Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Существует много разных способов помочь партнерам лучше понимать друг друга. Если, прочитав эти страницы, вы приняли решение улучшить коммуникацию в вашей паре, я бы посоветовала сначала поработать над этим в других сферах общения, а не в сексуальной – после этого вам будет легче добиться взаимопонимания в сексе. Позже, в третьей части книги, мы вернемся к продуктивным способам дискуссии о внесении изменений в вашу сексуальную жизнь, и я предложу вам несколько стратегий. Однако эти стратегии сработают только в том случае, если вас не разделяют какие-либо фундаментальные проблемы, над которыми нужно предварительно поработать. Поэтому, если дело обстоит именно так, примите меры уже сейчас.
Можно предположить, что «общение на тему секса» – это в основном разговоры про секс. На самом деле не только. Существует целый ряд невербальных, опосредованных сигналов, которые мы используем вместо слов или в дополнение к ним, и они могут принести как пользу, так и вред. Приведу в пример взаимоотношения Аксы и Джека.
В течение дня, на работе, Акса часто вспоминает о Джеке; она счастлива, что они вместе, и в общем довольна их отношениями. Акса думает, что было бы здорово заняться сексом сегодня вечером: она хочет таким образом проявить свою любовь к Джеку, и, кроме того, она всегда на седьмом небе от счастья, когда чувствует свою близость к нему. Акса посылает Джеку сообщение: «Давай устроим сегодня красивый вечер ☺», надеясь, что он поймет, что она имеет в виду. Вернувшись домой, Акса надевает то, что, как она знает, нравится Джеку, и включает чувственную музыку. Приходит Джек, он явно рад ее видеть, но, похоже, его мысли еще заняты событиями уходящего дня, а звучащая музыка его раздражает. Они сидят на диване, Акса спрашивает о том, как прошел его день, поглаживая его шею сзади и глядя ему в глаза. Она целует его, он отвечает на ее поцелуй, но затем отстраняется, чтобы рассказать ей об одном событии, которое он забыл упомянуть. Акса спрашивает, хочет ли он поужинать или вместе принять ванну. Он отвечает, что голоден, так что ужин будет в самый раз. Когда приходит время ложиться спать, Акса раздевается перед Джеком, смотрит ему прямо в глаза и кладет на себя его руку. В этот момент она замечает на его лице знакомое выражение.
Вы заметили, сколько косвенных и невербальных сигналов получил Джек, прежде чем понял, к чему Акса клонит? Мы могли бы назвать это инициированием. Инициирование секса (под сексом я, конечно, подразумеваю любой сексуальный акт) – это просто некое сообщение, смысл которого – «Как насчет того, чтобы…?» Оно может быть прямым («Я возбужден и хочу тебя прямо сейчас. Можно?») или косвенным – как описанные выше приемы Аксы. Инициирование – это важная часть секса, но оно в огромной степени зависит от формата общения, и, как и при любом общении, в нем масса возможностей для недопонимания и неверного толкования. Это мешает многим парам. Один человек считает некую мысль или мотивацию сексуальной, но другой не замечает инициирования – либо потому что сигнал слишком завуалирован, либо он не находит в нем сексуальности, либо в это время он слишком поглощен чем-то другим. Возможна и обратная ситуация: наш сигнал покажется партнеру слишком грубым и прямолинейным, и он может воспринять его как давление, принуждение к действиям, к которым он в данный момент не готов. В главе 7 мы подробнее рассмотрим, как инициирование сочетается с желанием, и я помогу вам проследить, как это происходит у вас в отношениях (способствует оно желанию или мешает).
А пока вот вам несколько интересных фактов о начале секса. Здесь прослеживается тесная связь с сексуальными сценариями, хотя исследования нескольких последних десятилетий показывают, что женщины в отношениях с мужчинами теперь инициируют секс чаще, чем раньше. Это отражает изменение в устаревших, но все еще влиятельных сценариях, где «мужчины инициируют секс чаще, чем женщины» и «мужчина – инициатор, а женщина – хранительница секса». Для женской сексуальности это положительное изменение, так как человек, который инициирует секс, получает больше удовлетворения в последующем половом акте.
Сейчас женщины, состоящие в отношениях с мужчинами, инициируют секс примерно так же часто, как и мужчины, при этом исследования показывают, что они чаще делают это напрямую. Женщина с большей вероятностью скажет: «Я возбуждена, давай займемся сексом», чем начнет нежно целовать партнера, надеясь, что он догадается, что она имеет в виду. Это интересно, особенно с учетом того, что женщины, имеющие половые контакты с женщинами (они, кстати, сообщают, что инициируют секс чаще, чем женщины в отношениях с мужчинами) более склонны использовать косвенные приемы. Сексологи полагают, что сценарий «мужчины всегда готовы к сексу» (который, как вы теперь знаете, не соответствует действительности) все еще жив, и именно поэтому многие женщины готовы напрямую предложить партнеру-мужчине заняться сексом. Напротив, женщины, состоящие в однополых отношениях (а также мужчины, имеющие отношения с женщинами), могут предпочесть окольные пути (предполагая, что женщины не всегда хотят секса) и сначала «прощупывают почву».
И последнее замечание об инициировании. Это совершенно нормально – не желать секса в тот момент, когда ваш партнер его желает, так часто бывает. Однако то, каким образом мы сообщаем о нашем нежелании партнеру, может иметь серьезные последствия для нашего сексуального удовлетворения в долгосрочной перспективе. Например, исследования показывают, что обнадеживающий отказ («Я бы очень хотела, и я тебя ужасно люблю, просто сейчас на мне висит эта работа – ее надо сделать») гораздо лучше для взаимного удовлетворения в долгосрочной перспективе, чем агрессивная критика («Почему ты все время так сексуально озабочен? Перестань уже приставать ко мне с этим»).
Почему секс важен для нас, наших партнеров и наших отношений? Почему, если у нас нет секса – это тоже важно? Ответ отчасти связан с главными причинами, по которым мы занимаемся сексом. Образ секса в СМИ может привести зрителя/читателя к выводу, что сексуальная активность происходит как реакция на желание, но это не всегда так, особенно в длительных отношениях. Конечно, желательно, чтобы сексуальный контакт сопровождался возбуждением и желанием – без них секс многое потеряет. Однако случается и так, что в самом начале отношений желание отсутствует, но со временем оно появляется и растет. Можно заключить, что в начале отношений секс удовлетворяет еще одну человеческую потребность, и ей надо уделить внимание. Без удовлетворения этой потребности мы упустим в нашей жизни нечто важное и будем страдать.
В 2007 году сексологи Синди Местон и Дэвид Басс исследовали причины, по которым люди занимаются сексом. До этого другие исследователи сообщали о таких мотивах, как «я был возбужден», «я хотел снять сексуальное напряжение», «мне хотелось эмоциональной близости». Местон и Басс обнаружили, что причин гораздо больше: они назвали 237 различных причин, связанных с другими аспектами психологической активности, при этом речь шла о разных видах отношений: случайных, постоянных или о связи на стороне. Ряд причин имел сильную гендерную характеристику: многие женщины (будучи инициаторами секса) выдвигали на первый план тему эмоций, а мужчины сообщали о значимости физических ощущений. Это неудивительно, учитывая то, как наши представления о сексе формируются в течение жизни под влиянием социально значимых гендерных стереотипов.
