Дальше я не осмелился распространяться на эту избитую тему, а Блондин продолжал молчать. Мне было неясно, находится ли он под впечатлением моего рассказа или с головой погрузился в свои собственные переживания. Возможно, что такой разговор был ему нужен. Не знаю. Преодолев сомнения, я снова начал говорить, но уже о другом, — о том, как реальная жизнь подправляла мою мечту, о вынужденном и унизительном возвращении, которое способно сломить силу воли и стойкость любого человека. Сказав, что, в конце концов, моя жизнь только-только началась, я закончил репликой: не остается ничего другого, как терпеть.

На этом месте Блондин прервал меня, заявив, что люди могут изменить свою судьбу, если настроены достаточно решительно, чтобы заставить с собой считаться:

— Слушай хорошенько, Эмануэл! Когда я порвал с толстым священником? С тем, который рассказывал мне истории на ночь, помнишь? Когда сумел доказать самому себе, что не нуждаюсь в нем, и нужно выжить, не лишившись при этом удовольствия, которое он доставлял мне. Однажды один семинарист убедил меня, что был гораздо более нежным и умелым, чем этот толстяк. Тогда я возненавидел священника, так как раньше думал: лишь он способен на то, чем мы занимались. Но мой друг объяснил мне, что любовь между мужчинами стара как мир и как сам человек. Ее знали в древности, в средние века и в новое время. Уроки по всеобщей истории для чего-то все же пригодились. Тогда я и спланировал свой побег. Во мне уже сидела жажда мести. В один из вечеров, до того как отзвонили в колокола, я вышел из своей кельи на цыпочках, прокрался к шкафу наставника и вытащил оттуда нож и бутылку вина, которое он пил во время мессы. Это было хорошее вино, с тонким вкусом. Я пробовал его раньше. Как-то он сам налил мне его чуть-чуть, сказав, что когда-нибудь выпью по-настоящему, когда стану взрослым. Я ответил: «когда стану или когда надену сутану?» Он рассмеялся и налил мне еще немного.

Нож нужен был для того, чтобы восстановить мою честь, пострадавшую от действий этого старика, неизвестно почему в моих снах занявшего место матери и, и в то же время, все больше отождествляемого мной с отцом, оставившим меня в семинарии. Вино я собирался выпить, когда кровь струей хлынет из его горла на ковер, считавшийся священным, хотя мы ежедневно топтали своими ногами изображенные на нем фигуры, вплетенные в сюжет бесконечного пиршества. Этот рисунок художник выполнил с помощью фиолетовых, голубых и коричневых нитей, перемежавшихся с ярко красными.

Вместо толстого священника ко мне в комнату вошел мой друг, и с ним я выпил всю бутылку. Потом, лаская его и дурачась, я одним движением выхватил нож и приставил клинок к его груди, ходившей ходуном. И он вынужден был как следует контролировать свое дыхание, чтобы лезвие не поранило его белой, гладкой, душистой кожи… Конец лезвия почти входил в его разгоряченное тело, а он, закатывая глаза и теряя последние силы в попытках разжать мои руки, чистый и невинный, похожий на ангела, лежа на матрасе, клялся мне в вечной любви. Я не расслышал его последних слов, произнесенных затихавшим голосом. Вынув из него нож, я сначала спрятал оружие в простыне, но вспомнив, что оно принадлежит толстяку, оставил его рядом, на самом виду. Потом я перемахнул через забор и отправился в Сан-Паулу.

Блондин умолк. А мои страхи усилились, так как он прервал свой рассказ, когда его эмоции достигли предельного напряжения. Что же, черт возьми, происходило в голове этого человека? Почему он ранил своего друга? Он ведь не сказал, что убил его. Значит, возможно, всего лишь ранил. Я попытался сделать выводы из услышанного, но все перепуталось и только несколько минут спустя до меня стал доходить позитивный смысл того, что Блондин хотел мне сказать. Так он по-своему реализовал желание во что бы то ни стало освободиться от связывавшей его зависимости. Его поступок открывал перед ним новые горизонты, давал ему возможность лучше узнать мир. Ошибочным было то, что он встал на путь преступления.

