На самом деле на вопрос "Какой тип брака приведет к большему счастью?" можно ответить, пожалуй, только тавтологически: "Счастливый". Хотя результаты исследования Гупты и Сингха заставляют задуматься, они не обязательно дают ответы потенциальным парам в Раджастане, не говоря уже об остальном мире. Культурные сценарии заключения брака настолько сильны и так глубоко усвоены, что даже небольшого отклонения от вашего конкретного сценария может быть достаточно - как по личным, так и по социальным причинам - чтобы расстроить телегу с яблоками. Если брак по расчету не является частью вашего сценария, свадьба моих родителей может показаться в лучшем случае диковинкой, а в худшем - оскорблением их личных прав и достоинства. Однако в Индии более 90 процентов браков заключается по расчету, и большинство людей не считают это трагедией. Тем не менее, по мере того как коллективистские культуры, подобные индийской, становятся все более индивидуалистическими, мы видим, как практика браков по расчету приобретает элементы индивидуализма, так что сегодняшняя версия брака по расчету больше похожа на ухаживание по расчету. Теперь чаще всего молодой человек проходит одно или два высокопоставленных "собеседования" с потенциальным супругом, прежде чем выбор будет сделан. Тем не менее более 75 % студентов индийских колледжей - по сравнению с 14 % их американских сверстников - говорят, что вышли бы замуж за человека, которого не любят, но который обладает всеми остальными качествами.

Ежедневные ритуалы обустройства дома, воспитания детей и заботы друг о друге могут выглядеть одинаково, независимо от того, что влекло двух людей друг к другу - любовь или договоренность. И конечно, в обоих случаях есть те, кто скажет, что они счастливы, и те, кто скажет, что нет. Они даже могут использовать схожий язык для описания своих чувств и переживаний, но их определения счастья и критерии, по которым они судят об успешности своего брака, основаны на сценариях, которые им передали родители и культура. В браке по расчету супружеское счастье оценивается в первую очередь по выполнению обязанностей, в то время как в браке по любви главным критерием является интенсивность и продолжительность эмоциональной связи между двумя людьми. Независимо от того, осознают люди это или нет, их чувства и последствия этих чувств вытекают из их представлений о том, как должна складываться супружеская жизнь. Каждый нарратив о супружеском блаженстве сопровождается своим набором ожиданий и своей мерой их реализации. В итоге эти нарративы не просто указывают нам путь, который мы должны пройти, чтобы вступить в брак, а дают нам целый сценарий для спектакля, который может длиться месяц, год или 50 лет. Кто-то из нас импровизирует, кто-то вырывает половину страниц, но шоу должно продолжаться и продолжается.

V. МОЙ, ТВОЙ И НАШ

Наша культурная среда влияет не только на то, как мы вступаем в брак, но и на то, как мы делаем выбор практически во всех сферах нашей жизни. В индивидуалистических обществах с раннего детства прививают особую важность личного выбора. Даже поход в местный продуктовый магазин становится возможностью преподать уроки выбора, особенно в США, где магазины регулярно предлагают сотни вариантов. Как только дети начинают говорить или, возможно, как только они могут точно указывать, их спрашивают: "Что из этого ты хочешь?". Родитель, вероятно, сократит количество вариантов и объяснит разницу между этой кашей и той, или этой игрушкой и этой, но ребенку будет предложено высказать свое предпочтение. Через некоторое время ребенок перейдет к более сложному выбору, и к четырем годам от него вполне можно ожидать понимания и ответа на сложный вопрос: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" Отсюда дети узнают, что они должны быть в состоянии понять, что им нравится и что не нравится, что сделает их счастливыми, а что нет. Поскольку на кону стоит их счастье, их собственное мнение действительно имеет значение, и они должны понять, как оценивать результаты своего выбора.

В коллективистских обществах, напротив, больше внимания уделяется долгу. Детям часто говорят: "Если ты хороший ребенок, ты будешь делать то, что говорят тебе родители", и родителям не нужно объяснять, что они делают. От того, что ты ешь, до того, что ты носишь, от игрушек, с которыми ты играешь, до того, что ты изучаешь, - именно то, что ты должен делать, является самым важным. Когда вы станете старше, вместо того чтобы спрашивать, чего вы хотите, вас могут спросить: "Как вы позаботитесь о потребностях и желаниях своих родителей? Как вы сможете заставить их гордиться вами?". Предполагается, что ваши родители и вообще старшие покажут вам, как правильно жить, чтобы уберечь вас от дорогостоящих ошибок. Есть "правильный" выбор и "неправильный", и, следуя за старшими, вы научитесь выбирать правильно и даже отказываться от выбора, когда это необходимо.

Мы уже видели, как эти разные подходы могут повлиять на наши представления о браке. Давайте попробуем выполнить упражнение, чтобы выяснить, как еще они могут влиять на нашу повседневную жизнь. Возьмите лист бумаги и на лицевой стороне напишите все аспекты вашей жизни, в которых вам нравится иметь выбор. На обратной стороне перечислите все аспекты, в которых вы предпочли бы не иметь выбора или чтобы кто-то другой выбирал за вас. Потратьте несколько минут, чтобы убедиться, что вы ничего не упустили. Удовлетворены? Хорошо, теперь сравните две стороны. Заметили ли вы какие-нибудь закономерности в том, что вы внесли в каждый список? В отношении каких типов решений вы наиболее твердо уверены, что не хотели бы, чтобы кто-то другой решал за вас? А какие решения вы бы предпочли передать другим?

Когда во время моего пребывания в Киото 100 американских и японских студентов колледжа выполняли это упражнение, первая сторона страниц американцев часто была полностью заполнена такими ответами, как "моя работа", "где я живу" и "за кого я голосую". На самом деле, списки многих людей были настолько длинными, что они были вынуждены втискивать ответы на поля страницы. В отличие от этого, все без исключения спины были либо полностью пусты, либо содержали только один пункт, чаще всего "когда я умру" или "когда умрут мои близкие". Другими словами, американцы выражали почти безграничное желание иметь выбор в каждом аспекте своей жизни. Японцы показали совсем другие результаты: ни один из них не пожелал иметь выбор все или почти все время. Более того, в среднем они перечислили в два раза больше областей, в которых они не хотели бы иметь выбор, по сравнению с областями, в которых они его имели. Они часто