влияния и давления, право требовать участия в принятии решений, с которым трудно не согласиться.

Бывают случаи, когда ребенок сбегает на другой континент, но при этом полностью содержит дееспособную мать (отца) и/или тратит на родителей больше денег, чем на себя, что тоже признак незавершенной сепарации.

2. Неспособность отпустить прошлое и принять настоящее. Человек чувствует обиду на родителей, ждет от них раскаяния, извинений, исправления, жаждет любви и признания. Другая крайность: стремится доказать, что они ошибались, недооценивая его. В этом случае отношения с семьей и связанные с ними переживания занимают больше места в жизни взрослого, чем его личная жизнь.

3. Чувство вины и боязнь разочаровать. Эмоции и настроение родителей имеют над взрослым ребенком слишком большую власть: недовольный голос, укоризненный взгляд, брошенная во время разговора трубка заставляют мучиться чувством вины. Человек до холода в конечностях боится расстроить и огорчить родителей, обидеть отказом, не оправдать ожиданий, поэтому легко жертвует своими интересами. Например, «ребенок» отменяет планы на вечер и мчится помочь повесить картину, выбирает одобряемую родителями профессию вместо той, к которой лежит душа. Взрослая дочь так и не выходит замуж (сын не женится), потому что не может оставить мать одну, или отказывается от созидательных отношений из-за того, что любимый неугоден матери (отцу). Боится сказать нет из страха навлечь на себя наказание в виде игнора.

4. Нарушение личных границ ребенка. Родители не замечают, что ребенок давно вырос, и продолжают вмешиваться в его жизнь. Могут требовать отчета о делах, контролировать, давать непрошеные советы, задавать бестактные вопросы, комментировать внешность, вес, образ жизни — естественно, «из лучших побуждений» и «с самыми добрыми намерениями».

Способы завершения сепарации

1. Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, жить отдельно, перестать рассчитывать на помощь родителей. Тогда в общении с ними можно будет устанавливать свои правила.

2. Проработать обиды и принять родителей такими, какие они есть. Прошлое изменить нельзя, зато настоящее и будущее в наших руках. Родители — взрослые, сформировавшиеся люди, которые имеют право жить так, как хотят. Лучше отказаться от попыток изменить их и вместо этого направить энергию на достижение позитивных изменений в собственной жизни.

3. Научиться выстраивать здоровые личные границы. Прямо говорить, когда вам что-то не нравится, уважать не только свои потребности и ограничения, но и чужие. Установить правила общения: разговаривать тогда и столько, сколько это удобно вам, обозначить темы, которые вы не собираетесь обсуждать, ограничить поток указаний и ценных советов.

4. Избавиться от чувства вины перед родителями и перестать им угождать. Вы не ответственны за их чувства и не должны винить себя, если они недовольны. Причина их негативных эмоций — их собственные идеи и ожидания, которым вы не обязаны соответствовать, потому что у вас своя жизнь. Им нужно прекратить возлагать на вас ответственность за свои эмоции и научиться справляться с ними самостоятельно.

5. Осознать свои ценности и цели в жизни, не оглядываясь на мнение родителей. Разработать план, как достичь желаемого, начать его воплощать, быть последовательным и настойчивым.

Самостоятельность — это не просто отделение от родителей, это способность индивида самому принимать решения и отвечать за них. Именно это отличает взрослого от ребенка. Следовательно, обвиняя родителей, мы расписываемся в том, что до сих пор находимся в незрелой позиции. Напомню афоризм: когда ты указываешь на кого-то, три пальца указывают на тебя. Взросление завершается к 24–25 годам, а значит, ваша личность и жизнь только в ваших руках. За то, кем вы стали, несете ответственность вы сами, а не ваши родители.

Детские травмы неизбежны — таков опыт нашей души. И даже самые осознанные родители все равно заложат своему ребенку комплексы (конечно, их будет значительно меньше, чем у неосознанных). Но мы делаем выбор, определяющий нашу судьбу: заменить неэффективные модели эффективными или продолжать винить родителей.

Отношения сепарированных детей — это взаимодействие двух взрослых личностей, основанное на уважении и заботе, в которых нет места чувству вины или обиде.

РАБОТА

Как правило, семейный конфликт, связанный с работой, возникает из-за ненормированного рабочего графика. Так что, прежде чем мечтать об альфа-самце и бизнесмене-миллионере, хорошенько подумайте, готовы ли вы к тому, что ваш мужчина будет проводить в командировках и за деловыми переговорами недели. Еще одна категория фанатичных работников — карьеристы, способные сидеть за проектом сутками, забывая о жене, грудном ребенке и супружеских обязанностях.

На мой взгляд, отношения не должны мешать делу. И большинство самодостаточных селф-мейд-людей удалят из своей жизни партнера, если он поставит условие «Я или работа», потому что для них дело важнее отношений. И я считаю это правильным (сама так делала). Поэтому не рекомендую предъявлять ультиматумы — лучше займитесь собой в свободное от мужа время.

Одно из основных условий длительных отношений — поддержка любимого в начинаниях, а не «мозгоклюйство» и вечно недовольное лицо, из-за того что вам и детям уделяют недостаточно времени.

Придется принять, что отношения с успешным человеком — это проведенные в одиночестве вечера и постоянные срывы планов, потому что ему нужно работать. Такова плата за успех и финансовое благополучие.

В то же время семьи, имеющие нормированный график, редко сталкиваются с подобной проблемой. Как и пары, в которых два самодостаточных человека имеют собственное дело (призвание). Претензии возникают, лишь когда у одного из партнеров этого дела нет. Именно поэтому я не устаю повторять: мечтать нужно о том, как стать самодостаточной личностью, а не о том, как найти мужчину и сесть ему на шею. Самодостаточной женщине некогда выносить мужу мозг, ведь каждую свободную от отношений минуту ей есть чем заняться.

ДЕТИ

Вернемся к тесту, о котором я уже упоминала. Самая серьезная проблема при рождении первенца возникает в отношениях тогда, когда ребенка ставят выше отца и матери.

Я отчетливо слышу гневные возражения «я-же-матерей»: «Как она смеет?!» Объясню: к сожалению, наши дети никогда не делают того, что мы им говорим, — они делают то, что делаем мы. И ставя ребенка на первое место, мы мешаем его сепарации, а следовательно, готовим для него несчастную взрослость.

Если вы хотите сохранить счастливые отношения, нельзя превозносить ребенка над своим мужчиной. На практике это проявляется так: спальня и ваша кровать — для вас с мужем. Ребенок должен иметь свое пространство, даже если это его кроватка. В спальне не могут находиться детские фотографии, игрушки и одежда. И малыш не имеет права входить в вашу комнату без стука. К тому же после родов вам предстоит непростая задача: сохранить свою привлекательность и полноценное общение с супругом. Как это сделать? Только с помощью договоренностей.

Почему я на этом настаиваю? Потому что, если вы из женщины превратитесь в «мамку», ваш мужчина найдет женщину на стороне, а вы так и останетесь «мамкой». Иногда я слышу, как муж обращается к жене: «Мать». Это как раз тот случай.

Дети вырастут очень быстро. А если вы сумеете воспитать ресурсную, то есть счастливую, личность, — то еще быстрее: годам к шестнадцати они упорхнут во взрослую жизнь. И кто останется рядом с вами? Именно поэтому мужчина в вашей системе ценностей должен быть на третьем месте.

Помните: мы можем научить детей счастью, только если счастливы сами.

Ресурсное воспитание

Есть несколько важных правил воспитания ресурсной личности:

1. Никогда не делайте за ребенка то, что он может сделать сам. Если ребенок в семь