не человек.

— Говори, пёс! — прогремел князь тьмы. — Давно ли примкнул ты к полчищам Аваддона?

— М-да, — расстроился Агарес. — Слушай, прежний Дьявол был куда лучше и качественней. Что за хрень ты здесь устроил? Трупы в качестве регулировщиков движения, десятирублёвые гетеры на оргии, доморощенных демонов не развеять без тонны справок и спецпостановления Армии Тьмы. Это не государство, а гниль болотная. Вот что может сделать с адским существом абсолютная власть при отсутствии оппозиции.

Пиар-директор отшатнулся.

— Вот видите! Я говорил вам, это не он. Кто угодно, но не Агарес. Совершенно ничего не помнит. Говорит странными словами. Либо это искусственно созданный демон, заменивший давно убитого Агареса, либо… Боюсь сказать. ДругойАгарес, пришедший из прошлого.

— А настоящий-то куда делся?! — недоуменно воздел рога Дьявол.

— Убит и сгорел в печи, — объяснил искушённый в интригах пиар-директор. — Либо растворён в кислоте, чтобы не осталось ни единого следа. Правда, для этого необходимы пластиковые баки, потому что кислота не разъедает пластик. А также, вполне возможно, перед нами новое изобретение — клоны Агареса и Аваддона, созданные с целью свергнуть вашу власть. Остаётся выяснить, какая сила движет этими марионетками из-за кулис.

Агарес закатил глаза под лоб.

— Ты прям реально мутировал, — сказал он Дьяволу. — А ведь раньше я считал тебя крутым парнем. Трахнуться, выпить, поджечь церковь — эх, какой ты был заводила всего лишь полторы тысячи лет назад! Фонтанировал просто идеями. А щас? Изобрёл мёртвого ангела и вешаешь на него всех собак в государстве, фантазируешь на ходу. Не, ты не реальный Сатана. Власть слишком легко свалилась тебе на рога, вот и превратился в изнеженного бесёночка с манией преследования. Своих уже в тюрьму сажаешь, кретин.

Дьявол истерически затряс козлиной бородой. Он не находил слов.

— Мне раньше никто не возражал, — разочарованно сказал он. — Похоже, ты и верно не Агарес, а клон с изрядной долей добра, типа киборг. Надо устроить испытание, дабы выяснить, сколь много твой создатель закачал в тебя ангельской крови. Ну-ка, прокляни Небеса.

Демон засмеялся и с готовностью проклял. Сатана с пиар-директором в смущении зашушукались. Дьявол раздражённо попах серой и налил себе из подвального буфета полстакана спирта. Он явно не знал, что ему делать дальше, и жестоко страдал от этого.

— В храме станцевать не надо? — с издёвкой спросил Агарес. — А то я с удовольствием.

— Ладно, — решился Дьявол. — Придётся тебя мучить. Ещё никто не выдержал пытки серебром. Мне к нему, конечно, лучше не прикасаться, но вот пиар-директор вполне справится. Он, зверюга, прям до ужаса злой, только допусти — на части разорвёт.

Лицо пиар-директора вытянулось, как у лошади.

— Я же профессор Высшей Академии Зла, — пролепетал адский чиновник. — Мы, конечно, теорию изрядно изучали, но чтобы вот на практике… Я кого угодно проинструктирую, как правильно мучить ангела и прессовать добро, однако заниматься этим самому… э-э-э…

— Без «э-э-э», пожалуйста, — пресёк возражения Дьявол. — Я серебро в копыта не возьму по религиозным соображениям. А ты типа человек, можешь вилочкой серебряной салатики кушать. Давай, бери грёбаные щипцы и воткни их изменнику дела сатанизма в задницу!

— Прямо в задницу? — вымученно спросил пиар-директор, сразу постарев лет на десять.

— Ну хорошо, для начала можешь вырвать ему глаз, — смягчился Дьявол. — Хотя на практике это совершенно не действует. А вот задница — довольно-таки уязвимый орган. Когда я был молод, один раз в Верхнем Эдеме… хм, я лучше потом расскажу.

Пиар-директор подошёл к столику с пыточными инструментами. Страдальчески посмотрел на них. Позвенел. Наконец, после десяти минут сомнений, выбрал щипцы и подошёл вплотную к Агаресу. Демон подумал, не плюнуть ли в рыло пиар-директору, но решил, что это будет недостаточно героически. Палач обливался потом и выглядел настолько жалко, убого и чмошно, что хотелось обнять его, забрать домой и покормить.

Наверху послышался леденящий душу вой.

Пиар-директор взял щипцы и нехотя ткнул ими Агаресу в область глаза.

— Сынок, тебе хомячков в саду разводить, — усмехнулся демон. — Пошёл ты в жопу.

— Это приглашение? — расцвёл Дьявол. — Я же говорил, с неё и надо было начинать!

Трясясь как осиновый лист, пиар-директор вновь слегка погладил демона щипцами.

— Ничего-ничего, — поощрил тот. — Хороший тайский массаж мне всегда нравился.

Палач измождённо щёлкнул пыточным оборудованием, намереваясь хоть как-то ухватить глаз, но вместо этого ущипнул себя серебром за указательный палец. Издав горестный вопль, пиар-директор уронил инструмент на пол и, проявив дивную прыгучесть, отскочил в сторону. Сверху вновь прозвучал вой, рухнуло что-то тяжёлое. Затем ещё раз. И ещё.

— У вас здесь не зло, а ясли для малолетних дебилов, — брезгливо сказал Агарес. — Пытать и то нормально не умеете. Немудрено, что один-единственный ангел зачморил Сатанград. И вам не стоило изображать Сатану в образе грациозного оленя. Козёл народу как-то ближе.

— Твою мать через Чистилище, — выругался Дьявол. — Ладно, я сам буду пытать.

Он едва успел сделать шаг к пыточному столу, как дверь распахнулась, обдав присутствующих запахом освежителя «Горная сера». На пороге стояли Аваддон, суккуб Лукреция, псевдобогБелиал и с десяток низших демонов с дымящимися шкурами. Ангел открыл рот: адские существа, словно по команде, зажали уши лапками.

— Да воскреснет Бог, и расточатся врази его! Господи помилуй!

Агареса так тряхануло электричеством, что он сам едва не «расточился». Дьяволу, впрочем, молитва не причинила никакого вреда. Он был явно ошарашен появлением Аваддона, хотя и не подавал виду. Хлопнув в копыта, Сатана издевательски засмеялся.