Однако самое страшное ждало меня впереди. Шаг за шагом восстанавливая в памяти вчерашний шабаш, я наткнулась на свой телефон. Очевидно, выполняя какую-то вспомогательную функцию в ритуалах, он лежал в кастрюле и исходил тихим писком издохшей батареи. Дрожащими руками я взялась проверять ночную летопись. И вот тут наступила расплата…

Оказалось, я звонила всем. Даже своей первой начальнице, милой женщине, уже лет десять бывшей не в курсе моих подвигов в профессиональной и уж тем более в амурной сфере. Я не пропустила ни кинолога моей собаки, ни врача, лечившего мне гланды, и, естественно, я миллион раз звонила негодяю, разбившему мое сердце. Обнаружив все это, я осела за диваном и впала в ступор. Кто был в такой ситуации, меня поймет. Тем, кто еще не был, могу посоветовать одно: когда вы чувствуете, что на вас накатило, вы накатили, мир – хлам, любимый – скот и перед вами бутылка алкоголя, сделайте только одну вещь – уберите к черту телефон! Все, что вы должны в ближайшее время совершить, вы совершите, возможно, вам тоже что-то откроется, вы начнете двигать взглядом мебель и осваивать левитацию, но ни до, ни во время, ни после не надо никому звонить! Даже если очень хочется и вы помните, куда спрятали телефон. Ну, может, маме или подружке. И всё. А лучше в такую ночь и их не трогать…

Кстати, в тот раз повезло и мне, и моим ночным абонентам. Более поздние исследования, проведенные уже на трезвую голову, восстановили картину. Оказывается, звонить-то я звонила, но, не дождавшись соединения, трусливо вешала трубку. Может, несколько раз кинолог и бывшая начальница и вздрогнули, получив микрозвонки где-то между тремя и пятью часами ночи, но, благодаря своей счастливой звезде, они все-таки не узнали, что в ту ночь я стала посланником! Сложнее пришлось мужчине, у которого телефон не переставая пищал до рассвета, но как раз это меня меньше всего беспокоило. Негодяй получил свое. Токсическое отравление, вызванное передозировкой шабли, было занесено в его пассив и стало последней каплей, перевесившей полтора сомнительных достоинства этих негармоничных отношений. Кривой корабль с именем обидчика незамедлительно пошел ко дну, пополнив собой кладбище не тем боком вмешавшихся в мою жизнь простофиль и эгоистов.

После того случая я не пила вообще ничего примерно месяц. Потом вернулась к рабочему ритму – бокал красного за обедом, рюмочка наливки перед сном. И окончательно укрепилась в мысли – женщине не надо пить. Нет, конечно, бокал-другой мартини, может, и разбудит веселье и позовет на подвиги, а от рюмки ликера, скорее всего, загорится глаз и заалеют щечки, но все равно, вспомните поучительные истории из собственного и чужого опыта… Вспомните, как вы отдувались над унитазом… Или того мужчину, с которым… нет, похоже, слава богу, все-таки ничего не было. Вспомните весь свой и чужой хмельной позор и забудьте дорогу в винный магазин! Женский алкоголизм не лечится, а опухшее лицо лечится долго и дорого! А оно нам надо?

Нет.

Впервые я увидела ее в клипе, если не ошибаюсь, конца 80-х. Не бог весть какая, но заводная песенка «Папа, не бранись». Грустный итальянский папа Дэнни Айело, щуплый и невзрачный мальчик, из-за которого по сюжету весь сыр-бор, и смешная девочка-певичка – крепко сбитая тумбочка, пухлолицая, бровастая, крашеный чубчик кучерявый – ну просто мечта дальнобойщика. Это сейчас кажется, что уже тогда всех зацепило, а на самом деле примерно в те же времена высекала и Пола Абдул, и Майкл Джексон еще не потерял нос и вдохновенно ходил задом наперед, и МС Хаммер тряс широченным штанами, а уж как зажигал с целой сворой топ-моделей Джордж Майкл! Короче говоря, мировая попса процветала, и девочка Мадонна была всего лишь одной из.

