ставьте ступни на коврик, сидите спокойно, расслабьтесь. Узнаю все тайны вашего организма. И потом составлю план нашей совместной работы.

Я нагнулся, чтобы развязать шнурки, ощутил укол в спину, ойкнул, кое-как сбросил обувь и посмотрел на Сяо. Тот не потерял спокойствия.

– Пожалуйста, застегните пояс, блокирующий движения, всуньте ступни в подставки.

Я выполнил то, что велели.

– Готовы? – уточнил Сяо. – Начинаю.

И через секунду мне в филейную часть вонзился рой пчел. От неожиданности я взвизгнул.

– Прекрасно, – похвалил меня врач, – хорошая реакция. Значит, вы еще не умерли.

У меня чуть не вырвался вопрос: «Вы сомневались в том, с кем имеете дело? С живым человеком или трупом?»

Диагностика продолжалась и, как мне показалось, длилась вечно.

– Перемещаемся на кушетку, – наконец распорядился Сяо, – снимаем свитер и брюки. Ложимся на спину. Я спрашиваю, вы отвечаете. Меридиан Буку у вас работает?

Вот уж не предполагал, что меня можно загнать в угол простым вопросом. Пришлось ответить:

– Не знаю, где находится то, что вы упомянули.

– Великолепно! – обрадовался терапевт. – Честность – шоколад здоровья. Вруны, как правило, постоянно болеют. Линия Буку проходит от вашего пупка до горла, совершает поворот налево на семьдесят два градуса, минует левую ноздрю, совершает движение под углом сорок градусов к уху, далее зигзагообразным путем течет к правому колену левой ноги. Мысленно представьте эту дорогу, вслушайтесь в себя и ощутите, есть ли на данном направлении шлагбаумы, черные дыры и ямы.

Я притих. От пупка до горла – это просто и понятно. Но поворот налево в семьдесят градусов – задача для меня невыполнимая. Сразу уточню, с движениями у меня проблем нет. Руки, ноги, шея – все хорошо вертится в разные стороны. Вот только в школе я всегда не успевал по математике.

Хорошо помню, как меня вместе с отличницей Тамарой Васильевой вызвали к доске и велели определить котангенс угла. Я растерялся, понял, что сейчас получу очередную двойку и Николетта впадет в ярость. Гнева я не боялся, к ее крику я давно привык, научился отключать слух, стоять во время грозы, опустив голову, и думать о чем-то хорошем. Класса до третьего меня за провинность лишали прогулок и сладкого. Но потом маменька сообразила, что сын не любит бегать во дворе, а к конфетам почти равнодушен, карательные меры не работают. И мне запретили посещать домашнюю библиотеку. Вот это оказалось самым горьким горем. Но я нашел выход и из этого положения. В те дни, когда противокнижные санкции не включались, я набирал с полок книг, прятал их в своей кровати под матрасом, зарывал в шкафу в белье. И в момент, когда маменька орала «и никаких походов за дурацким чтением, учи математику», я больше не впадал в панику. Однако накануне я не смог пополнить запас томов – к моему удивлению, Николетта весь день просидела дома. Я хотел заняться сбором литературы сегодня, после того как вернусь с занятий. Но очередной неуд по математике лишит меня возможности пойти в коридор, где расположена библиотека. Сегодня суббота. Провести вечер, а потом целое воскресенье без чтения невыносимо. Отличница Тамара бойко стучала мелом по доске, я решил изобразить глубокие раздумья, насупился, запыхтел. И тут учительницу вызвали в коридор. Васильева оттолкнула меня от доски и живо занялась моей задачей. Класс сидел тихо, никто не собирался меня выдавать. Записав решение, Тамара шепнула мне на ухо:

– Испачкай руки и пиджак мелом, а то она не поверит, что сам выполнил.

Я быстро измазался, учительница вернулась и очень удивилась.

– Подушкин, ты делаешь успехи. Судя по грязной форме, ты писал сам. Но кто помогал решить задачу?

– Никто, – хором ответил класс.

– Ладно, получишь свою пятерку, – смилостивилась математичка, – только оформи все красиво, напиши сверху – «котангенс».

Не знаю, как сейчас обстоят дела с обучением детей, а в мои школьные годы наставники по всем предметам требовали дотошного исполнения незнамо кем придуманных правил «красоты оформления». Тетради по математике не имели полей, их следовало отметить ребенку. До сих пор помню: ширина участка, который ограждался линией, составлял четыре клетки. Сделаешь поля в три или пять квадратиков – получишь двойку. Можете мне объяснить, почему «неуд» за плохое оформление ставили по математике? Какое отношение поля имеют к знаниям? Кроме того, ученику вменялось в обязанность отступить от верха страницы и от левого ее края на две клетки. Даже при условии верно решенных примеров вы могли стать обладателем тройки, потому что не соблюли поля и написали цифры, не отступив от верха и края листка тетради. Надеюсь, сейчас педагоги оценивают исключительно знания ребенка. Но в моем детстве учителя свирепствовали, если тетрадка выглядела не так, как предписывалось.

– Ну же, Подушкин, спать надо дома ночью, а не в школе днем на уроке. Напиши «котангенс», – велела училка.

Я впервые услышал сегодня это слово и сначала втянул голову в плечи, потом подумал, что ничего сложного нет. Главное – решение. И взялся за мел. Через мгновение одноклассники взвыли от смеха. Лицо математички обрело цвет переваренной свеклы.

– Два! Дневник на мой стол, – скомандовала она.

– За что? – возмутилась Тамара, которая продолжала стоять спиной к доске. – Ваня правильно решил.

– Васильева, повернись и прочти, как озаглавлена задача, – приказала педагог.

Тамара выполнила приказ, пару секунд стояла молча, потом сдавленным голосом произнесла:

– Кот Ангес.

Девочка захихикала и воскликнула:

– Здорово Ваня пошутил. Не ругайте его, пожалуйста, не ставьте двойку. Он просто решил всех повеселить.

– Математика – не повод для хиханек и хаханек, – заявила «Макаренко».

Я стоял тихо, искренне не понимая, почему педагог впала в ярость. Отчего класс до сих пор рыдает от смеха? С какой стати Тамара решила, что я шучу? Мне велели написать «котангенс». Вот я и воспроизвел на доске то, что услышал: «Кот Ангес». Немного странное имя не только для животного, но и для задачи по математике. Но, вероятно, у того, кто придумал решение, жил дома кот Ангес, вот в честь него ученый и озаглавил свою работу.

Из воспоминаний меня выдернул голос Сяо:

– Продолжим исследование.

Глава тридцать третья

– Что сказал врач? – поинтересовался Борис, открывая дверь.

Я начал снимать ботинки.

– Воспаление линии энергии Му-Но!

– Ага, – пробормотал помощник. – А где у вас она находится?

Я выпрямился и двинулся в сторону столовой.

– Сам плохо понял. Мне выдали список всего запрещенного. Нельзя пить, курить, смотреть телевизор, носить вещи с примесью синтетики, слушать радио, принимать ванну. Не есть сладкое, кислое, мясное, рыбное, молочное, спать до полудня. Всего не помню.

– Покажите предписание, – ажитировался батлер. – Почему вы хромаете?

Мне не хотелось объяснять, что из табуретки,