пережимая, показать, что ваши гастрономические потенции все-таки несколько ограниченны и в вашей жизни есть, есть место для совершенствования вашей кухни с использованием навыков прекрасной женщины не только в сексе на жестких поверхностях.

Типичная ошибка: приготовленный вами обед с шестью переменами блюд, поданный на крахмальной скатерти с хрустальными кубками и серебряными приборами, включающими четыре вида вилок, может заронить в даме ощущение собственной неполной нужности на этом желудочно-кишечном празднике, а также подозрения в том, что какие-то сокрытые ужасные пороки держат вас, вполне эректоспособного самца и столь совершенного домохозяина, на рынке свободных мужчин, и ей захочется копнуть поглубже. А именно этого мы с вами хотим избежать.

В-третьих, кулинарный процесс должен быть достаточно прост и пригоден к спонтанным остановкам по возникшей необходимости без ущерба для конечного продукта.

Если, например, вы обжариваете на чугунной сковороде в смеси оливкового масла и бальзамического уксуса из Вероны кубики баранины и кружочки красного лука для придания необходимого пурпурного оттенка будущему жаркому, и не дай бог передержать их там даже на минуту, а в то же самое время вы неожиданно обнаруживаете в разрезе черной шелковой рубашки, к юго-западу от тонкого ожерелья из старинного серебра, восхитительно твердый розово-коричневый сосок, то у вас просто не будет выбора, кроме скоростного орального секса прямо в горячем цеху с оглядкой на таймер.

В то время как стратегически правильным было бы остановить технологическую цепочку полностью и произвести отделение рубашки, ожерелья и прочей создающей препятствия шелухи от рационального (ну, может быть, не очень рационального в этот самый момент), чуть-чуть брыкающегося ядра на шуршащих простынях, под любопытными взглядами компьютерных рыбок, полностью отдавая себя прохождению мелкими поцелуями от мягких впадин на шее гостьи, через перевал ключицы на манер Суворова, к левому ее соску, и позволив ей проделать тот же маршрут по вашему телу и даже спуститься ниже, в предгорья… Но с жаркое на плите вы этого сделать не сможете.

Так о чем бишь я? Да, так вот, принимая во внимание все вышеизложенные соображения, я бы остановил выбор на старосоветском блюде – шпикачках.

Шпикачки – это сосиски, поджаренные на сковородке до образования коричневой корочки по крайней мере с двух сторон. При этом их концы надо надрезать в продольном направлении крест-накрест на глубину полутора-двух сантиметров, и в процессе жарки они раскрываются, как бутон дикого тюльпана в пустыне Негев под первыми лучами солнца ранней весной.

Как во всякой военной кампании, подготовка решает все. Имейте в виду, что почти в любой стране стандартные сосиски из гастронома, даже кошерные, являются прямыми потомками «сосисок сраных», упомянутых незабвенным тов. Л. И. Брежневым и состоящих из гомогенизированной смеси рубленой бумаги, мышиных хвостиков и мышиных же какашек.

Так что не подвергайте опасности ваши шансы и отоваривайтесь в этнических магазинах (чем хуже говорят хозяева на государственном языке вашей страны, тем вкуснее сосиски).

К шпикачкам положены: нежнейший зеленый горошек, черный бородинский хлеб и соленые (соленые, не маринованные!) огурчики. Самые лучшие огурчики когда-либо я покупал у старого румынского еврея Йоселе в забитой деликатесами маленькой лавке на северной оконечности Яффо (о, несказанный аромат! о, хрустящая свежесть! Муза, воспой Одиссея). Но вы можете не успеть смотаться туда до прихода гостьи…

Вино (если ваша гостья не пьет пиво) – красное и без изысков. «Желтый австралийский хвост» [yellow tail] – каберне или пино нуар – в самый раз. Не буду заморачивать вас деталями жарки – они элементарны, дорогой Ватсон.

Теперь – бон аппети! И – вперед, господа офицеры! Вперед, господа нижния чины! Разворачивайтесь в марше. Бороться и искать, найти и не сдаваться! Самая сладкая ошибка в вашей жизни уже стучится в дверь.

Универсальный гастрономический протокол

Любезный друг,

в своем недавнем письме вы спрашиваете, в чем основные секреты приготовления вкусной и здоровой пищи.

Элементарно, дорогой Ватсон.

Во-первых, вы прогоняете с кухни женщин, детей и собак. Кота можно оставить – он единственный из всех домочадцев умеет себя вести и не омрачит деликатный кулинарный процесс полезными советами, умными вопросами и изъявлениями любви в самый неподходящий момент.

Затем вы открываете бутылку вина, добытую из погреба заблаговременно и уже достигшую правильной температуры, и наливаете себе первый бокал. Вино должно быть красное, каберне или испанское темпранильо. Оно укрепит ваши члены, прояснит мысли и сдерет слой повседневных напластований со вкусовых сосочков.

Некоторые школы мысли утверждают, что на этом этапе следует выпить псевдобельгийского нефильтрованного пшеничного пива, например Blue Moon. Это несомненная ересь, сравнимая с ересью ариан или катаров. Прочитайте соответствующий раздел у Джерома К. Джерома «Трое в лодке…», и вам станет все ясно самому.

Между вторым и третьим глотком вина наступает очень ответственный момент, может быть самый-самый ответственный во всем гастрономическом процессе. Вы прекращаете делать что-либо на шестьдесят секунд, закрываете глаза и опустошаете свой разум (Р. Джордан. Дракон родился. Раздел об искусстве фехтования). Никаких мыслей об ипотечной ссуде, работе и даже послезавтрашней рыбалке… Вы слышите течение крови через свой митральный клапан (некоторые неосторожные эритроциты со скрежетом соскальзывают с передней створки, и это причиняет вам почти физический дискомфорт)… вот согретый воздух виртуозно, как горнолыжник, проходит в вираже разветвление бронхов… вот молекула алкогольдегидрогеназы со сладострастным хрипом впивается в молекулу этилового спирта… Чтобы достичь такой степени релаксации, некоторым шеф-поварам приходится проходить полную школу ниндзя… Но мы с вами люди простые, и пары лет занятий йогой или карате вполне хватит для достижения удовлетворительных кулинарных результатов.

Тем временем ваша подкорка напоминает кабину пилота в последние секунды перед взлетом. Проверяются бесчисленные тумблеры, циферблаты и мониторы – Check! Check! Check! Все ли готово? И действительно, что может быть хуже, чем скакать в магазин за забытыми каперсами или правильным бальзамическим уксусом, когда до прихода гостей осталось тридцать шесть минут?

Секунда шестьдесят первая! Гонг! Ан гард[4], господа! Процесс пошел. Теперь обратной дороги нет.

Сначала следует щедро посыпать исходный продукт грубой солью. В пораженных многочисленными пороками капитализма Соединенных Штатах аборигены такую соль называют кошерной. Это лингвистическое открытие я сделал, наткнувшись как-то утром в «Нью-Йорк таймс» на рецепт запеченной свиной ноги. Впрочем, упоминаю об этом здесь с единственной целью продемонстрировать собственную образованность и знакомство с обычаями примитивных народов мира. Ничто человеческое, знаете ли…

Кстати, хотя вы и доктор, забудьте хотя бы на один вечер о том, что вы узнали о смертоносном действии соли из учебника внутренних болезней, а также из беседы с господином интеллигентного вида в очереди к парикмахеру. В последние два десятилетия наука сделала много благотворных шагов вперед. Красное вино и шоколад, куркума и даже марихуана перестали быть бичами человечества. Так что я искренне надеюсь, что много еще «открытий