К сожалению, по части эмоционального воспитания родители,как правило, допускают массу грубейших ошибок. Не понимая причин детскогоплача, они демонстративно оставляют ребенка один на один с его бедой — мол,больше поплачешь, меньше пописаешь. Не понимая важности эмоции интереса, онипрерывают его естественное желание знакомиться с чем-то новым, испытыватьнеизвестные ему доселе возможности ситуации, свойства предметов — «Куда лезешь?Перестань немедленно!» Не понимая гигантского значения эмоции радости, родителине подкрепляют своим позитивным отношением периоды детского веселья. Непонимая, насколько это важно — не провоцировать гнев ребенка, они делают всевозможное и невозможное, чтобы вогнать его в состояние недовольства ираздраженности.

А с привычками ведь как дело обстоит? Если привычныедействия повторяются из раза в раз — они закрепляются, становятся обычнойформой и нормой поведения. Если реакции получают положительное подкрепление —они усиливаются, если они его не получают — напротив, ослабляются. И эмоции —не исключение. Они точно так же или прирастают и ширятся, или атрофируются. Намможет казаться, что мы все делаем правильно, а в результате ребенок не способенпребывать в хорошем, приподнятом настроении, зато уныние, раздражительность инегативизм становятся для него нормой жизни. Что в этом «правильного»? — умане приложу. Если же, например, ребенка, который живет по принципу «хочу всезнать», постоянно бить по рукам, то мы получим подростка, который, как разнаоборот, ничего знать не хочет в принципе.

Помню, как молодой папа жаловался мне, что его восьмимесячнаядочь постоянно с усилием тянет его за волосы: «Я ей говорю — "Мнебольно!" А она еще сильнее рвет, представляете?!» Признаюсь, мнепотребовалось немало усилий, чтобы объяснить молодому отцу, что, во-первых,ребенок не понимает его инструкций, а во-вторых, он осуществляет очень важное всвоей жизни дело. В частности, он узнает: то, что на первый взгляд кажетсяоднородным, в действительности может состоять из отдельных частей. «А книги онапочему рвет?!» — продолжал выражать свое недовольство молодой человек. «Простопотому, что это удивительная вещь: во-первых, это игра с объемами — страницакажется плоской, а если ее смять, она обретает объем, а во-вторых, это оченьважный опыт — увидеть, что нечто тебе подконтрольно, слушается твоих рук».

Травить детей — это жестоко. Но ведь что-нибудь надо же сними делать!

Даниил Хармс

Папа смотрел на меня недоуменно: «Так что, все ей позволять?Что же из нее вырастет?!» Ну, что я мог на это ответить? Если папа потерпит идаст дочери поиграть с его волосами, что, право, совершенно не сложно, у неговырастет любознательный и активный ребенок, готовый всегда выйти на контакт сосвоими родителями. За такое и всех волос, на мой взгляд, не жалко! Если же папабудет подавлять интерес ребенка, то получит на выходе в лице своего ребенкаобратный результат — пассивного, замкнутого и скучного человека. А книги, еслиони тебе дороги, всегда ведь можно убрать, предоставив ребенку те«полиграфические издания», которые, учитывая их содержательное наполнение, всеравно рано или поздно отправятся на помойку. Поведение молодого отца кажетсянаивным и несерьезным, но ему так не казалось, потому что он совершеннонеправильно представлял себе то, с чем имеем дело, — психику ребенка, своиродительские обязанности, а главное — приоритеты воспитания, специфичные длякаждого конкретного возраста.

Если родитель не может определиться с приоритетом — этокатастрофа! Мы обязательно должны решить, причем, раз и навсегда: что для насважнее — разбитая ваза или счастливый ребенок, разорванная книга или счастливыйребенок, порванный и испачканный «парадно-выходной» костюм или счастливыйребенок, испорченный телефон или счастливый ребенок, недовольство постороннихвам людей или ваш личный счастливый ребенок? Проще говоря: те самые «пустяки,дело житейское» и «наживное» или психическое здоровье вашего ребенка?

