В этот самый момент Лера внезапно оборачивается…

Я понимаю: это — хороший знак, она не отчаялась ещё до такой степени, чтобы слепо и ни о чём не думая совершить то, на что нацелилась. Она ждёт, интуитивно ищет, за что уцепиться, чтобы остаться, ведь это Лера, и желание жить — самое сильное из всех её желаний. Она ищет меня глазами, я знаю, почти уверен в этом, но не находит и бежит дальше с новой силой, будто не найдя меня, у неё нашлось ещё больше причин и решимости, чтобы совершить то, что задумала…

Трезвая мужская рассудительность, наконец, даёт о себе знать — я оцениваю ситуацию: до скалы ещё минут семь в том темпе, с которым она движется, и если срочно ничего не предпринять, я просто не успею её догнать.

Одним рывком поднимаю себя на ноги и уже совершенно без эмоций бегу за ней так быстро, как только могу, продолжая просчитывать варианты и свои шансы остановить её.

Лера всегда была более быстрой и ловкой чем я, несмотря на мужскую силу, заложенную во мне природой. Я хорошо помню нашу молодость, когда мы, как дети, забыв обо всём, резвились на Испанском побережье: я пытался поймать её, схватить на руки и рухнуть с ней в обнимку в уже прохладную в сентябре воду, заставив пищать и вырываться, а потом целовать её мокрую, и злющую, как чёрт… Но мне не удавалось! Почти никогда не удавалось поймать её, и лишь вынужденная всегда держать в поле зрения четырёхлетнего Алёшу, Лера сама бросалась в воду с визгом и хохотом, и верещала, что я неуклюжий орангутанг, а она считала меня грациозным львом и ах, как же, она ошибалась…

Да, Лера, ты ошибалась. Куда как более жестоко, чем думала и понимала сама. Отталкивала меня, интуитивно спасая саму себя, свою целостность, здоровое стремление жить, рожать детей, растить их в тишине, мире, покое. Не я не нужен был ей, как всегда сам считал, а та жизнь, которую мог дать: местами яркая, но ещё более больная, сумасшедшая, эмоциональная, полная потрясений, болей, обид.

Наверное, сам я такой же, как и моя жизнь, а люди рядом со мной вынуждены принимать всё это и страдать не столько даже вместе со мной, сколько от меня…

И вот я бегу за ней, чтобы остановить, чтобы не дать совершить непоправимую ошибку, не дать ей сделать тот самый шаг, который убьёт нас обоих…

Она будет вынуждена остановиться у самой скалы, ей придётся притормозить, и в этот самый момент я настигну её, я точно успею, по-другому просто не может быть… А если всё-таки нет?

А если нет, просто буду там, она увит меня и остановится сама, её просто нужно выбить из этого состояния, вытряхнуть из помутнения, ведь Лера сильная и не из тех, кто привык жалеть себя, как я, например. Нужно только встряхнуть её, и она опомнится, я знаю, точно всё это знаю, по самому себе…

Но ко мне сегодня благосклонно небо: Лера падает, и я тут же выдыхаю с облегчением, абсолютно уверенный, что она уже не добежит до скалы. Я вижу её, вытирающую своё лицо и глаза от песка после неудачного падения, но неожиданно она вновь поднимается и бежит дальше, и это пугает. Потрясает та настойчивость, с которой она стремится покончить с собой… В эту секунду мне кажется, я вижу её глазами, чувствую её сердцем, слышу её мысли, и она спешит, торопится всё оборвать, прекратить, закончить…

Внезапно понимаю, насколько всё в реальности плохо, и это убивает меня в буквальном смысле. Чувствую, как рыдания душат, я в паре метров от неё, ещё немного и смогу дотянуться, схватить её за руку или хоть за что-нибудь, только бы остановить, только бы не дать ей сделать ЭТО.

Но у меня самого уже подкашиваются ноги от фейерверка эмоций, но главное, мыслей, от осознания своей чудовищной вины, жестокости, бессердечия по отношению к человеку, который однажды подарил мне жизнь, а вместе с ней — ни с чем не сравнимое, потрясающее трёхлетнее счастье…

Стараюсь собраться, мне не нужно делать физических усилий — я и без того уже её догнал, но окликнуть не в силах, боль, её и моя собственная, скрутилась в тугой комок и засела в моём горле…

Внезапно Лера снова цепляется ногой за камень, пытается удержать равновесие, но безуспешно, ещё мгновение и растянется на песке, но моя рука подхватывает её за талию прежде, чем я успеваю об этом подумать…

И всё, теперь, кажется, прорвало и мою дамбу:

— Не смей! Слышишь? Не смей даже думать об этом! Никогда не смей! Если тебя не станет, не будет и меня! Я не останусь здесь, ты слышишь, мне нечего здесь делать без тебя!.. Я не могу без тебя, я умираю без тебя… Я не могу без тебя…

Мои руки жадно шарят по её телу, и в эту секунду мне всё равно, с кем она спала все эти годы, чьи руки обнимали её, мне совершенно искренне наплевать на то, что на террасе меня ждёт беременная от меня женщина, на её боль и отчаяние, на моё бессердечие, на десятки глаз, наблюдающих за нами, на попранное понятие, называемое пристойностью…

Мне совершенно наплевать на всё: за последние два года я так истосковался по её губам, по её запаху, который можно отыскать лишь у основания роста волос на виске, затылке, по шёлковой глади её кожи, по её, именно её, небольшой груди, так идеально вмещающейся в мою ладонь, словно один и тот же божественный скульптор создавал их лишь друг для друга, а всё остальное — ошибка, одна сплошная, бездарная и глупейшая ошибка!

Мне совершенно наплевать на всё: я жажду одного — быть в ней и точка. Сдираю её бельё, задираю платье, лихорадочно расстёгиваю свой собственный ремень, будь он проклят, и…о Боги… Вот оно, то ради чего стоит жить! Ради чего стоить страдать и мучится, ради чего реально стоит влюбляться…

Меня не останавливает даже то, что Валерия уже пришла в себя, оставив затмение позади, что в её глазах возмущение, удивление и страх, она не успеет даже слово сказать, её рот я закрою своим, пусть думает что хочет, мне наплевать…

Я устал, я измучен этими играми, мне надоело радовать других, стараться, биться ради многих, пренебрегая самым главным — своим собственным счатьем…

И сейчас в этой уникальной точке времени моей уже достаточно длинной жизни, так много раз близкой к обрыву, я счастлив! Я бесконечно, всепоглощающе и безоговорочно счастлив. В это мгновение я не могу и не хочу ни о чём думать, движения моих бёдер — моя Вселенная, мыслей нет, есть лишь ощущения взрывной сладости и эмоции, переливающиеся всеми цветами радуги…

А что будет потом, мне наплевать…

Fire Breather by Laurel

Потом, когда всё уже было кончено, мне стало не наплевать, совсем не наплевать…

Обнимаю Валерию так крепко, что ей, скорее всего, больно, но она почему-то молчит…

Мне стыдно. Стыдно и гадко от самого себя, потому что постепенно доходит осознание того, что именно сейчас, вот только что, на этом самом мокром песке, произошло…