Уже в 90-х фрукты и посочнее, и поголосистее по разным причинам стали отваливаться, как ступени исполинского космического корабля. Поперхнулась сирена Мэрайя Кэрри, Джексон побледнел и завыл о детях и мире во всем мире, Джордж Майкл переключился на мальчиков, наркоту и полицейские скандалы, МС Хаммера вообще смыло, и как-то постепенно оказалось, что, подобно неутомимым динамо-машинам, продолжают работать Мадонна и, пожалуй, сэр Элтон. Последний немного отвлекся на создание гомосексуальной семьи и наращивание волос на темечке, но все еще исправно запускал в небо черно-белые дирижабли и слагал эпические баллады по случаю и на заказ.

Настало наше время. Кто остался? Мадонна. Нет, ну то, что большинство из «Роллингов» стоят на ногах, а Мик Джаггер еще и дергается, словно у него в позвоночнике навечно застрял кусок электропроводки, – это просто подвиг. Думаю, было бы на что посмотреть, если бы каким-то чудом удалось свалить в кучу всю наркоту и слить в лужу все бухло, которым эти ребята травились на протяжении десятилетий. Поучительная получилась бы экспозиция… Но они сегодня сильны скорее тем, что просто живы. А она – все работает, как часики на плутониевых батарейках.

Конечно, если присмотреться внимательнее, окажется, что и Джо Кокер все еще рвет и мечет, и Тина Тернер вытрясла моль из костюма Мэд Макса и выбежала на сцену, и Мэрайя Кэрри очнулась, и «Депеш Мод» очухались от героиновой ломки, а у Монтсеррат Кабалье вообще открылось сто пятое дыхание и она начала петь с русскими мальчиками… но это все так, к слову.

А если прикинуть, кто за все эти годы ни на сантиметр не сдвинулся с занятой вершины, пережил там и Бритни, и Кристину, и бог знает кого еще, не потерял ни алмазика из своей короны и до сих пор продается почти как Элвис, придется признать – это одна она. Мадонна.

Я видела ее последний концерт в Лондоне. Видела и съемку подготовки к нему. И скажу, мало что так впечатляло меня за последнее время. А ведь я не могу сказать, что стала ее фанаткой и поклонницей. Ну не получается у меня вдохновиться всеми этими «кис—мяу» и микроскопическим голоском. Но дело-то в другом. Наблюдая, как все вертится и крутится вокруг нее на сцене, я подумала, какое счастье (или несчастье), что для удовлетворения своих амбиций эта женщина выбрала поп-музыку. Занеси ее судьба в НАСА, мы бы уже давно инопланетянам Париж показывали. А прорвись она в политику, Америка – ну и Италия, наверное, – снялись бы с прикола и дали деру в другие, лучшие края вселенной, кинув весь мир с его кризисом, терроризмом, расизмом, распухшим от угрожающего потенциала Китаем и окончательно загнувшейся в районе Бибирево экологией.

И пусть это преувеличение, но надо признать, что таких, как Мадонна, единицы. И при прочих равных эти женщины всегда будут на голову впереди таких же амбициозных и несгибаемых мужиков. Почему? Правильно, потому что, практически не отвлекаясь от боевых действий, они берут и рожают ребенка, а то и двух. Сами! Пузом вперед. И это при том, что некоторые помешаны на своем теле…

Мадонна с юных лет любила доказывать, что невозможное возможно. С помощью регулярных и впечатляющих физических нагрузок она превратилась из маленькой девчушки с большими сиськами в маленькую девчушку с большими сиськами и огромными бицепсами. Сегодня о ее мускулатуре слагают анекдоты и легенды. Ее бедра выглядят устрашающе. Смотришь на них и думаешь: вот как сомкнет их вокруг вражьей шеи, слегка сдвинет, и все – хрясть, хрясть, и прощайте, сэр Элтон. А нечего было публично ворчать о вреде фонограмм. А ее руки, а пресс! А разум! Накачав все, что только можно было накачать, она переключилась на йогу, в духовном отношении – на каббалу (спасибо, не на сайентологию!), в профессиональном – на диско, хип-хоп и Джастина Тимберлейка. Мадонна была брюнеткой, блондинкой, рыжей, кучерявой, коротко стриженной. Она меняла стили и манеры как перчатки. Заставила работать на себя все самые лучшие силы шоу-бизнеса, и не только его одного. Она была женой, любовницей, лесбиянкой, разведенкой. Выходила на сцену в лифчиках, которые теперь лежат в музеях, написала детские книжки, так и не смогла побороть мировой кинематограф, продала миллионы дисков по всему миру, заработала огромную кучу денег и на собственном примере показала, что пятьдесят – это всего лишь цифра.