В Библии нигде не упомянуто, что у ифритов и рефаимов есть личное божество. Но уж коль ЭТО САМОЕ властвует над столь древними расами, значит, оно тоже появилось на свет чрезвычайно давно. До попытки Дьявола поднять бунт в Раю или чуть позже. Однако ни в Аду, ни в Верхнем Эдеме понятия не имеют о кумире забытых племён.

Он вообще непонятно кто.

Эти сверхспособности, растворение в стене, умение накладывать чары, превращение в пыль. Он могущественен, вне всяких сомнений. Хотя временами не столь и всесилен: как показал инцидент у Музея Революции, божеству несложно заехать по роже. Его голос знаком, Аваддон определённо слышал эти интонации много лет назад. Сладкий кондитерский запах… Очень схоже пахнут херувимы в Эдеме. Ангел похолодел. Боже мой! Совершенно нельзя исключить, что это личный помощник Господа.Только вот кто? Аваддон до боли в висках напряг мозг, но так и не вспомнил ароматных знакомых, умеющих эффектно проходить сквозь стены. Ангелы, разумеется, являлись сверхъестественными существами, однако им не были подвластны любые чародейства. Аваддону частенько задавали вопросы, может ли он поднять лошадь, превратить свинец в золото и выпить ведро водки (не стоит даже называть страну, в которой этим интересовались). У божества ифритов и мертвецов весьма крутые способности, однако оно определённо не дотягивает до полноценного бога. Даже Аваддон умел делать примитивные трюки, вроде превращения воды в вино, — такое часто требуют изобразить на программе переаттестации ангелов. Сами ангелы никогда и ни за что в этом не признаются, даже под пытками, — поскольку в России их просто ловили бы пачками, как куропаток, и затем держали в вечном плену. Был уже один жуткий случай, когда на Ладоге мужик поймал юного купидончика, подрезал ему крылья и угрозами заставил превратить всё озеро в водку. К счастью, охренев от такого количества дармового бухла, похититель через неделю зверски спился и умер, а то совсем дело было бы плохо.

Итак, бог ифритов может происходить из рода ангелов либо древних колдунов. И конечно, он мастерски плетёт интриги.

Божество захватило вторую чтицу.Возможно, и первая до сих пор в его руках. Осталось найти последнюю, и тогда прошлое изменится НАВСЕГДА. Ему не удалось с наскока справиться с Агаресом и Аваддоном, но парень крайне изобретателен. Как же его теперь отыскать? Эх, одному Богу ведомо. Хм… А вот интересная идея. Если рискнуть помолиться, услышит ли Господь зов своего ангела? Аваддона обуяли серьёзные сомнения. С одной стороны, он понимал: Бог запросто может явиться ему без бюрократических проволочек, привиделся же он Моисею в виде пылающего куста. С другой — Господь Саваоф не дворецкий, чтобы зайти в комнату по вызову, после первых же фраз молитвы. Аваддон знавал набожных людей — молились, бедные, неделями, сидя на хлебе и воде, пока не умерли, — а толку никакого. Но в то время Землю уже населяли сотни миллионов человек, а сейчас Бог один, и к нему за многие годы ни разу не обращались. Может, шанс всё-таки есть? Подняв стул, ангел с размаху грохнул мебель об пол. Быстро составил из двух обломков импровизированный крест. Встал на колени. Сложил руки, согнулся в поклоне. И тихо начал читать молитву.

Он ещё не произнёс все слова, когда в дверь постучали…

…Змий лениво прокусил кожуру плода познания.

— И что вы все в нём нашли? Откровенно говоря, полная кислятина.

Женщина от души рассмеялась.

— Я после восемь штук съела, аж живот заболел. Никакого удовлетворения. Раньше чувствовалась неземная сладость, божественный восторг, и каждый кусочек открывал в тебе новые ощущения. Сейчас просто безвкусная мягкая масса, ничего не чувствую.

— Ну и инжир с ним. Возможно, у Древа больше нет таких способностей, — вы лишили его «девственности», и плоды отныне бесполезны. Ладно, что именно сказал Бог?

