О значении обратной связи для сексуальной жизни написано много. Из исследований мы знаем, что люди, которые больше способны говорить о сексе со своими партнерами, более удовлетворены своей сексуальной жизнью. Известно также, что разговоры о сексе действуют как ингибитор, предотвращающий снижение желания. Беседовать можно о том, что вам нравится или не нравится, о ваших фантазиях и желаниях, о ваших нуждах, потребностях и предпочтениях. Кажется, ничего сложного, правда? Да, это было бы просто, если бы не пробелы в основах, о которых мы говорили в главе 2. Не иметь опыта разговоров, теряться в поиске нужных слов, чувствовать стыд, будучи уверенным, что говорить о сексе по́шло (так нас научили) – все это может помешать. Подбирая слова и произнося их, мы порой оказываемся невероятно ранимыми, уязвимыми – я не раз наблюдала такие ситуации во время секс-терапии даже у самых уверенных в себе и откровенных людей. Каким бы даром красноречия мы ни обладали, здесь мы теряемся. Ведь мы живем в мире, где говорить о сексе не принято.

Разговаривать важно по нескольким причинам. Во-первых, потому что наша сексуальность (наши желания, потребности, предпочтения) со временем меняется, и мы с нашими партнерами должны иметь возможность узнавать об этих изменениях и обсуждать их, чтобы адаптироваться. Например: «С тех пор как я забеременела, мне очень понравился проникающий секс, хотя раньше я не очень-то его любила. Можем ли мы заниматься им чаще?» Во-вторых, сама природа секса – это переговоры. В широком смысле это может быть дискуссия на тему «Какая сексуальная жизнь подходит нам как паре?». Опускаясь на уровень конкретики, можно задать вопрос: «Я сейчас хочу секса, а ты?» И, наконец, во время секса можно сказать: «Я хочу сделать [нечто], но я не знаю, хочешь ты этого или нет». Сложно вести переговоры, не общаясь. Представьте, что вы хотите сделать что-то в содружестве с кем-то, но не имеете возможности обсудить свой проект с партнером? Разговор о сексе необходим для ведения переговоров, а переговоры – для хорошего секса.

Может показаться, что в начале отношений или когда дела идут хорошо, секс просто случается и не нуждается в обсуждении. Это не совсем верно, но на ранних этапах, когда желание и страсть очень сильны, необходимость в переговорах может и не быть столь очевидной. Проблема возникает, когда мы хотим изменений, когда появляются трудности или сложные жизненные обстоятельства. К этому моменту мы можем разучиться вести переговоры, а вернуть практические навыки особенно трудно, если мы не привыкли говорить и слушать друг друга в принципе, а не только на тему секса. Затруднения могут возникнуть и в том случае, если мы оба занимаем оборонительную позицию в отношении секса или же нам просто трудно декларировать свои желания и потребности.

И, наконец, общение в сексе важно, потому что на нас оказывает сильное влияние мир, в котором мы живем. Если мы не сможем прямо заявить о своих предпочтениях, то рискуем оказаться втиснутыми в прокрустово ложе общественно одобренной модели секса. И тогда мы станем следовать предписанным сексуальным сценариям, полагая, что так надо, хотя на самом деле мы можем хотеть совсем другого. Например, нужно иметь смелость сказать (если мы действительно так думаем): «Если честно, я равнодушна к проникающему сексу. Мы можем заниматься им не так часто? Честно говоря, я была бы рада, если б только 10 % нашего секса заканчивалось таким образом». Если мы этого не скажем, то проникновение будет считаться главным событием, которым завершается каждый из наших половых актов, а это повлияет на наше удовлетворение и желание в долгосрочной перспективе (при условии, что проникающий секс – совсем не то, что нам нравится).

Я могла бы привести миллион таких примеров из своей практики. Примеры самые разные: люди стесняются попросить партнера использовать смазку («тогда он решит, что он меня недостаточно возбуждает»), попросить об оральном сексе («я уверена, что ему это не нравится, поскольку он делает это редко»), изменить начало секса («она думает, что мне приятно, когда она кусает меня за ухо, но меня это смущает»). Довольно часто поворотный момент в терапии наступает тогда, когда мы подробно проговариваем что-то, о чем раньше не говорилось вообще. Вдруг мы обнаруживаем, что оба партнера ошибались в своих представлениях о том, что думает или чувствует другой. В терапии мы иногда называем это «разницей, которая имеет значение» (термин придумал системный психотерапевт Грегори Бейтсон). Подобные поворотные моменты показывают, насколько сильно «безмолвие» удерживает нас в рамках неконструктивных старых моделей. На мой взгляд, секс – такая сфера нашей жизни, где особенно много возможностей для недоразумений. Чтобы в течение долгого времени поддерживать секс на хорошем уровне и удовлетворять наши желания, о нем очень важно говорить.

Итак, что может быть проще, чем разговаривать? Но мы все знаем, что у нас не выработана привычка говорить о сексе, нам трудно найти подходящие слова, мы некомфортно себя чувствуем, произнося найденные, наконец, слова вслух. Представьте себе, что вы пытаетесь заказать новые книги, которые вам хочется прочитать, в книжном магазине, где, как вам внушили, стыдно делать покупки. Названия книг, которые вас интересуют, состоят из слов, которые вы никогда прежде не произносили вслух, а также из слов, которые вы стесняетесь произнести. Дополнительная вводная: заказывать именно эти книги неприлично, так как люди могут подумать, что вам нужны совсем другие книги (или даже вообще не книги).

В каком-то смысле мои терапевтические сеансы можно сравнить с работой в таком магазине. Я стараюсь дать клиентам понять, что для них вполне нормально делать здесь покупки; я помогаю, предложив им для начала несколько книг, которые могут их заинтересовать (не зная заранее, что им может понравиться). Я стану первой, кто произнесет сложные для них слова (так им будет легче). Далее я могу предложить им другие хорошие книги, а если им трудно принять мое предложение, то постараюсь ободрить их и попрошу не думать о том, какие книжки, по их мнению, берут другие покупатели. Даже при таком посредничестве, как мое, разговаривать о сексе нелегко, но без качественного общения наша сексуальная жизнь и наше желание пострадают.

По тому, насколько вам трудно/легко говорить о любых сложных моментах в ваших отношениях, можно определить, как характер вашего общения может помочь или помешать вашей сексуальной жизни (учитывая, что секс обычно труднее обсуждать, чем большинство других тем). Как считаете: вы с партнером хорошо понимаете друг друга? Вы чувствуете, что вас слушают, что вас воспринимают всерьез? Легко ли вам начинать разговор на трудные темы? Как только обсуждение таких тем становится напряженным, вы переводите разговор на другое или все-таки (вы оба) стараетесь разобраться в проблеме, даже если это не очень приятно? Не обижается ли один из вас на шутки другого? Возможно, кто-то из вас хочет, чтобы в речи его партнера было больше юмора, чтобы сглаживать углы? Скажите: может быть, кто-то один или вы оба воспринимаете любой трудный разговор как критику? Чувствуете ли вы при этом страх? Занимаете оборонительную позицию? Во время трудных разговоров вы оба в равной мере принимаете на себя ответственность или же основной удар всегда приходится на кого-то одного? Трудно ли вам не настаивать на своей правоте? Вы оба умеете внимательно слушать и слышать – различать не только слова, но и чувства, которые за ними скрываются? Способны ли вы признать, что были не правы, и извиниться?