Близость (которая может для вас означать что-то одно, а для другого человека – нечто иное) – весьма интересная концепция, когда мы говорим об успешных сексуальных отношениях. Употребляя слово «близость», люди часто имеют в виду эмоциональную близость или связь, доверие, чувство безопасности или просто тесные дружеские отношения. Уровень близости у людей бывает самым разным и может выражаться во всем: сколько времени они проводят порознь, в какой степени они делятся друг с другом своими мыслями и чувствами, насколько им комфортно пересекать личные границы (например, удобно ли одному из них справлять свои естественные потребности в присутствии другого). Не бывает правильного или неправильного уровня близости, поскольку у каждого из нас есть свои собственные предпочтения относительно того, что нам нравится и что для нас хорошо. Но, несмотря на множество рекомендаций проводить побольше времени вместе и налаживать близость, столь полезную для вашей сексуальной жизни, эти советы не всегда хороши, по крайней мере, не для всех пар.

Безусловно, бывают отношения, в которых увеличение близости может привести к улучшению сексуальной связи – возможно, потому что близость дает возможность укрепить связь, почувствовать себя в безопасности, прийти к такой степени доверия, что запреты перестают действовать. Но в других отношениях близость может сыграть обратную роль: помешать проявлению индивидуальности, нарушить личное пространство, отнять личное время. Порой близость мешает видеть другого человека отдельно от себя или стирает различие между вами, которое в противном случае создавало бы ощущение новизны. Все это плохо действует на желание, тогда как наличие определенной дистанции между вами и партнером как раз сыграло бы положительную роль.

На первой же встрече с парой я стараюсь выяснить, какова физическая дистанция между ними и как эта дистанция помогает (или мешает) их отношениям. Только вы сами знаете, благотворна ли близость для ваших отношений или же вы оба выиграете, если будете сохранять некое расстояние между собой (скорее, в переносном, а не в буквальном смысле). Известно также, что периодические изменения дистанции (а не стремление к крайностям) способствуют росту желания. Если вы хотите увидеть, как это работает, то можете в течение нескольких недель поэкспериментировать, изменяя ситуацию в ту или иную сторону, и затем сделать выводы.

Приведенное выше высказывание Эстер Перель[25] (которая много и красноречиво писала о динамике отношений, близости и желании) – это потрясающий вызов нашему восприятию партнера и отношений как данности. Оно провокационно, так как противоречит общепринятым взглядам на моногамию – такую «легкую и естественную» (мы говорили об этом в предыдущей главе). Подразумевается, что партнер может покинуть нас в любой момент, с учетом этого мы и должны воспринимать и его, и отношения между нами.

Что вы почувствовали, читая эти строки? Вы обеспокоены? Шокированы? Однако ваши отношения (независимо от того, как долго они уже существуют), несомненно, выиграют, если вы станете относиться к ним как к ценному и нежному растению, которое нуждается в вашей заботе, чтобы выжить. Я вовсе не предлагаю отказаться от планирования жизни из страха, что завтра партнер встанет и уйдет: это не значит, что мы не можем наметить поход в кино на следующей неделе или отпуск через три месяца. Но вера (ошибочная) в непогрешимость моногамии и института брака может помешать нам понять, насколько важно беречь и подпитывать наши отношения.

В моей терапии я иногда говорю с клиентами о манере «оставлять друг другу объедки». К этому стилю взаимоотношений легко привыкаешь. Мы проявляем самые интересные и позитивные стороны своей личности вне дома: на работе, с друзьями, с коллегами, соседями, даже с официантом в кафе. С ними мы можем быть внимательными, заинтересованными, динамичными, заботливыми. Но, приходя домой, мы ложимся на диван и общаемся с партнером односложными репликами, едва ли встречаясь глазами. Да, разумеется, прекрасно иметь в жизни человека, с которым ты можешь расслабиться и не всегда стараться показать себя с наилучшей стороны. Это замечательно. Но здесь вы с партнером рискуете вообще забыть о лучших чертах личности друг друга (которые так ярко проявлялись на раннем этапе отношений). Вспомните, как вы вместе смеялись, как слушали друг друга так, как будто вы одни в целом мире, как делились надеждами, мечтами, знаниями и взглядами. Если об этом забыть, то желание может сильно пострадать.

Недавняя работа доктора Эми Мьюз и ее коллег (США) проливает дополнительный свет на значение совместно проведенного времени и его влияние на секс. Мы уже знаем, что участие пары в каких-то интересных делах порой позволяет людям вернуться к тем ярким чувствам, которые они испытывали в самом начале отношений. Доктор Мьюз и ее коллеги решили изучить влияние такой совместной деятельности на сексуальное желание. Результаты их исследования показывают, что «инъекция» новизны и саморазвития, которую мы делаем самим себе или своим отношениям за пределами спальни, может повлиять на то, что происходит внутри ее. Партнеры, которые – индивидуально или совместно – занимаются новыми, интересными, сложными задачами, наблюдают улучшение своей сексуальной жизни. Саморазвитие может включать в себя изучение нового языка, путешествие в незнакомое место, физическую активность или получение другого нового опыта.

Исследователи обнаружили, что пары, которые посвящали время подобному саморазвитию (в отличие от обычного совместного времяпрепровождения), чаще испытывали сексуальное желание и чаще занимались сексом. Здесь было важно не количество времени, проведенное вместе, а то, чем они заполняли это время. По-видимому, пары, которые находят способы «радовать, вдохновлять друг друга и становиться ближе», таким образом, получают возможность узнать что-то новое о себе или о партнере. Они заново создают обстановку необычности, новизны, которая сопутствовала им в первые месяцы и годы отношений, раздувая тем самым огонь желания. Ученые пришли к важнейшему выводу: чем дольше длится совместная жизнь сексуальных партнеров, чем меньше у них свободного времени (например, в ситуации молодых родителей), тем большее влияние на их сексуальную жизнь оказывает саморазвитие. Наш опыт желания и сексуального удовлетворения весьма сложен, он складывается из множества составляющих (телесные изменения, наши личные отношения с сексом, наше соприкосновение с культурным и социальным контекстами и т. д.). Подобные исследования имеют огромную практическую ценность: они проясняют, как забота об очевидно несексуальных сторонах наших отношений влияет на секс.