Я видела на своих сеансах множество безутешных мужчин, которые говорили мне, что жены бросили их ни с того ни с сего. Жены, однако, утверждают, что выражали свой гнев и недовольство в течение длительного времени. Обе стороны правы: он недостаточно внимательно слушал, а она недостаточно ясно или на недостаточно раннем этапе делилась своими мыслями о разводе. Часто жена не относится к разводу серьезно, пока окончательно не решится на уход. И тогда, на какие бы изменения ни соглашался муж, это будет уже слишком мало и слишком поздно. В конце концов, ни один из супругов не получает возможности проверить, к чему приведут те или иные изменения в их браке.

Развод – один из многих вопросов, тесно связанных с принятием текущих решений и планированием будущего. В таких делах мы должны заставить партнера услышать себя, а не довольствоваться решением, что он неспособен нас услышать. Иногда слово «развод» произносят так часто, что он становится пустым словом, или партнер просто не может себе представить, что вы когда-либо уйдете. Когда такое происходит, следует перевести разговор на совершенно новый уровень, иначе вас не услышат.

Несмотря на то что чрезмерный акцент на разводе бесполезен, нельзя ограничиваться одним серьезным разговором. Некоторые люди лучше всего усваивают сложную информацию в виде краткой записки, поэтому, если высказанное не доходит, можно изложить мысли в письменной форме. Например, моя клиентка Джулия недавно написала записку своей 19-летней подруге, где говорилось:

«Я пишу эту записку, потому что мне кажется, что ты не слышишь меня. Может быть, я уже так часто упоминала слово “развод” во время наших ссор, что кажется, будто я просто пытаюсь угрожать тебе или повлиять на тебя. Больше это не так. Ты должна решить, хочешь ли работать над нашими отношениями и некоторым образом изменить свое поведение. Но, полагаю, продолжать жить так, как сейчас, я не могу. По десятибалльной шкале развода я где-то в районе девяти. Если ничего не изменится, то не пройдет и года, как я подойду к “десятке”».

Вот четыре причины, почему необходимо, чтобы вас услышали, если вы серьезно задумались о разводе:

1. Нечестно скрывать важные факты, которые затрагивают партнера. Супруг имеет право знать основные факты, чтобы ясно представлять себе настоящее и строить планы на будущее.

2. Потеря супруга или партнера никогда не случается ни с того ни с сего. Многие пары постоянно ссорятся, обвиняют друг друга, жалуются и гневно угрожают разводом, но никогда не переходят к активным поступкам. Вот почему, если вы действительно рассматриваете возможность ухода, нужно сообщить об этом вашему супругу или партнеру по-другому. От своего начальника на работе вы бы ожидали объяснений, не так ли? Вы не хотели бы, чтобы начальник критиковал вас и давал вам отрицательные оценки вместо того, чтобы сказать: «Вот конкретные вещи, которые ты должен изменить, чтобы сохранить эту работу».

3. Партнер с большей вероятностью примет решение, следует ли внести необходимые изменения (пойти к семейному психотерапевту, найти работу, стать партнером в домашних делах и воспитании детей), если будет знать, что проблемы настолько серьезны, что вы обдумываете развод. Если вы очень ясно дадите понять, что не можете дольше мириться со статус-кво, ваш партнер тоже яснее осознает, готов ли он или не готов меняться и что значит для него этот брак.

4. Откровенные беседы о разводе повысят его вероятность для вас. Это в конечном счете внесет больше ясности в ваши мысли, какой бы план действий вы ни предпочли.

Несколько оговорок. Разумеется, никогда не следует упоминать о разводе (или о чем угодно, раз уж на то пошло), если есть вероятность, что партнер проявит агрессию или потеряет контроль над собой. Тогда сначала мы должны получить соответствующую помощь и обеспечить свою физическую безопасность. И неразумно начинать серьезный разговор о разводе, если мы подозреваем, что партнер может сделать что-то исподтишка с общими деньгами, что поставит под угрозу справедливое финансовое урегулирование с учетом прав обоих супругов. В таком случае разумно сначала проконсультироваться с адвокатом. Наконец, если вы уже приняли решение уйти, нечестно заводить с партнером разговоры, из которых он может сделать вывод, что вы все еще готовы работать над отношениями.

Если вы пытаетесь установить пределы дозволенного, занять твердую позицию или определить точку невозврата в отношениях, вам, возможно, не захочется сделать шаг навстречу партнеру с любовью и уважением. Но если вы не сумеете вызвать теплоту в партнере, вы ничего не добьетесь, если просто скрестите руки на груди и начнете категорично заявлять ему, что именно вы больше не собираетесь терпеть.

Если вы стремитесь дать отношениям лучший шанс на успех или просто быть услышанными, первым делом воспользуйтесь советом, который я дал Лорейн, когда она боролась с другими отношениями Айры: уделяйте внимание своим отношениям и пестуйте их, двигайтесь навстречу партнеру с любовью и душевной щедростью и избегайте дистанцирования или эмоционального отчуждения. Вы сможете сделать это, а попутно прояснить свои желания, ожидания, пределы допустимого.

Независимо от того, что вы обсуждаете – развод или грязную посуду, не нужно заявлять о пределе допустимого мрачным или сердитым тоном. Ясность голоса обусловлена внутренней уверенностью и глубоко укоренившимися ценностями и самоуважением. Чтобы быть услышанными, вам, возможно, придется снизить громкость и эмоциональный накал, а не повысить их.

Когда эмоциональная атмосфера в браке преимущественно негативная, придется выполнить некоторую работу, прежде чем заявлять о пределе допустимого. Никто не станет внимательно слушать или говорить, если в отношениях довлеют враждебность, критика или отчужденность. И вы ничего не добьетесь, если по важному вопросу займете позицию, продиктованную злостью, желанием доказать свою правоту и критичностью. Вместо этого следуйте той модели поведения, какой хотите от партнера, а не критикуйте. Вы должны относиться к своему партнеру так, как хотели бы, чтобы он вел себя с вами, чтобы пробудить положительные чувства, о которых вы уже забыли.

Совершать такие позитивные действия невероятно трудно, когда отношения стали источником постоянного гнева или недовольства. Но прежде чем спешить заявлять о пределе допустимого или искать адвоката по разводам, неплохо бы сначала проверить, какие возможности открывает придание своему голосу положительных интонаций.

Нет нужды упоминать, что обладание подлинным голосом требует занятия определенной позиции и высказывания своей неудовлетворенности. Менее очевидно (но не менее сложно) то, что обладание подлинным голосом подразумевает выражение словами позитива. Если вы не можете найти в человеке, будь то мама или супруг, положительных качеств, то вы упустили из виду главное. В каждом есть какие-то достоинства. В любых отношениях есть какой-то позитив, даже если оба партнера разучились замечать и говорить о них.