Я печатала быстро, обоими большими пальцами. Немногочисленным прохожим приходилось обходить меня. Эта часть города была совсем не такой людной, как центр. Я осмотрелась, чтобы понять, где нахожусь, но никаких знакомых памятников архитектуры не обнаружила. Впереди маячила очередная величественная руина. Поднявшись на холм и миновав нечто похожее на стадион или открытую площадку университетского спортивного клуба, где молодые люди бегали и занимались на тренажерах, я заплатила три евро и прошла в ворота музейного комплекса. Раньше он мне был незнаком – это Термы Каракаллы, тихое и безмятежное место, окруженное садами. Я бродила среди останков здания, построенного еще в 216 году н. э. и служившего когда-то общественными банями. Я созерцала красоты терм, слушала «Авва Отче!» и пыталась найти ответы на вопросы, которые Бог ставил передо мной. Пока еще было непонятно, как все это связано с моим пребыванием в Риме. В моем сердце шевелились совсем не счастливые мысли. И они не имели никакого отношения к семье. Они были очень личными, требовавшими внутренней работы. И все же вне зависимости от того, приятен ли был вопрос, я старалась честно заглянуть себе в душу и найти на него ответ.

Почти все время в Риме я провела именно так. Понимаю, что жалко оставлять без внимания такой прекрасный город. И все же мне хотелось сказать ему: «Сейчас не время погружаться в тебя, потому что я погружена в себя». И я действительно открыла в себе очень многое.

О путешествии по разным странам перед написанием книги я молилась много месяцев – задолго до того, как оно началось. Я просила Бога, чтобы Он благословил мой путь и хранил меня в дороге. Как же я могла позабыть, что значит истинное благословение?! Настоящая благодать – это когда тебя выворачивает наизнанку от того, что ты узнаешь о себе. Да, не очень приятное ощущение. И все же я не отчаивалась. И продолжала надеяться, что еще встречу героиню интервью. Почему-то этого не происходило. Впрочем, неудивительно, ведь я была абсолютно поглощена собственными мыслями.

И тут до меня дошло. Господь не пошлет мне в Риме новую героиню. Он устроил мне здесь встречу с самой собой. Я должна понять, что мне предстоит сделать, чтобы мой брак стал еще лучше, еще крепче. Это было отступление от основной программы моей поездки, но оно укладывалось в ее основную тему.

Уверена, что вы взяли в руки эту книгу вовсе не для того, чтобы узнать подробности моей личной жизни. Во всяком случае, читателя, вероятно, мало интересует та ее часть, которая не касается брака. Поэтому избавлю вас от многочисленных ненужных деталей и приведу лишь основные вехи своей биографии.

Выросла в семье, которая мне казалась строгой. Всегда ненавидела любые правила, да и религию тоже. Сбежала из дома незадолго до шестнадцатилетия. Сначала ночевала у друзей, потом скиталась по приютам для бездомных (довольно долго жила в трех таких заведениях). Бросила школу, когда училась в старших классах. Два раза пыталась покончить с собой. И все это успела до двадцати лет.

Почти вся первая половина жизни прошла у меня бестолково. А потом еще я потратила годы на то, чтобы преодолеть фобии и комплексы юности. Но, может, мне лишь показалось, что все это позади, когда жизнь наладилась и я начала строить свою судьбу, стараясь добиться того, о чем мечтала? Сейчас, пожалуй, за исключением детей, у меня есть все, к чему я стремилась. Так почему же здесь, в Риме, мое сознание так взволновали воспоминания о прошлом?

Почему, когда я прогуливалась среди античных развалин, мои мысли снова устремились назад, в детство? Я начала исследовать глубины собственной души, еще гуляя по брусчатке в Загребе. Сеанс самоанализа продолжился на улицах Вечного города.

В тот момент Господь поставил передо мной множество вопросов, но для этой книги важно следующее.

Что же на самом деле удерживает меня от того, чтобы стать матерью? Может, есть что-то еще, кроме страха испортить отношения с мужем?

Что мешает мне быть идеальной женой? Я не могу не признать, что мне до этого далеко. Несмотря на то что именно я основала Клуб счастливых жен, моя жизнь не полностью соответствует тем идеалам, которые проповедуются клубом. И это очень смущает и огорчает меня.

При этом я не собираюсь впадать в противоположную крайность и заявлять, что недовольна своим браком. Нет, я очень счастлива. Вполне возможно, что я счастливее всех, с кем лично знакома. Я обожаю мужа, мне нравится жить с ним. Наша семейная жизнь прекрасна. Он тоже меня любит и нежно заботится обо мне. Кит говорит, что и мечтать не мог о таком чудесном союзе двоих. Как минимум раз в день он уверяет меня, что несказанно рад тому, что я рядом. И так ежедневно с момента нашей свадьбы.

Так почему же, положа руку на сердце, мне приходится констатировать, что я не делаю для него все, что в моих силах? Не знаю, происходит ли это сознательно или подсознательно, но факт остается фактом.

В глубине души я это всегда знала, но какая-то часть меня отказывалась верить интуиции и делала выводы, основываясь лишь на внешнем благополучии.

За несколько недель до начала путешествия я задала Киту вопрос (любой женщине стоит спросить об этом своего супруга, впрочем, только в том случае, если она готова принять честный ответ и не жалеть о том, что вообще завела этот разговор). Так вот, я спросила у него:

– Дорогой, можешь ли ты сказать, насколько я хороша как жена, оценив меня по десятибалльной шкале?

Он принялся сопоставлять с супругами друзей:

– По сравнению с такой-то ставлю тебе 10, а по сравнению с такой-то ты вообще 100 из 10 возможных!

Конечно, очень приятно было услышать подобную оценку. Но меня интересовало другое.

– Соотноси меня только со мной же. Какая я жена сейчас в сравнении с тем, какой потенциально могла бы быть?

Вы наверняка знаете, что написано на лице у человека, когда он не может ответить сразу, а должен сначала подумать, «сконструировать правильный ответ». Недобрый знак, не правда ли?

Кит несколько секунд молча изучал потолок.

– Э-э-э… ну, знаешь, – он запнулся, а потом посмотрел мне прямо в глаза. – Я бы поставил тебе семь баллов.

В его тоне не было ни злорадства, ни иронии. Думаю, что он даже считал этот балл достаточно высоким. Но меня его ответ страшно опечалил. Он в этом не виноват, виновата я. Как всякой женщине, мне хотелось убедиться, что муж считает меня безупречной. Не сомневаюсь, что Кит любит меня такой, какая я есть, но при этом он абсолютно честен со мной.

И вот он вынес вердикт, подтвердив то, о чем я, по большому счету, и так догадывалась. Мне еще надо много потрудиться, чтобы стать самой лучшей для своего собственного мужа. В начале совместной жизни я всей душой мечтала, что смогу быть отличной женой и матерью. На данный момент, как оказалось, мне не удалось ни то ни другое. Второе пока не сбылось, потому что у меня еще нет детей. Но первое-то было мне под силу. Так что же мешает?