на работу также ходила. Моя стервозная начальница, главбухша с понтами, язвила, что я забываю юбку надеть. Я ненавижу свою работу, этот город, раздражаюсь на мужика, с которым сплю. Зачем всё это? Неужели это есть та самая чудесная взрослая жизнь? Теперь вот добавила себе ещё один предмет для ненависти — ребёнка. Нежеланного. От нелюбимого человека.

Наверное, придётся делать аборт. Очень страшно. Хотя, говорят, это сейчас легко. Типа выпила таблеточку и всё. Нет проблемы. Нету тела, нету дела. Фу, звучит жутко. Там же живой человек. Нет, пока не человек, так клетка. Ну горошина. Правда, интересно, какого она размера, моя дочка?

Я забегаю в магазин. Отогрев руки гуглю, какого размера плод на первом месяце беременности. Шесть миллиметров. Хм, стоит ли так переживать, если я ликвидируют что-то, что меньше сантиметра?

Измотанная продавщица раскладывает хлеб. Ей сорокет, несвежая причёска, синяки под глазами кое-как замазанные тональным кремом. Растянутая кофта в катышках свисает из-под форменного жилета. Она что-то бубнит в телефонную трубку про невыученные уроки. Вот она, счастливая мамочка. Возможно, одиночка, или с никудышным мужем, который тоже всё сожрал дома.

Я всегда презирала таких женщин, как та продавщица. Не понимала, как можно было докатиться до жизни такой, пахать за гроши, тащить на себе детей, быт, выглядеть как полудохлая кляча. Со мной такого не будет. Никогда. Я ж умница, красавица, у меня будет лучший мужик, который всё для меня. И свой бизнес открою. Буду я пахать на дядю, ага, щас.

Итог: я пришла к жизни, которую презирала. Ни бизнеса, ни мужика. Красота и та улетела. Растратилась на страдашки по всяким мудакам, которые юзали и выбрасывали меня на обочину жизни, предавали, били, материли, выгоняли из дома. А я только читала умные книги на тему "Как стать идеальной женой". Видимо, идеальных не любят. Тех, что с наваристым борщом, техниками массажа, чистотой в доме, раскрепощенностью в постели. Кто тебе и мама, и любовница, и личный психолог. И никогда не скажет тебе, что ты мудила, инфант с членом-корнишоном и непомерным эго. А только будет любезно изображать оргазм. Ведь умные книги учат, что когда мужчине с тобой хорошо в постели, ты орешь и бьешься в экстазе под ним, то это залог успеха в отношениях. Нифига не залог и не гарантия, как оказалось. Либо они знают, что ты имитируешь. И ненавидят тебя за это. За ложь, игру, неуважение себя, отсутствие силы. За твою рабскую зависимость, не бросай меня, я хорошая, миленький ты мой, возьми меня с собой.

Я закусываю губу и скидываю в корзину продукты. Который это раз в моей жизни? Я покупаю продукты, тащу их домой, кормлю взрослого дядю. Потому что у дяди проблемы с денежкой. И мне, как хорошей, девочке, надо его поддержать и понять. Ведь у всех бывают трудные времена. Ведь умные люди учат, что нужно поддерживать своего мужчину, плечо, там, подставлять. Но у меня получается, что подставляю вроде плечо, а в итоге мне на шею садятся. Может, у меня с анатомией проблемы?

С головой так точно полное ку-ку. Даже к психологу ходила. Результата ноль. Хотела с мамой наладить отношения, куда там! Только хуже стало. Ещё психологиня предложила мне групповую практику. Типа иногда работа в группе эффективнее. Собралось нас четверо. Сидели в кружок и ныли каждый о своём. Одна с любовником рассталась, другая, по виду лесбиянка, транслировала ненависть ко всем мужчинам, я пыталась про маму-деспота вставить слово. Четвёртая вообще молчала. И явно жалела о потраченном времени и деньгах. В этом мы с ней были солидарны. В конце этой сессии встали в круг, за руки взялись и что-то там хором бубнили, типа "я счастливая, я любимая, я достойна лучшего". Будили свою женственность. И убеждались в своей тупости. Я, по крайней мере, точно вышла оттуда с убеждением, что я — лошара.

****

В тот момент, когда ходила к психологине, я жила полтора года с дедулей. Ну, не дедуля, папка. Старше меня на четверть века. Каковы были мои мотивы? Загадка. Он не был богат, наоборот, беден, как церковная мышь. Секс? Ммм, весьма плох. Было весело, интересно поговорить. Но ведь можно было остаться друзьями, зачем жить вместе, время тратить. И деньги. У дедушки были проблемы с работой, деньгами. И мне было его жалко. Ведь он хороший, не везёт ему. Ну что ж, сегодня закупим продукты на мои деньги. Завтра тоже. И через неделю. И как-то ускользало от внимания, что этот любящий хороший дядя на самом деле деспотичный товарищ. Лезет в мой телефон, запрещает общаться с подругами, которые плохие, по его авторитетному мнению. Какой мне поход с девчонками в кабак, если дома ещё не убрано, кафель в ванной не начищен. Осознание в какой я убогой ситуации пришло спустя долгое время.

Мы поехали в отпуск. Конечно же, расходы пополам. А то и я добавлю пару сотен. База отдыха, где он радостно бухал на берегу озера. А я сидела в шоке от того, что в нашем номере люкс есть джакузи, но нет горячей воды. Как и во всей гостинице. "Это не исправить, авария. Мы дадим вам чайник и тазик" — успокоили хозяева. Отдых в России, что тут скажешь. И вот я в джакузи, корячусь над тазиком, в попытках помыться. Зубы выбивают дробь. Ибо отопления тоже нет.

Со мной случилась истерика. Я орала, что хочу немедленно домой. Подальше из этого ада. Мы ругались. Я плакала. А ночью меня скрутила боль в животе. Дотерпев до утра, поехали в город. В машине висело отвратительное молчание. Я перебралась на заднее сидение. Скрючилась там от боли. Потом была "скорая". Подозрение на аппендицит. Оказалось воспаление яичников. Десять дней в больнице на уколах.

В палате лежала цыганка. Третья беременность и замершая, приехала на выскабливание. Она была спокойна. А я чесалась от её запаха. Смотрела как санитарки её ругали, что не удосужилась привезти прокладки, лежит после выскабливания на резиновой больничной пеленке и пофигу.

Цыганка была головной болью персонала, пока в соседнюю палату не привезли наркоманку. Делала аборт, дома, с подругой, какими-то варварскими способами. Медсестры матерились, что не могут ей поставить капельницу, вен нет. И вообще ничего нет. Ходит по больнице босая, завернутая в больничную простынь. И тоже ноль проблем, ни слезинки. Ни дать, ни взять Ева в райском саду. Для рая только дозы не хватает.

Завидую маргиналам. Чего я извелась из-за своего старикана, из-за проблем на работе,