Но случается и обратное – пожалуй, даже чаще. Вступая в злобную конфронтацию с близким человеком, убежденные, что правда на нашей стороне, мы иногда только усугубляем ситуацию. Гнев может сузить наше поле зрения, что приведет к однобокому, закоснелому взгляду на то, где кроется истина и чья правда заслуживает рассмотрения. Когда кипят страсти, снижается способность к сопереживанию и внимательному слушанию и к творческому поиску решения проблем с учетом потребностей всех сторон. Из-за этого супругам труднее делиться тем, что у них на душе, слышать друг друга или просто находиться в одной комнате. Восприятие любой мелочи обостряется гораздо сильнее, чем это нужно, или мы вообще перестаем говорить на больную тему.

Огаста, например, имела все основания злиться. На нее легла слишком большая ответственность. Но ее жалобы либо неясно выражались, либо высказывались в такой форме, которая вызывала в Гарри защитную реакцию, а не сочувствие. Огаста быстро вспыхивала, но, когда злость ни к чему хорошему не приводила, она продолжала делать все то же самое вместо того, чтобы обдумать новые нестандартные подходы для сближения с Гарри. Пожалуй, ничего из того, что делала или говорила Огаста, не привлекало его внимания и не вызывало его сочувствия. Совершенно ясно, что мы не можем контролировать реакции других людей. Но не меняться самим – верный способ оставить все как есть или только ухудшить отношения.

Иногда внимание партнера может привлечь настоящая буря ярости, но только если это не привычное явление. Гнев и критика просто неконструктивны, если мы не вырабатываем привычку замечать хорошее и говорить о нем или если мы жалуемся, но при этом не пытаемся изменить статус-кво.

Когда такие пары, как Огаста и Гарри, застревают в негативе, я иногда пробую вывести их из режима автопилота, рассказывая о результатах исследований Джона Готтмана. Изучив тысячи супружеских пар, Готтман пришел к выводу, что некоторые виды негатива, если его не сдерживать, смертельны для отношений. Он называет их «четырьмя всадниками апокалипсиса», которые врываются, цокая копытами, в сердце брака и уничтожают его. В своей книге «Семь принципов успешного брака»[9]Готтман описывает этих всадников в том порядке, в каком они чаще всего появляются и сеют хаос. Вот краткое резюме:

ВСАДНИК 1: КРИТИКА

«Критика» – это личные нападки. Они состоят из негативных фраз о характере или личности близкого вам человека. Например: «Почему для тебя друзья всегда важнее меня? Я всегда на последнем месте в твоем списке. Мы должны были поужинать вместе сегодня вечером». Такого рода критика отличается от конструктивной жалобы, направленной на конкретное неверное действие супруга («Ты должен был посоветоваться со мной, прежде чем приглашать кого-либо на ужин. Я хотела провести этот вечер с тобой вдвоем»). Чтобы превратить конструктивную жалобу в агрессивную критику, Готтман предлагает добавить колкость: «Что с тобой не так?»

ВСАДНИК 2: ПРЕЗРЕНИЕ

Презрение может выражаться разными способами, в том числе обидными прозвищами, насмешками, закатыванием глаз, издевками, враждебными шутками, сарказмом, цинизмом – любыми неприятными или злыми действиями унизить собеседника. Например, она жалуется, что он опоздал на ужин, а он отвечает: «И что, может, подашь на меня в суд?»

ВСАДНИК 3: ОБОРОНИТЕЛЬНАЯ ПОЗИЦИЯ

Такая позиция как бы говорит: «Проблема не во мне, а в тебе». Мы не слышим партнера, не учитываем свою роль в возникновении проблемы, не извиняемся и не меняем свое поведение. Когда партнер жалуется, мы спорим, нападаем в ответ, вспоминаем его прегрешения и все выше поднимаемся на пьедестал высокой морали.

ВСАДНИК 4: ОБСТРУКЦИЯ

Обструкция возникает, когда один из партнеров отгораживается от второго и отстраняется от отношений. Мы отворачиваемся, сидим, как бессловесная каменная стена, выходим из комнаты или демонстрируем, что нам абсолютно наплевать, что говорит или делает партнер. Мы не даем его словам влиять на нас. Готтман утверждает, что люди таким образом защищаются от чувства переполненности, и мужчины чаще так себя ведут, чем женщины.

Очевидно, что даже в лучших отношениях появляются все четыре всадника, но когда они поселяются там надолго – и когда проваливаются попытки наладить отношения, – Готтман утверждает, что может предсказать развод с вероятностью гораздо выше 90 процентов.

Концепция четырех всадников Готтмана не означает, что счастливые пары не ссорятся. Напротив, по его словам, счастливые пары ругаются очень громко – даже состязаются в крике, но это вовсе не обязательно вредит их браку. Кроме того, эти успешные пары далеко не всегда занимаются так называемым активным слушанием или используют другие приемы правильного общения, когда они расстроены. По мнению Готтмана, залог успеха в примирении и налаживании отношений – это искренняя дружба между партнерами (то есть взаимное уважение и удовольствие, получаемое ими в обществе друг друга).

Что такое попытка наладить отношения? Готтман использует этот термин для обозначения «любого утверждения или действия – неважно, глупого или умного, – которое не дает негативу выйти из-под контроля». Он приводит в пример пару, скандалящую из-за того, что купить – джип или микроавтобус, – и перешедшую на повышенные тона. Вдруг жена высовывает язык, точь-в-точь, как их четырехлетний сын, а муж, зная, что она собирается это сделать, высовывает язык первым. Напряжение снимается, и оба начинают хохотать.

Мой муж Стив легко извиняется и часто прибегает к юмору, потому что знает, что я не могу злиться, видя его безудержную дурашливость. Некоторым тяжело извиняться, особенно если их партнер настаивает на этом, но есть много других способов деэскалации напряженности и налаживания отношений. Кто-то может сказать: «Давай прервемся. Мне нужно успокоиться. Давай каждый подумает о том, что мы оба хотим сказать, и поговорим об этом после ужина». Или даже: «Эй, не кричи на меня, я не потерплю этого». Неспособность сделать первый шаг в стремлении наладить отношения или неспособность отреагировать на аналогичные попытки партнера – это красный сигнал тревоги в любых отношениях. Когда мы отказываемся реагировать на попытки своего партнера исправить ситуацию или не даем ему возможности закончить ссору или напряженную беседу с достоинством, мы должны спросить себя: а может быть, мы больше сил отдаем своему гневу и недовольству, чем попыткам изменить тон общения?

И последнее. Готтман утверждает, что, если пара может соблюсти соотношение позитивных и негативных утверждений или поступков в количестве пять к одному, четыре всадника не смертельны. Идея о том, чтобы целенаправленно приложить усилия и привести наши отношения в соответствие с этой пропорцией, может показаться несколько абсурдной. Но это может стать интересным экспериментом, потому что в том, что наш разум никак не выберется из колеи негатива, нет ничего настоящего или искреннего.