Передо мной был человек, готовый на убийство. Не зная, куда деть свои беспокойные руки, он то прижимал их к лицу, то поднимал еще выше, обхватывая ими голову. Возможно, что его глаза были закрыты и полны слез. Я не мог этого видеть наверняка. Откинувшись на спинку кресла, сделал вид, что снова начинаю засыпать, на самом деле с удвоенным вниманием наблюдая за его поведением. Так прошло довольно много времени, прежде чем я начал думать о чем-то своем. Не помню, о чем я тогда думал. Запомнилось лишь чувство облегчения. У меня вдруг как будто гора с плеч свалилась.

Внезапно машина стала слегка покачиваться. Я открыл глаза, стараясь, чтобы это осталось незаметным. Внешне было похоже, что я сплю. Блондин возился на своем сиденье, расстегивая пуговицы на ширинке. А может быть, он чесался? Сначала я не сообразил, что происходит. Потом подумал, что он готовится справить малую нужду. Он так уже делал раньше, высовывал член в приоткрытую дверь и, не вставая, поливал струей землю. Однако, к моему удивлению, дверцы он не открыл. Следя за его движениями, я увидел, что его громадный член увеличился и вызывающе торчит. Внутри машины уже некуда было деться от характерного запаха. Я повернул лицо в другую сторону, но бесполезно. Запах, становившийся все более резким, заполнил весь салон.

И тут я почувствовал, что Блондин поглаживает мою руку. Сначала он делал это осторожно, едва касаясь, потом, придя в возбуждение, сжал ее с силой.

Инстинктивно выдернув руку, я немного отстранился от него. Был ошеломлен и испуган. Воспользовавшись этим, Блондин выхватил револьвер, и, приставив его к моему затылку, закричал во всю глотку:

— Что, страшно, Эмануэл?! А может быть, ты будешь сопротивляться? Выбирай! Пуля в затылок или, чтобы я не вышел из себя, ты должен меня утешить!

Когда не знаешь, куда бежать и, тем не менее, надо поторапливаться, отчаяние увеличивается вдвое. В такие моменты прошлое почти всегда открывается, как семейный альбом. Продвигаясь вперед, ты возвращаешься назад.

Я едва осознавал, что надо действовать как можно быстрее, не щадя ног, сбитых до крови о холодную бетонку. Что заставляло меня спасаться таким образом? Не знаю. И никогда не узнаю. Мои шаги отдавались странным эхо. Казалось, что из моего тела, ставшего ватным и чужим, вырываются какие-то крики, голоса, рычание, свист, всхлипывания, стоны, вздохи. Достаточно вспомнить, что я тогда пережил, как грудь сжимается от страха и по спине ползут мурашки. Я никак не мог решить: тяжелое чувство, давившее меня, свидетельствовало о моей вине или, наоборот, о том, что я ни в чем не виноват.

Мои друзья в Писи говорили, что сексуальное удовольствие похоже на полет под самыми облаками. От такой высоты может даже сводить крылья. Как урубу или ястреб над лесом, ты пикируешь, чтобы схватить добычу и утолить голод. Выходит, что все зависит от точки зрения. Для хищных птиц разбой и резня означают пиршество. А чем отличаются урубу от людей? И те, и другие — убивают. Ни перьев, ни одежды недостаточно, чтобы установить различия. Какая разница в том, что одни делают это с помощью клюва, а другие — с помощью рук, готовых к разбою, руководствуясь при этом разумом? Хотя разум должен был бы предотвращать насилие.

Потерянно вышагивая по бетонному покрытию шоссе, я все же бессознательно догадывался, что на дне пропасти была точка отсчета — тот самый лом с заостренным в виде треугольника концом, поджидающий падающее тело. Это была западня, подстроенная судьбой. Вырвавшись из нее, я не знал, остался ли прежним человеком. Я мог бы находиться рядом с Блондином, плача или напевая «Туту-Марамбайа» — песенку своей бабушки Кабинды, убаюкивая его. А что потом? Клятвы, доказательства любви, поцелуи? Что одержало бы верх? Враждебные инстинкты? Или нечто иное? Вряд ли! На мгновение, спасая свою жизнь, я сделал его счастливым. Но были моменты, когда он еле сдерживался, чтобы не убить меня.