Если вы говорите себе: «Мне важно, чтобы мой ребенок рос иразвивался нормально, а главное — чувствовал себя счастливым человеком», то выперестаете переживать из-за всяких «неприятных» мелочей, которых в процессевоспитания вашего ребенка, конечно, будет с избытком. Вы, в каком-то смысле,сразу принимаете на баланс весь объем возможных будущих убытков, которыесвязаны с его активной жизнедеятельностью, и перестаете тревожиться на этотсчет. То ценное, что можно убрать, дабы оно не погибло под натиском малыша,конечно, уберите, ну и все. Да, там, где можно предотвратить неловкую ситуацию,предотвратите. А в остальном — просто расслабьтесь. Право, самочувствие исамоощущение вашего малыша куда важнее!

Примечание: «На себя посмотрите сначала!»

Прежде чем перейти к обсуждению каждой конкретной эмоции,которую надо или развивать у малыша, или, напротив, было бы неплохо «спуститьна тормозах», я должен и даже обязан сделать одно важное замечание. Даже незамечание, а заявление-обращение: «Дорогие родители, посмотрите, пожалуйста, взеркало и попробуйте понять, что происходит с вашим собственным психическимздоровьем!» Возможно, вы думаете, что то состояние уныния, закомплексованности,постоянного стресса, которое вы испытываете, — это хорошее, нормальноесостояние. Но я должен вас огорчить — это не совсем так.

Как минимум два из трех обращений мам к психотерапевту поповоду своих детей оканчиваются консультацией, которая оказывается самой маме.Ребенок боится всего на свете — монстров, падающих лифтов, врачей, приступовудушья и так далее. Мальчику уже десять, при этом он парень шустрый, заводиласреди сверстников, в футбол играет как подорванный, смышленый… Начинаюразговаривать с мамой и обнаруживаю: сколько себя помнит — повышеннаятревожность, мнительность по поводу здоровья, депрессия после развода, и наэтом фоне бесконечный страх за ребенка. После этого обсуждаем с мальчиком егострахи, приходим к выводу, что это детский сад и надо просто перестать себя накручивать,а маму лечим по полной программе. Результат — уже через месяц парень не можетвспомнить толком, чего именно он боялся.

Если сам прям, то все исполнят и без приказания. А если самне прям, то слушаться не будут, даже если им прикажут.

Конфуций

В чем мораль? А мораль в том, что, пока мы не приведемсобственную голову в порядок, мы своего ребенка счастливым не сделаем. Если ввас нет ощущения счастья» вы не научите ребенка ничему хорошему. При этом,подчеркиваю, мы можем находиться в абсолютной уверенности, что с нами всеидеально. Ну, есть, конечно, небольшие тараканчики, «как у всех», но а востальном — все супер, доктор! Однако наш ребенок — это «зеркало правды», иесли мы видим, что он тревожится, постоянно пребывает в напряжении и раздражительности,то дело, скорее всего, в нас, родимых, а вовсе не в его «неустойчивой психике».

В других своих книгах я уже рассказывал, что наши эмоциисостоят из трех компонентов — мыслей, мышечного напряжения и вегетативныхреакций. Мысли-то мы, если очень постараемся, спрятать от посторонних глазможем. Например, раздражаясь на ребенка, мы вполне способны контролироватьсобственные высказывания и не говорить ему «ничего лишнего». Но как вы скроетесвое мышечное напряжение, ведь оно проявляется во всем — начиная с голоса,который тут же меняется при напряжении мышц грудной клетки, и заканчиваяруками, которые в момент раздражения теряют свою мягкость? Я уже не говорю оедва заметных, но абсолютно понятных ребенку мускульных движениях, бегающих повсему вашему лицу! Нет, этого не скрыть. Впрочем, многие даже и не пытаются…