– Обкакался! – воскликнула мать.

– Прости, – смутилась я, – дурацкий сюрприз здорово испугал Ленечку.

– Отдай мне коробочку, – стала просить соседка, – у Леньки вечная проблема со стулом. Что ни даю, все никак, а тут сразу.

Так что презент Жени оказался совсем неплох. Но только один!

Некоторое время назад на мой день рождения Евгений приволок вазу размером с меня. Когда Никитин втащил в нашу квартиру коробку, я не смогла сдержать эмоций:

– Там слон на веревочке?

– Намного лучше, – закряхтел Женя, – хозяева, идите в свою спальню и не высовывайтесь, пока я вас не позову. Иначе сюрприз не получится. Специально пришел на час раньше, чтобы установить эту потрясную штуку.

Вы любите знакомых, которые заваливаются в гости заранее? Появляются в квартире, когда хозяйка ненакрашена, непричесана, в старом тренировочном костюме впопыхах дорезает последний салат? Мне захотелось придушить Никитина, руки уже потянулись к его шее. Но тут Степа увел меня в кабинет.

– Не нервничай, – сказал муж, – Женька уйдет, и я его фигню выкину.

– Как ты думаешь, что там? – вздохнула я.

Супруг засмеялся.

– Судя по размерам коробки и словам Никитина о сборке, там механическая Годзилла.

Слава богу, Степа ошибся, здоровенной обезьяны там не было. Когда мы, услышав «Идите сюда», вышли в холл, неподалеку от вешалки на подставке маячила якобы китайская старинная ваза. Она поражала уродством, несуразно большими размерами, но и только.

– Просто штука для цветов? – удивилась я.

– Не просто, – потер ладони Никитин и наклонил вазу.

«Музейный экспонат» слегка накренился, потом замер.

– Пизанский китайский вазон, – объявил Женька, – такого ни у кого нет.

– Кто бы сомневался, – пробормотал Степа.

– Не волнуйтесь, он так и останется, – заверил нас приятель, – не вернется в прямое положение. Подставка привинчена к полу, вынуть вазу невозможно, разбить тоже, она железная, сверху эмаль. Ваза вечная.

На следующий день после ухода гостей Степан попытался отвинтить вазу, но не смог, работы оказалось много, а надо было ехать в офис. «Раритет» до сих пор находится в нашей прихожей, ждет, когда Степа найдет свободное время и избавится от него.

Вот за пизанский китайский кошмар и зацепился шланг. Тонкая трубка натянулась. В надежде, что импровизированная скакалка отцепится, я начала ее дергать. Но не тут-то было.

Сделав несколько бесплодных попыток отцепить шланг, я решила подойти к железному монстру и в последний раз что есть силы дернула за «прыгалки». Ваза неожиданно быстро выпрямилась и в ту же секунду наклонилась в противоположную сторону. Меня поволокло к ней. Надо было бросить концы шланга, но они же были крепко намотаны на ладони! И меня так стремительно потащило вперед, что времени на размышления, как предотвратить столкновение с вазой, не нашлось. Правда, я сообразила тормозить ногами. Домашние тапки слетели, меня стукнуло о вазон. Я плюхнулась на пол и тюкнулась лбом о паркет. Ваза изменила положение, «прыгалки» слегка удлинились, я потрясла головой, встала на четвереньки, отползла в сторону, хотела размотать концы шланга… Ваза резко пошла влево. Меня, по-прежнему находившуюся в одной связке с ней, понесло в ту же сторону и через секунду впечатало в консоль. Та покачнулась, на меня посыпалось все, что там лежало: книги, документы на машину, конфеты, ручки, несколько чайных ложек, упаковки с бумажными платками, шарфы, зонтики…

Я попятилась. Ваза ушла вправо. Я полетела за ней и вломилась в шкаф. Дверь его отъехала, вывалилась гора вещей: ботинки, щетки для чистки обуви, рожок, электросушилка, штук шесть портфелей Степы, противогаз, огнетушитель, автомобильная аптечка и несколько кассет для видика, которого уже лет десять как в доме нет. Я изумилась. У нас есть противогаз и огнетушитель? Зачем кассеты? Надо, наконец, разобрать гардероб!

Ваза застонала и… легла на пол. Меня выдернуло из горы хлама. Я на животе проехала до «китайской» красоты и влетела в ее широкое горло.

Рост у меня невелик, вес ему соответствует, на мне лучше всего сидят вещи для тринадцатилетних подростков. Хотя недавно к нашей бухгалтерше в офис приходила ее дочь-шестиклассница, у девочки был такой красивый бюст, о котором мне остается только мечтать. Меня без проблем втянуло головой внутрь вазы.

– Степа, – запищала я, – Степа!

От неожиданности произошедшего голос у меня почти пропал. А мужа, как я уже рассказывала, не разбудить даже канонадой.

В первую секунду мне захотелось зарыдать, потом я прошептала:

– Слезами горю не поможешь. Думай, что делать!

Оцените по достоинству положение, в которое попала девушка Тараканова. Я нахожусь внутри здоровенной вазы, головой ко дну. Руки прижаты к бокам. На ладони намотаны концы резинового шланга, распутать их я не могу. Я сейчас как шпротина в банке. И что можно сделать? Выползти!

После нескольких неудачных попыток я стала медленно двигаться в обратном направлении. Когда половина тела очутилась на полу в прихожей, меня охватила эйфория. Ура! Скоро победа! Я сделала еще один сильный рывок! Ну!!! Ваза заскрипела и вмиг приняла вертикальное положение. Я снова провалилась внутрь и встала на голову. Воображение нарисовало такую картину. Звенит будильник, Степа, конечно, не просыпается. Очнется он не ранее девяти, удивится, что я его в нужный час не растолкала, но не испугается, решит: Вилка забыла его разбудить. Потом Дмитриев выйдет в коридор, отправится в ванную, на кухню… Ему незачем сразу топать в прихожую, в холл он выберется через час, не раньше. А там ваза, из которой торчат ноги. Интересно, я на тот момент еще буду жива? Сколько времени женщина может простоять на макушке, если она стоит на ней впервые в жизни? Простите за тавтологию, но как высказаться иначе? Нет, надо изо всех сил раскачивать вазу! В носу зачесалось, на дне вазы скопилось много пыли. Понятное дело, внутрь уродины никто с пылесосом не лазил. Я чихнула и на секунду оглохла от звука. Ваза пошатнулась и упала. С воплем «Банзай» я в одну секунду вылетела из нее, размотала концы шланга, встала и увидела: подарок Жени слетел с подставки.

– Альтернативная программа, – вякнул «Волшебник», который во время моей возни со шлангом и вазой молчал.

– О нет! – простонала я. – Сейчас же заткнись! Прекрати вещать! Отказываюсь тебя слушать!

– Альтернативная программа прыжков заменена самовольно на классическую японскую борьбу сумомативоно, – продолжал «Волшебник», – штрафные санкции исчерпаны. Есть недостаток калорий. Съешьте яблоко.

– Отстань, – буркнула я, – пойду посплю часок.

– Съешьте яблоко, съешьте яблоко, – забубнил «Волшебник», – штрафные санкции за отказ выполнить приказ активируются через пять минут. Съешьте яблоко.

Услышав про новое наказание, я горной серной метнулась к холодильнику. Завтра с утра никаких тостов с маслом и сыром. Один огурец и две редиски! А после пресс-конференции, которая состоится вечером, я расторгну договор и верну им деньги. И забуду на всю жизнь про чудо-пояс!