трали-вали, как это моя мать полквартиры завещала вам? Да это, чтоб хоть как-то твое мудачетво сгладить, кретин поганый! Где он был был двадцать лет, пока мы с его матерью дочь растили? Просвещался он, блять. Монастыри там, храмы, ашрамы — херамы. Душу спасал, карму чистил. У всех богов побывал. От Иисуса до Кришны. Но ни один святой ему на ухо не шепнул: “Мудила, алименты дочери отправь!”

И этот хрен Женьке говорит: “Доча, у тебя ж и так все хорошо, квартира есть, политех закончила. Это потому, что я за тебя всю жизнь молился. Откажись от своей доли наследства”. Молился он, а пахал Валентиныч. Такие вот упыри подрывают мою веру в Бога. И я верю в Валентиныча. И в себя. Мы сами дом отгрохали, дочь выучили. Время-то не на молитвы тратили, а на работу, блин.

— Ну, мама, — Женька пытается прервать богохульные речи матери. Бесполезно, тетушку уже понесло.

— А что, доча, не так? А выглядит-то он как шикарно, ни морщинки, ни пердинки. Каким был двадцать лет назад, таким и остался. Шапочку только какую-то пидорскую нацепил. А с чего ему стареть? Не работал, нервы не тратил, тяжелее хуя ничего не поднимал.

Оле повезло после развода создать счастливую семью. Повезёт ли мне и готова ли я развестись?

Валентиныч по настоянию тетушки отвозит меня домой на своей новой Кие. Я смотрю на него краем глаза и думаю, изменяет ли он Ольге? Учитывая, что работает в женском коллективе, в командировки часто мотается. Может, секрет их долгого брака в том, что тетка спокойно смотрит на измены?

Захожу в квартиру, сажусь на кухне, смотрю в окно. Сашка не звонит, не пишет. Почему? Думает, что я всё прощу, надо дать время. Или злится из-за оторванных обоев? Вообще-то я ещё унитаз хотела расколошматить, но не нашла молоток. Обои не сдирались, я таскала воду вёдрами, выливала на стену. А тяжести вообще-то нельзя поднимать. Впрочем, как и психовать, и не спать. Восемь месяцев. Любой повод может спровоцировать преждевременные роды. Недоношенных выхаживают. Говорят, Наполеон родился недоношенным.

А если он родится больным? Как я поступлю? Этот вопрос иногда всплывал в моей голове. Даже не в отношении своего ребёнка. А от услышанной истории, про инвалидов с рождения. От кого-то сразу отказывались. Кто-то оставался в семье. Или с одним из родителей. Второй, бывало, сбегал. Тогда я с опаской спрашивала себя: а как бы ты поступила? И тут же в ужасе отбрасывала этот вопрос. Как гусеницу, внезапно упавшую на ладонь. Я ложусь на диван, сжимаю телефон, который молчит. Отвратительно молчит. Слезы текут из глаз. Я не смогу одна растить ребёнка. Я не готова. Я чокнусь. Но и вернуться не смогу. Не прощу. Не могу. Как мне теперь с тобой быть? И тут живот всколыхнулся. Ворочается. Я уснула.

*****

Зачем мы вообще зачали ребенка? По большой дебильной любви. Ладно бы были подростками, но в тридцатник ума тоже нет. Одурели от секса, как торчки. И закрылись глаза на очевидные вещи, на несовместимость во всём. Стыдно за себя жутко. Думала точкой G, а не мозгом. Сказала в порыве страсти: я хочу от тебя ребёнка! Ничего не значит. Просто похвала: какой ты классный любовник. А Сашка воспринял, как призыв к действию. Интересно, а ему-то для чего нужен был ребёнок? Чтобы удержать меня? Помнится, тогда я пошла в ванную. Промывала всё. Пронесёт, до этого же как-то проносило.

Не пронесло. Через месяц глядя на две полоски, покрылась липким потом. Это как, блин, так? Вышла из туалета, посмотрела на храпящего Саньку. Он спит некрасиво, сопит, хрипит, храп на всю квартиру, слюна на подушку из открытого рта капает. Возможно, я тоже во сне выгляжу отвратительно. Говорят, в Японии муж мог развестись с женой, если она спит в некрасивой позе. Хочу ли я всю жизнь просыпаться от Санькиного храпа? Храп — это ещё полбеды. Фигово то, что он сова, а я жаворонок. Не понимаю, как можно спать до обеда. Утро — самое чудесное время суток, когда нежный свет льётся в окно, тишина кругом. Интересно, есть ли место на земле, где всегда утро и весна? Я бы хотела там жить. Ага, раскатала губу. Вы, мадам, брюхаты. Конец вашим мечтам и планам. Кобзда!

Я растолкала Сашку. Показала положительный тест. Он порывисто меня обнял и задремал. Я дёрнула его из дремоты:

— Мы поженимся?

Было страшно, что он пойдёт в отказ. Сонный Сашка пробормотал:

— Конечно. Давай поспим ещё, а?

И тут же захрапел. Обидно, блин. Судьбоносное событие. Беременность. Первый ребёнок. И у меня, и у него. А ему пофигу. Давай поспим. Какой спать! У меня внутри потихоньку просыпается не страх, а самый настоящий ужас. Я не хотела детей. Никогда. Я хочу жить в кайф, поездки, солярий, мартини, кальян, сигареты с ментолом. Всё пошло прахом! И этот виновник торжества, соучастник преступления против моей жизни дрыхнет, как суслик. А я то мечтала, что он подскочит радостный, побежит галопом на остановку, в круглосуточный цветочный ларёк. Хотя бежать по январскому гололёду — это самоубийство.

Я иду в ванную, умываюсь. Смотрю на себя в зеркало. Глаза выпучены, как при базедовой болезни. Надо прийти в себя. Кофе выпить. Блин, так нельзя же теперь кофе. Только чай с ромашкой. Или че там хлебают беременные, чтобы родить здорового малыша? А хочу ли я родить?

Я открываю холодильник. Жрать нечего. У Сашки часто бывает ночной жор. Вот и сейчас от творога, оставленного на утро, осталась только обёртка. Даже не в ведре, а в раковине. Как же ему сложно открыть шкаф и выбросить мусор! Ещё сложнее вспомнить, что ты не один и сожрать последний кусок. Интересно, у ребёнка он тоже будет еду отбирать? Типа, доча, папа ночью смотрел боевик и сожрал твой именинный торт.

Доча. Если я и думала когда-то о детях, то только о дочке. Чтобы была красотка, как я. Платья, туфельки, косички. Хотя я не умею их заплетать. Ну, ничего, гляну на Ютубе. А сейчас надо драпать в магазин.

Одеваю лыжный костюм, унты. Экипировка, как в Антарктиде. Сибирь, мать её. Ненавижу холод, физически не могу его вынести, аж зубы сводит, когда наступают морозы. Как корова, скользишь по гололедице, материшься, охаешь, как бабка. Наверное, я и правда старею. В двадцать лет гололедица не была помехой. Топала по льду на шпильках и в мини юбке. Среди ночи в клуб. Да и