— Я пряталась в чаще, боялась себя обнаружить. В общем, он тебя тоже проклял. Дескать, отныне змий обречён ползать по земле, пресмыкаться и питаться прахом.[26]

Лоб змия пересекли мелкие морщины.

— Что-то я ничего не понял, — откровенно признался он. — У меня разве были ноги? Сколько себя помню — ползаю и ползаю, как собачий сын. И крыльев тоже нет, они драконам положены. А прах — вообще нечто загадочное. То есть мне надо кого-то сжечь, а потом съесть? Бог, конечно, создатель всего живущего, но он временами такой юморист…

— Я тоже не раскусила смысл, — сообщила женщина. — Потом они удалились и оставили ангела с пылающим мечом. Одного-единственного. Осмелев, я вышла, из любопытства попыталась отвлечь стража с помощью особого танца, предшествующего антилопству. Но тот, подлец, в мою сторону и крылом не повёл. Верно я думаю, что одна в Эдеме?

Змий будто и не слушал её, размышляя о своём.

— А может, у меня впоследствии должны были отрасти ноги, а теперь уже точно облом? — задумчиво сказала рептилия. — И крылья не появятся? Или мне было предназначено судьбой стать слоном чудесным и могучим, а я буду поганым койотом, ко всем со всякой ерундой приставучим? Таким образом, за свой грех я лишаюсь преимуществ эволюции. М-да, хитрый замысел. Хорошо, моих дел это не касается, а вот других змиев не жалко.

— Как это — не касается? — удивилась женщина.

— Да так, — вывернулся змий. — Я стараюсь во всём искать только позитив. Натура у меня особенная. Скажем, проклял тебя Господь, ну и ладно, зато погода сегодня хорошая. Ног в будущем не предвидится? Да и зачем они нужны, обуви одной сколько износишь. Молнией поразят? Отлично! Ну пусть не совсем отлично, однако терпимо, короче говоря.

Женщина притворилась, что ей всё абсолютно ясно.

— А когда ожидать мою награду? — смущаясь, спросила она.

— Скоро, очень скоро, — твёрдо пообещал змий. — Эдем будет твоим. Да и Адам тоже. Изгнание из Рая было необходимо для их развода. Теперь-то он точно свалит от Евы. Ох, как я сам с этой дурой намучился. Одно из самых неудачных созданий Бога, хуже только полосатые скунсы. Но своего мы добились! Сейчас Господу на них реально наплевать.

— Слушай, — оживилась женщина. — А как там в Верхнем Эдеме? Ты знаешь?

Змий с нежностью обвился вокруг её запястья.

— Не то чтобы сам видел, но рассказывали, — прошипел он. — Сложная вообще система. Я иногда не понимаю Бога, зачем он столько народу наштамповал. Лучше бы пиво хорошее создал или коньяк. Ангелы из сил выбиваются, чтобы получить хоть минуту его внимания, но ему по инжиру. У него часто случаются приступы необъяснимой философии. Вот создал Землю, а зачем? Есть ли в этом деянии смысл бытия? Или Бог возьмёт, заглянет в будущее, и потом самому страшно. Сотворит себе психоаналитика, ляжет на облако и рассказывает, мол, увидел я, люди ближе к концу света сойдут с ума. Чокнутся на гаджетах и социальных сетях, а церкви начнут в мечети переделывать и друг дружку жрать на почве «чей Бог лучший?». А психоаналитик ему стандартно отвечает: «Вас беспокоят люди, Господи? Давайте же поговорим об этом!» Упреждаю вопрос — я однозначно не осознаю смысл слов «гаджет», «церковь» и «соцсети». Может, это новый код светопреставления. Не, я Богу не завидую. Прикинь, насколько он одинок. Все его творения — и ты, и я, и ангелы, и гепарды с опоссумами — придуманы исключительно со скуки смертной. Было б ему весело, так он и прохлаждался бы в облаках. А так — ты посмотри на верблюда, и сразу осознаешь, насколько Господу грустно. Нет того, кто ему равен. Просто так пивка ни с кем не попьёшь. Он Повелитель, остальные лишь рабы и тщатся ему подражать. Это меня настолько огорчает, что я, честное слово, пополз бы и утопился. Но не могу.