Эпилог. Виктор меня простил, и мы все жили долго и счастливо, за исключением кота, которому пришлось отрезать ногу, но не столько из-за инфекции, сколько из-за проблем с кровообращением, связанных с тем, что он такой жирный. Он как бы тоже сам в этом виноват. Но теперь он похудел. На целую ногу.

Я проработала в отделе кадров почти пятнадцать лет в нескольких разных компаниях, в том числе в религиозной организации, где одной из моих обязанностей было учить людей вести себя адекватно и профессионально. Да, я понимаю, насколько это иронично.

Отдел кадров – это место, куда люди приходят жаловаться и/или стрелять по другим людям, когда у них лопается терпение.

Отдел кадров – это место, куда люди заглядывают, чтобы сказать: «ЭТО ПОЛНАЯ ЖЕСТЬ», – и сотрудник отдела кадров задумчиво и профессионально закивает, словно думает про себя: «Ничего себе. Это и правда полная жесть. Хотелось бы мне, чтобы этот человек поскорее ушел, и тогда я смогу рассказать об этом всем коллегам».

Когда я работала в отделе кадров и ко мне приходил кто-нибудь, чтобы рассказать о по-настоящему долбанутой проблеме, я извинялась и приглашала кого-нибудь, чтобы делать записи, и тогда сотрудник немного успокаивался, думая: «Ну наконец-то меня тут стали воспринимать всерьез», но обычно мы делали это для того, чтобы потом, когда человек уйдет, кто-то еще мог высказать свое мнение по поводу того, насколько безумным был весь этот разговор.

– А эта хрень и правда была настолько безумная, насколько мне показалось? – спрашивала я после его ухода. Мне всегда казалось правильно. К сожалению, у отдела кадров практически нет никакой власти в организации, если, конечно, настоящие директора не уйдут в отпуск, и тогда всем лучше остерегаться, потому что в отставку отправится много мудаков.

Существует три типа людей, которые решают работать в отделе кадров: садистские мудаки, которые, наверное, все были ябедами в школе; сочувствующие идеалисты (вскоре непременно разочаровывающиеся в своих ценностях), которые воображают, будто смогут сделать жизнь других людей лучше; а также те из нас, кто работает тут просто по той причине, что отсюда лучше всего наблюдать за самыми забавными нелепицами, которые происходят в компании.

Люди, не работающие в отделе кадров, обычно считают, что в отделе кадров работают исключительно ханжи и мудаки, так как отдел кадров нужен якобы для того, чтобы все соблюдали правила.

Разумеется, это происходит под видом «изучения истории интернет-просмотров всех сотрудников с целью убедиться, что другие люди не смотрят порно», но люди всегда смотрят порно, так что нам тоже приходится это делать, чтобы потом сделать распечатки для проведения внутреннего расследования. По этой же причине в отделе кадров всегда стоят цветные принтеры, в то время как больше никому ими пользоваться не разрешается. А все потому, что иногда мы забываем забрать только что распечатанное порно.

Это только один из множества секретов, которые отдел кадров от вас скрывает, и после того, как я раскрыла эти секреты, меня, наверное, исключат из гильдии кадровиков, которая очень похожа на гильдию волшебников (в том плане, что я не состою ни в одной из этих организаций, да и не уверена до конца в их существовании). Как бы то ни было, практически сразу после начала работы в отделе кадров я стала вести журнал, в который записывала всю ту невероятную жесть, в которую люди, не работающие в отделе кадров, в жизни бы не поверили. Вот некоторые из этих историй:

* * *

В прошлом месяце мы решили завести специальную папку для самых ужасных заявок на трудоустройство, которые мы получаем от соискателей, чтобы нам было над чем посмеяться, когда работа достанет. Теперь в папке «Нанимать этих людей только в случае, если станет известно, что нас всех на следующей неделе увольняют» почти в два раза больше заявок, чем в папке «Эти люди подходят для работы». Как там называют что-то, что сначала показалось смешным, а в конечном счете вогнало в жуткую депрессию? Вставьте это слово сюда.

* * *

Сегодня утром пришла женщина, чтобы устроиться на работу. Она написала, что в прошлом месяце уволилась, но теперь хочет вернуться. В графе «причина увольнения» она написала: «Эта работа – полный отстой. Кроме того, мой начальник – конченый мудак». Теперь же она подавала заявку на ту же самую должность. Я наняла ее и поставила ей того же начальника, потому что я полностью с ней согласна. Этот парень – конченый мудак.

* * *

За последние два месяца целых шесть мужчин в графе sex[22] заявки на трудоустройство написали что-то в духе «В зависимости от того, кто предлагает». Двое ответили: «Да, пожалуйста», а еще один написал: «Нет, спасибо». Я наняла последнего, потому что он показался мне вежливым.

* * *

Сегодня одна соискательница написала в заявке на трудоустройство, что ее уволили с автозаправки за то, что она спала в пачке. Мы все перечитали ее заявку, но так и не сошлись во мнениях относительно того, что именно она имела в виду, так что пригласили ее на собеседование. Когда я стала расспрашивать ее, зачем она ходит на работу в балетной пачке, она возмущенно ответила: «Что? Я такого не писала». Когда я ей показала заполненную ей заявку, она сказала:

– В тачке. Мой начальник узнал, что я спала в тачке. Какое бы ему было дело до того, в чем я сплю?

– Эмм… А почему вашему начальнику есть дело до того, что вы спите в машине? – спросила я.

– Потому что в ту смену я работала одна. Но я бы обязательно проснулась, если бы кто-то приехал. Знаете, я очень чутко сплю. У меня все было продумано.

Мораль тут в том, что иногда тебя приглашают на собеседование лишь для того, чтобы разрешить пари.

* * *

Сегодня у меня состоялся разговор с сотрудником, который прислал по электронной почте фотографию собственного члена девушке из своего отдела. Я знала, что это его пенис, потому что в теме письма было написано: «Это мой пенис». Кроме того, у него на поясе висел бейдж с его именем, которое было отчетливо видно. Я тренировалась говорить «Это ваш пенис?» у себя в кабинете снова и снова, чтобы не засмеяться, когда задам этот вопрос, после чего вызвала его к себе вместе с начальником.