* * *

Нажатие кнопки дверного звонка вызвало колокольный перезвон. Удивился. Обычно раздается тривиальное бренчание или трель из нескольких нот. А тут целая колокольная увертюра. Дверь открывалась медленно и торжественно. Как бы даже и не в хрущобу, а в сказочные чертоги. Уже в прихожей было ясно, что владелица весьма не проста и вести следует себя соответственно ее статусу. Все кричало о безудержном блате, отсутствии вкуса, но присутствии денег. Сама хозяйка напоминала надувного пуделя и трепетно поддерживала данный образ. Видимо кто-то внушил даме, что химическая завивка сгладит первое впечатление от ее остальных экзотических черт. И потому туловище заканчивалось прической «взрыв на макаронной фабрике». Одарив меня томным взглядом, мадам прошествовала в спальню и уже оттуда прозвучало страдающее: «Доктор! Ну где же вы, доктор!..»

Окинув взглядом территорию, я понял, что так просто мне не отделаться. Полки полированной югославской стенки были переполнены стеклянными шарами, свечами, какими-то колбами, книжками. На столе, покрытом старорежимной бархатной скатеркой, на почетном месте красовалась колода карт Таро и изрядно позеленевший бронзовый подсвечник с огарком. Там же тихо отравляла воздух сандаловая курительная палочка.

Приняв архимистический вид, я проник в спальню жрицы-колдуницы районного масштаба. С такими людьми следует разговаривать только на их языке, полном таинственных символов, романтической недосказанности и эзотерической глубины. Поэтому мы не стали обсуждать плебейский шейный остеохондроз пациентки и связанную с ним вегето-сосудистую дистонию, а упомянули недавнюю солнечную бурю, Марс в шестом доме и вероятный пробой третьей чакры. Дама милостиво допустила меня к телу и позволила земные процедуры в виде измерения артериального давления. После чего я закатил глаза, изучил каббалистические знаки на занавеске и изрек:

– Я сейчас вам сделаю особо целебную инъекцию в билогически активную точку. Точка распологается на корме и расчитывается по фен-шуй и астрологическим координатам. Ложитесь кормой кверху и считайте до восемнадцати…

Анальгетики со спазмолитиками в одном коктейле – это наше все. Папаверинчик расслабил гладкую мускулатуру и не только сосудистую. Под аляповатым покрывалом раздался мощный… эхм… исход негативной энергии. Кошка выскочила из-под одеяла с выпученными глазами, обстоятельно блеванула на пол и на заплетающихся лапах изобразила стремительное бегство. Жаль зверушку, но кто ж знал, что она себе так неудачно нору выкопала.

Я получил величавое соизволение удалиться и, опережая волну ароматов, с максимальной скоростью покинул аппартаменты. На волю, в пампасы, на свежий воздух, напоенный знакомым запахом раскаленного асфальта, выхлопных газов и неведомых выбросов невиданных производств…

Вызвали поутру в отделение милиции. Транспортировка в больницу на обследование и освидетельствование изнасилованной девушки. Ситуация драматическая и однозначно негативная. Слезы, сопли, размазанный макияж, одним словом – трагедия. Патруль подобрал пострадавшую на лавочке в Центральном парке культуры и отдыха. Слава богу, культурный отдых в парке оставил ее живой и не покалеченной.

Девочка накануне приоделась в соответствии с ее представлениями о том, как должна выглядеть сексуальная леопёрдица, и выдвинулась на дискотеку. Многочисленные поклонники молодежной моды угостили дерзкую и раскованную сеньориту. Алкогольный коктейль «Прощай девственность!» выключил зачатки мозговой деятельности и включил обезьяньи инстинкты. Чем и воспользовались жадные до бесплатной любви местные самцы. Судя по ее рассказу, первые три раза ей даже понравились. Потом количество потеряло качество. Потом видимо стало страшно и обидно, что никто в результате замуж не позвал. Ни первый, ни третий, ни даже изобретательный пятый. Потому пошла в парк искать помощи у правосудия. Там и задремала на лавочке. Почему не дома? «Маменька прибьет!» Глядя на эту непробиваемую скалу элитарной глупости, понял, что порка розгами по прежнему актуальна как инструмент концептуальной педагогики.

* * *

Хочу противогаз. Персональный и портативный. По возможности, компактный. А лучше управляемый паралич обоняния. Чтобы зашел в подъезд, а у тебя – щелк! – и нюх отбило на полчасика. Как бы стало легче жить! Перед некоторыми адресами стоишь пару минут и всеми силами удерживаешь рвотный рефлекс. А то представьте, двери открываются, а ты такой весь в белом: «Здравствуйте, доктора… буэ-э-э-э!!!» – и тебе уже рады в два раза больше!

Можно привыкнуть ко всему, но не к ароматическим комбинациям, творимых добропорядочными гражданами. Причем эти жители могут даже не осознавать ядрености издаваемого смрада. Что они кушают, а?! Их больше волнует, разулся ли доктор? Не примешал ли он, часом, чужеродное мумие со своих ботинок к местному, оригинальному? А то, что местные бациллы с чавканьем жрут твои подошвы, никого не волнует.

Поймите меня правильно, я не стремлюсь к абсолютной стерильности. Но у некоторых пациентов вопросы гигиены, элементарной и примитивной, остаются за гранью их восприятия. Такое ощущение, что родились они в пещере, учились в зоопарке и так ничему не научились. Иногда проявляю тактическую хитрость. Перед инъекцией тщательно протираю руки тампоном со спиртом. Вроде как серьезная дезинфекция перед суперпроцедурой. На самом деле, страхую себя от последствий тактильного контакта.

Вот и сейчас. Возраст на глаз не определяется, чистоты в квартире можно достичь только применив напалм. На просьбу предоставить чистое полотенце, чтобы помыть руки перед осмотром, получил недоумевающий взгляд, тяжелый вздох и условно определяемую как полотенце тряпочку.

Появилась встречающая делегация местных тараканов. Предлагали бартер. Таблетку поливитаминки готовы обменять на трамвайный билет. Счастливый. Готовый к поеданию. Отказал. Огорчились. Предложили усыновить пару отпрысков в надежде на удачную эмиграцию. И это не прокатило.

Ушел, из всех сил напрягая иммунитет, выжигая усилием воли всяких зловредных вирусов, бактерий и амеб.

* * *

Вызвали на стройку. На стропальщика упала плита перекрытия. Плиту подняли и позвали врачей. Зачем? Убедиться в том, что каска не всегда спасает? Дать нашатырь зрителям?

* * *

Подобрали с улицы упавшего в приступе эпилептика. Как у нас ловко граждане пациентов на «чистых» и «нечистых» различают. В судоргах корчится, пена изо рта, собственные зубы перемалывает, обмочился: «Фу-фу-фу! Ужас какой! Пойдем, дорогая, дальше! Он, наверное, алкаш и негодяй!» А то, что парень был контужен близким взрывом «за рекой» и эпилепсию получил довеском к «Красной Звезде» – такое даже в голову прийти не может…

* * *

Классика. Вызов на высокое АД. Черепаха Тортилла в многоярусной юбке. После краткого предисловия о нерасторопности скорой, лавина жалоб на все: от головной боли до сволочи-соседки; от подозрительного бурчания в животе до неприятного взгляда у почтальона. От регулярно повышенной температуры (со слов) до проблем с помидорной рассадой. И это все одновременно, без пауз и логической связи… Откупился иньекцией анальгина с ношпой и димедролом.