– Я думала, он в Лондоне, – для поддержания разговора пробормотала я.

– Думала… – передразнил меня мужик. – Кто лучше знает, управляющий или бабы, которые языки о ступени подъезда чешут? Вот доверенность на ведение всех дел, связанных с жилплощадью, любуйся!

Иван открыл сумку, которая висела на вешалке, и показал мне бумагу с печатями и подписью. Я живо сфотографировала ее айфоном.

– Это еще что такое? – разозлился Иван. – А ну сотри!

– И не подумаю, – возразила я. – Если возникнут проблемы, покажу снимок. Он доказательство того, что я проявила бдительность. Иван, я совершенно не хочу с вами ругаться. И я не любопытна. Но в нашем доме случалась беда – внезапно умерла госпожа Реутова. Все напуганы. Скажите, пожалуйста, вы…

– Стой, стой! Куда? – закричал внизу хриплый голос Натальи. – Эй, эй, нельзя!

– Пошла на хрен! Я здесь квартиру имею, отвянь! – заорал в ответ тенор.

На лестнице послышались шаги, и на площадке первого этажа появился мужчина. За ним спешила Наташа.

– Чего вы тут, собственно, делаете? – завопил незнакомец, увидев нас с Иваном и открытую дверь квартиры. – Валите отсюда на фиг! Вы ваще кто?

– А вы? – резко спросил Иван. – Имя, фамилия, отчество, место прописки по паспорту?

– Думаешь, бомжара перед тобой? – еще сильнее разозлился незнакомец. – Паспорт требуешь? А на!

Грубиян вытащил из кармана куртки бордовую книжечку и раскрыл ее.

– Юрий Петрович Венькин, – прочитала я. – Ну и ну! Вы и впрямь владелец хором. Иван, неужели вы не узнали своего хозяина, который в США живет?

– Кто в Америке? – заморгал Венькин.

– Вы, – ответила я.

– Кто вам такую хрень сказал? – возмутился Юрий Петрович.

Я показала пальцем на Ивана.

– Он.

– Мужик, ты откуда тут взялся? Какое право имел в мою квартиру заходить? – заорал Венькин. – Что за ерунда здесь происходит?

– Вот те на! – всплеснула я руками. – Забыли своего управляющего?

– Кого? – обомлел Венькин. – Управляющего? За фигом мне он?

– Иван, покажите господину Венькину вашу доверенность, – попросила я.

Мужчина стоял молча.

– Никаких бумаг я ему не давал, – отрезал Юрий Петрович.

– Правда? – удивилась я и вынула айфон. – Вот фото документа.

– Ну ваще! – возмутился Венькин. – Я эти хоромы сдаю. Баба их снимала. Приветливая, не жадная, на все мои условия согласилась. Жиличка, каких поискать.

– Со мной мужчина договаривался, – отмер Иван, – показал свой паспорт на имя Венькина Юрия Петровича. Вы на Лесной живете?

– Да, у Белорусского вокзала, – объяснил владелец хором. – А еще свидетельство о собственности на это жилье имею. Но вас я никогда не видел.

– Мужчина, который вами представился, выглядел иначе, – вздохнул Иван, – он точно не вы. Хотите, покажу моего нанимателя? Снимок в телефоне есть. Постойте тут пару секунд, принесу трубку.

Иван исчез в квартире, мы с новоявленным соседом остались на лестничной клетке. Я окинула Венькина взглядом.

– На Лесной до сих пор много коммуналок.

– Сам в одной жил, – кивнул Венькин. – А потом выкупил у соседей две комнаты и нынче кум королю в собственной трешке. За деньги, которые я им отдал, мог бы купить чего побольше, но на окраине. Мне Лесная улица родная, меня в ту коммуналку из роддома принесли. Я коренной москвич, не из понаехавших. А вы, девушка, откуда, с Молдавии?

Вопрос Юрий Петрович задал с издевкой, подчеркнув голосом предлог «с».

– Нет, – спокойно ответила я, – не из Молдавии. Это прекрасная страна, но моя родина Россия, город Москва.

– Значит, мы птицы из редкой стаи, – заулыбался Венькин. – Все современные столичные жители на самом деле не пойми откуда, а прикидываются коренными москвичами. Одеты прилично, духами пахнут, но речь их выдает. Спросишь очередную «москвичку»: «Вы из каких краев в столицу прилетели?» – и слышишь в ответ возмущенное: «Да я с Москвы!» Ага, как же! С Москвы, с Молдавии… Как только это «с» слышу, мигом все понимаю. Из Москвы! Из Молдавии! Надо говорить «из», люди, а не «с». Если врете, то хоть научитесь врать красиво! Лухари вилаж, да и только!

– Не все получили хорошее образование, – остановила я Юрия, – вовсе не каждый коренной москвич разговаривает на литературном русском языке. Что такое лухари вилаж?

Венькин прислонился к стене.

– На Рублево-Успенском шоссе, где заповедник богатых и знаменитых, есть luxury village. В переводе с английского «деревня роскоши». Жилых домов в этом селе нет, одни бешено дорогие магазины. Почему я упомянул его? Да забавную историю вспомнил. Как-то раз иду домой, передо мной по тротуару девица ковыляет – в руках пакеты из дешевого торгового центра, одежда и сумка фейковые, к метро шагает. Помнится, я ее пожалел. Хочет девочка выглядеть богатой, купила себе платье, как у актрисы из сериала, да только за версту видно, что шмотку в Китае на коленке склепали. И тут машина притормозила. Из нее парень высунулся, спросил: «Девушка, где тут метро?» Она остановилась, посмотрела на его тачку – дешевую, бюджетную, не новую, – губу оттопырила: «Не знаю. Не езжу в подземке». А сама неподалеку от входа в нее стоит. Молодой человек не успокоился: «Девушка, давайте подвезу вас». Явно понравилась ему дурочка. А та молча вперед двинулась. Водитель за ней поехал, кричит: «Девушка, дайте телефончик. Вы откуда? Я могу вам всю Москву показать». Красавица обернулась, видно, задело, что шофер плохонькой иномарки ее провинциалкой посчитал, и аж взвизгнула: «Я сама могу тебя на Красную площадь сводить! Я здесь родилась, у меня папа миллиардер, я живу в лухари вилаж. Кати мимо, с нищими не общаюсь!» Понимаете? Лухари вилаж. Это она так luxury village произнесла. Не знает «доченька олигарха», что в той деревеньке домов нет. Вот с тех пор для меня, все, кто «с Молдавии», лухари вилаж. Мне с ними не по дороге.

Мне стало неприятно слушать новоявленного соседа. Хорошо, когда человек любит родной город, но если он считает своим основным достоинством столичное происхождение, то его просто жаль: снобизм – не лучшее человеческое качество. А ситуация, о которой Юрий сейчас поведал, с ним никогда не приключалась – в Интернете гуляет видео, где девушка с пакетами именно так отвечает мужчине. Венькин, похоже, любит приврать ради красного словца.

Я решила сменить тему беседы.

– Что-то Ивана долго нет, уж минут пять прошло. Сколько можно телефон искать?

– Вы, бабы, ухитряетесь по два часа глаза мазюкать, а мужиков всегда в медлительности упрекаете, – засмеялся Юрий. – Сейчас придет, никуда не денется.

– Поскольку апартаменты ваши, мы можем смело туда войти и поторопить Ивана, – предложила я.