Итак, мы обозначили факты, теперь заявим о своих чувствах. Помните гениальный мультфильм студии Pixar «Головоломка»? Он не только показал маленьким детям грамотные методы осмысления эмоций, но, как многие творения Pixar, дал взрослым несколько полезных инструментов. В мультике только пять основных эмоций, и все они персонажи в голове протагониста: 1) радость, 2) страх, 3) печаль, 4) брезгливость и 5) гнев. Наши эмоции — нюансы и производные этих пяти основных чувств.

На этом этапе избегайте мыслей и убеждений и сосредоточьтесь на своих основных чувствах и ощущениях. Пример убеждения: «Мне кажется, вам наплевать на издания других культур». Так вы не сможете выразить свои чувства. Старайтесь избегать фраз «Мне кажется, что я» и «Мне кажется, что вы», потому что это мешает выразить свои истинные чувства. Предупреждаю, на этом шаге вы почувствуете себя наиболее уязвимой. Понадобится смелость, чтобы четко и ясно объяснить, что вы чувствуете, но это очень эффективный шаг! И еще одно: постарайтесь не высказывать пассивные чувства, которые предполагают, что кто-то что-то делает с вами, например «Я чувствую себя отвергнутой» или «брошенной» (опять обвинения!). Если вы не можете разобраться в своих чувствах, копните глубже и спросите себя: «А какие чувства вызвало у меня отвержение?» Продолжайте задавать этот вопрос, пока не дойдете до одного из пяти основных чувств.

Итак, мы добрались до этого этапа. Следующий шаг — сформулировать неудовлетворенные потребности и ценности и признать основную причину наших чувств. Вы расстроены и уязвлены, потому что не была удовлетворена одна из ваших фундаментальных потребностей или ценностей. Мне очень нравится в методе ненасильственного общения как раз то, что это полезный личный опыт, чтобы докопаться до проблем, которые провоцируют у вас негативную реакцию. Этот шаг позволяет разобраться в себе — что вы на самом деле цените? Но будьте осторожны: у вас может появиться иллюзия, что вы уже решили проблему и все хорошо, а это самый распространенный повод держать мнение при себе, не делать неприятную работу и не затевать неприятный разговор (опять этот миф о гармонии — такой хитрый!). Этот шаг поможет выявить ваши разногласия с другим человеком относительно важных ценностей и потребностей и обсудить эти разногласия честно и открыто.

Последний шаг — высказать конкретную просьбу ясным, позитивным языком. Важно: просьбы — не требования. Розенберг пишет: «Мы высказываем просьбу, а не требование, и это будет видно по нашей реакции, если другая сторона не согласится. Если мы готовы проявить эмпатию и понять, что мешает человеку сделать то, о чем его просят, то, согласно моему определению, мы высказали просьбу, а не требование»[52]. Розенберг объясняет, что, если мы высказываем просьбу, мы готовы услышать в ответ «нет» и ни к чему никого не принуждать. Другими словами, мы уважаем предпочтения и ограничения другого человека, как мы хотели бы, чтобы уважали нас. Вместо того чтобы обрушиваться на человека с критикой, осуждением и обвинениями, когда мы слышим отказ, Розенберг рекомендует проявить эмпатию и постараться понять, что мешает человеку согласиться, прежде чем продолжать разговор. Для хороших девочек просьба — самый сложный шаг. Нам нелегко сформулировать, чего мы хотим. Зачастую мы боимся, что наша просьба повлечет серьезные последствия, что «просим слишком многого». Сандра несколько раз сказала мне, что коллеги наверняка посмеются над ней и отвергнут ее просьбу. На этом этапе важно отказаться от сомнений и ничем не обоснованных предположений. Вы не знаете, как отреагирует другой человек, если вы хорошенько объясните ему свои чувства и неудовлетворенные потребности и ценности. По моему опыту, в восьми случаях из десяти клиентки получали совершенно неожиданный для себя результат: человек, которому они высказали свою просьбу, был намного более открытым, чем они думали.

Что произошло с Сандрой? Она записала свои мысли по методу ненасильственного общения и после длительного коучинга и поддержки отправила их по электронной почте Джейсону. Он извинился за то, что невольно оскорбил ее, и сказал, что подумает насчет привлечения Latin Times на их платформу и обсудит это со своим супервизором.

— Думаю, он откажется от моего предложения, но я все-таки рада, что сняла камень с души, — сказала мне Сандра.

Если вы этого еще не сделали, рекомендую прочитать книгу Маршалла Розенберга «Ненасильственное общение: язык жизни», чтобы лучше понять этот эффективный инструмент.

Инструмент обратной связи № 3: жесткие границы

Я хочу поделиться с вами еще одним подходом. Иногда нужно быть более прямолинейными, чем в методе ненасильственного общения, особенно когда люди нарушают наши границы и мы не чувствуем себя в безопасности. Допустим, вы живете в Техасе и решили устроить барбекю, а ваш шурин пожаловал к вам в гости с пистолетом за поясом. Это уже не вопрос вежливости, это вопрос общей безопасности. Нужно решить для себя: что для вас приемлемо, а что нет. Вы не возражаете, чтобы шурин приехал в гости и весело провел время. Но вы возражаете против пистолета в своем доме, даже если это совершенно нормально и приемлемо в Техасе. Перед следующим семейным мероприятием позвоните родственнику и объясните ситуацию: «Я буду очень рада, если ты приедешь на барбекю, но мне не нравится, что ты приносишь пистолет, потому что это подвергает опасности всю нашу семью. Надеюсь, ты все-таки приедешь. Мы будем очень рады тебя видеть». Для хороших девочек это невероятно сложная задача: а что, если шурин возненавидит вас и сестра тоже расстроится? Но послушайте: если вы не выскажетесь и не установите границы поведения, вы объявите войну самой себе, вы будете нервничать и переживать о том, как это повлияет на всех остальных, особенно на ваших детей. Разве ради этого стоит молчать? Пора повзрослеть и высказать людям прямо и четко, что вам подходит, а что нет.