Результаты научных исследований не говорят о том, что мы должны воздерживаться от обсуждения своих переживаний, если у нас есть такая потребность. Лучший способ борьбы с последствиями травмирующих событий – прислушиваться к своим чувствам. Люди, которым нужно поделиться своими мыслями и эмоциями с окружающими, могут смело это делать. Если же кто-то не хочет говорить о происшедшей трагедии, он должен избегать подобных дискуссий.

Хотя ученые рекомендуют нам следовать своим естественным наклонностям, иногда это не так-то просто. Люди, желающие поделиться своими чувствами, могут столкнуться с трудностями в виде отсутствия источников социальной поддержки. Те же, кто стремится избегать любых разговоров о наболевшем, также не всегда способны оградить себя от воспоминаний о происшедшем, если они живут в окружении очевидцев трагических событий. Следы террористических атак оставались на улицах Манхэттена на протяжении многих месяцев: руины зданий, пыль, смрад тлеющих материалов, фотографии погибших и пропавших без вести, развешенные на стенах, автобусной остановке и дорожном знаке в надежде получить информацию об их местонахождении.

Мой пациент изо всех сил старался избегать этих напоминаний, уткнувшись носом в журнал, когда ехал в метро, воздерживаясь от участия в неформальных беседах на работе и сообщив друзьями и родным, что им не следует обсуждать эту тему в его присутствии. Он поступил совершенно правильно: мы всегда должны говорить людям, которые нас окружают, хотим ли беседовать на подобные темы. Так мы помогаем им выбирать оптимальную линию поведения.

Люди, которые испытывают потребность в разговоре и удовлетворяют ее, таким образом тоже адаптируются к реальности потери или травмы, только по-своему. Многие религиозные ритуалы оплакивания проводятся именно с этой целью. Например, во время иудейской шивы и ирландских бдений друзья и члены семьи собираются, чтобы выразить свои чувства, мысли и поделиться воспоминаниями в окружении источников социальной и эмоциональной поддержки (а также большого количества еды и алкоголя).

Когда социальной поддержки не хватает или когда у нас возникает желание, мы можем выражать свои эмоции в письменной форме или составлять письма людям, которых мы потеряли. Выражение мыслей и чувств, которыми мы не смогли поделиться с усопшим при жизни, способно даровать нам утешение. При этом нет необходимости беседовать с кем-то еще.

Независимо от того, как мы решим облегчить свою эмоциональную боль, причиненную потерей или травмой, лучшее лекарство, доступное всем без исключения, – это время.

Показания к применению: начинайте прием лекарства как можно скорее. Обязательно расскажите людям, которые вас окружают, хотите ли вы обсуждать то, что произошло.

Действие: уменьшает эмоциональную боль.

Потеряв своего любимого мужа Курта, умершего от рака мозга, Максина словно потеряла часть себя. Ее жизнь после смерти супруга разительно отличалась от прежней. Они с мужем были очень активными, любили проводить время с друзьями, ходить в походы и на экскурсии. Но, когда Курт умер, Максина перестала участвовать в этих мероприятиях, потеряла связь с друзьями и забросила занятия, которые были важным элементом ее жизни.

Многие из нас избегают людей, мест и занятий, которые напоминают об ушедшем человеке или травмирующем переживании, в течение нескольких недель или даже месяцев. Если избегание длится дольше, оно превращается в проблему, забирая у нас то, что мы ценили больше всего. Максина отдалилась от людей и забыла про занятия, которые определяли ее индивидуальность, а значит, утратила связь с важной частью себя. Отказ от такого большого количества важных ролей и отношений изменил восприятие ею собственной личности. Что еще хуже, Максина ничем не восполнила эту потерю: не нашла новых интересов и увлечений, не завела новых друзей. Пробоина в ее жизни, оставленная смертью мужа, за десять лет не уменьшилась практически ни на йоту.

Максина отчаянно нуждалась в заполнении образовавшихся пробелов путем возвращения к прежним занятиям и друзьям или за счет поиска новых. Многие люди сталкиваются с аналогичной проблемой. Даже спустя годы после трагических событий их не покидает ощущение пустоты.

Следующее письменное упражнение поможет вам определить элементы вашей личности, которые вы, возможно, утратили, и найти новые способы для их выражения и возвращения важных ролей, про которые вы могли забыть. Для иллюстрации я привожу ответы Максины на каждый из вопросов.

Внимание: если события все еще свежи в вашей памяти и боль по-прежнему ощущается очень остро, не заставляйте себя выполнять это упражнение, пока не будете психологически к нему готовы.

1. Перечислите свои качества и способности, которые вы в себе ценили либо которые высоко ставились другими до трагических событий (не менее десяти).

Максина включила сюда следующие черты и способности: верная, страстная, любящая приключения, любопытная, умная, лидер, любительница активного отдыха, опытная туристка, умелая рассказчица, сострадательная, тактичная, готовая прийти на помощь, увлеченная, любящая, заботливая и общительная.

2. Какие из перечисленных выше качеств проявляются сегодня намного реже, чем раньше?

Максина указала следующие: любящая приключения, лидер, любительница активного отдыха, опытная туристка, умелая рассказчица, тактичная, увлеченная, любящая и заботливая. (Обратите внимание, что прежняя жизнь Максины была сконцентрирована вокруг двух главных аспектов: любви к активному образу жизни и тесной связи с друзьями, которые разделяли ее увлечения.)

3. Для каждого пункта напишите несколько слов о том, почему данная черта или способность сейчас проявляется значительно реже, чем раньше, или не проявляется вовсе.

Например, Максина так объяснила, почему она перестала быть «любительницей приключений»: «Я никогда не искала приключений одна. Для меня приключения – это новые открытия с Куртом. Именно совместный опыт делал их такими увлекательными. Искать приключения без него бессмысленно и даже грустно».

4. Для каждого качества перечислите людей, места или виды деятельности, которые помогут вам выражать их полнее, чем вы делаете сейчас.

Когда я попросил Максину сделать это, у нее возникли затруднения. Она просто не могла представить, как выразить свою любовь к приключениям без Курта. «Вы думаете, что я должна возобновить поиски приключений, отправившись на сафари, не так ли? – спросила она, быстро добавив: – Но я не могу, правда, не могу».

«На самом деле я совсем не думал об этом, – возразил я. – Я считаю, надо продвигаться вперед небольшими шажками, а сафари – огромный шаг. Мое внимание привлекло то, что приключения для вас – это обязательно совместный опыт с Куртом. Но с вами ведь был не только он. Вы путешествовали большой компанией, и все ее члены имели общие интересы и увлечения. Вы по-прежнему можете разделять с ними свои приключения – как большие, так и малые. Вот о чем я думаю. Например, с кем из старых друзей вы могли бы отправиться на небольшую экскурсию?»