Потом ведь вот что: человек нового типа — это человек, который умеет договариваться. Как вы хотите заработать деньги, когда не умеете договариваться даже о такой простой вещи? Все же хотят на самом деле, и очень многим не с кем. Всего-то и надо — доказать, что вы именно тот самый и есть. Если вы женаты/замужем, то я вообще проблем не вижу. Можете сказать, как мне однажды сказала любимая: если мы и дальше будем два раза в месяц, кормить тебя я тоже буду два раза в месяц. Ну это она погорячилась, конечно, но вообще такую современную Лисистрату пред ставить очень легко. Всем жутко не хватает секса, все заняты, все предпочитают виртуальный контакт или онанизм. И в этом причина, что ни у кого нет денег. Чтобы у вас завелись деньги, нужно не бояться плоти мира, реального контакта с ним. Все уже будет цифровое, а еда и размножение останутся реальными, этого никак не сделаешь по Интернету. И деньги — тоже грубое такое, физическое дело. Не надо думать, что они могут быть пластиковыми. Америка так думала — и смотрите, какой кризис. Деньги — кровь мира, к одним органам она приливает, от других отливает. Если вы не можете сделать так (к мужчине обращаюсь), чтобы у вас кровь прилила к конкретному месту и оно от этого затвердело, как вы хотите, чтобы деньги приливали к вашему кошельку? Надо упражняться, без этого ваш кошелек так и будет висеть бессильно.

Потом еще важное: секс — это одно из немногих удовольствий, которые можно сделать друг из друга, просто так, не прибегая к посторонним предметам и связям, если, конечно, у вас нет извращенных пристрастий к плетке там или вибратору с шипами. Но все равно это вещи незначительные, вам же не нужно для получения полноценного оргазма включать в сеть других исполнителей. Ах, нужно? Да, это сложно. Это я как-то не подумал. Это же вам нужно обзвонить пять человек, а у всех дела! И некоторые как раз сейчас занимаются сексом, так что им некогда. Хорошо, что нормальный секс — всего вдвоем. Проще договориться. Помните, у Алексея К. Толстого, про семь полов — как было бы трудно всех собрать, у одного отпуск, у другого триппер! И, главное, «родственников та семерка сорок девять бы имела». А вам всего-то найти одного партнера и одно простое помещение на каких-то полчаса, а некоторым хватает десяти минут! И у вас на все это целые сутки! Учтите, насчет суток мы строги, как Шарль Перро в легенде о Золушке. Если вы займетесь сексом в 00:01 следующих суток — вы уже выпали из «Квартала», уже вы про, так сказать, трахали свой золотой шанс. Пусть хороший секс вам послужит утешением, но вообще прелюдия должна быть короче, это мы вам на будущее советуем. Партнер засыпает, партнерша соскучивается.

Теперь мы сталкиваемся с проблемой этического свойства: у нас на книге, конечно, написано 18+. Это везде теперь пишут, скоро будут писать на мороженом. В некоторых иностранных переводах «Квартал» даже продавался в пластиковой упаковке. Но мы же понимаем, что дети вездесущи. Что лучший способ заставить читать возрастную категорию 18– это написать на книге 18+. И вот, маленький хитрец, ты читаешь эту книгу, а тебе 12 лет. По новейшим правилам тебе даже знать запрещено, откуда дети берутся и как это связано с сексом. И ты при всем желании не сможешь им заняться… хотя почему не сможешь? Может, ты уже занимаешься им вовсю. Кто знает этих нынешних детей. Я вот, честно тебе скажу, ждал до 17 лет, и очень хорошо, потому что раньше я многого не понимал (и вообще, если правду, не очень много об этом думал). Но если тебе 12 лет и ты еще не пробовал, а денег тебе уже хочется, и ты успешно прошел все развилки, и решил все задачки, и у тебя великие планы — почему бы тебе не пройти «Квартал»? Но только что тебе делать, пока ты еще не можешь заняться сексом?

Тебе надо как-нибудь испытать те же чувства, которые испытывают взрослые во время этого занятия. Сначала это очень-очень сильное желание сделать что-то, потом легкий страх, что ты не сможешь этого сделать или неправильно при этом выглядишь, потом твердая, горячая радость от того, что ты можешь это сделать и вот сейчас это сделаешь, потом чувство, что жизнь не напрасна, потом вообще очень большое удовольствие, потом содроганье, которое очень отдаленно можно сравнить с чиханьем, но это как бы чиханье всем телом, а потом легкое разочарование, иногда даже ненависть, желание как можно скорее куда-нибудь деться. И порой даже, страшно сказать, это сравнивают с убийством. А что такого? У нас же на «Сцене из Фауста» Пушкина не написано пока 18+? «Так безрасчетный дуралей, вотще решась на злое дело, зарезав нищего в лесу, бранит ободранное тело». Если и дальше детей так оберегать от серьезных вещей, они вообще читать перестанут, только резать нищих и бранить ободранное.

Вот, мы тебе рассказали примерный перечень эмоций. Если хочешь выполнить задание, можешь их пережить ровно в том же порядке. Значит, сначала очень-очень сильное желание. Чего ты хочешь? По-настоящему? Изо всех сил? Поездку в Америку не предлагать. Убийство учителя географии не предлагать. Айпад шестого поколения не предлагать. Айпад этот и так у тебя будет, когда ты разбогатеешь. Все планшеты всех поколений будут к твоим услугам, и ты поймешь, что счастье не в них. А вот хочется тебе, допустим, экзотический фрукт манго с его неповторимым хвойным привкусом. Хочется очень сильно. Представь его себе. Представь, как ты его ешь, как в него вгрызаешься. И где его взять? И на какие деньги? Но попробуй достать деньги. И с этими деньгами отправляйся туда, где продается фрукт манго. Сначала ты его не найдешь, но потом обязательно где-нибудь обнаружишь. Фрукт манго в наше время продается в любом Мухосранске.

Почему он нам так нужен? Потому что манго — это привет из мест, где ты еще не бывал. Где растут вечнозеленые двухметровые манговые деревья. Где все население делится на четыре касты, и одних нельзя касаться, потому что они слишком низки, а других — потому что они слишком высоки. Где за неверное слово или одежду неправильного цвета можно поплатиться жизнью. Где на экране обниматься можно, а целоваться нельзя.

Съели манго. Испытали чувство теплой уверенности в своих силах. Теперь самое интересное. Теперь не ссать до вечера. Не ссать вообще. Не ссать до тех самых пор, когда ссать захочется нестерпимо. Когда иных желаний не останется. Когда начнешь приплясывать на месте.

А кстати, очень долго терпеть нельзя. Ну это опасно просто. Будет растяжение пузыря. Он может треснуть вообще. А мочевой пузырь не желчный — без него жить невозможно. И поэтому в какой-то момент надо принимать решение. А в уборную нельзя. А ссать нужно. А некуда. Я понимаю твои чувства. Я прекрасно понимаю твои чувства. Но ссать надо. А в уборную нельзя. Не будет денег. А пузырь один. Что мы делаем тогда?

Иди в ванную или в любое другое место, где никто тебя не видит. Вставай в ванну. Не раздеваясь!

Ссы в штаны.

Неприлично? Ты скажешь, неприлично? А трахаться прилично? Трахаться еще гораздо более неприлично!

Я сказал, ссы в штаны.

ССЫ В ШТАНЫ!

Больше повторять не буду.

Содрогание есть?

Чувство блаженства и стыда есть?

Все правильно.

Можешь выстирать штаны.

Если ты не поссал в штаны, считай, что у тебя ничего не получилось.