У каждой семьи есть свои черты и моральные принципы, которые они уважают и идеализируют, даже если о них никогда не говорят. Вы, наверное, не задумываясь, могли бы сказать, какие качества сделали бы человека достойным восхищения и хорошим в глазах ваших родителей. Как оказалось, эта система ценностей играет важную роль в отношениях, которые вы строите со своими потребностями, и в том, как вы позволяете или не позволяете своим потребностям становиться «достоянием общественности».

Уиллоу выросла в семье с классической протестантской трудовой этикой. «Сильный и находчивый» были высшими комплиментами, которые можно было сделать человеку. Родители больше всего восхищались и обожали тех, кто считался самодостаточным, старательным и независимым, кто ни о чем не просил и ни в чем не нуждался. Способность встречать трудности лицом к лицу, не хныча, не причиняя неудобств и не ставя в затруднительное положение других, считалась добродетелью высшего порядка. Чем лучше ты справлялся со всем сам, тем ценнее это было для родителей.

Одним из любимых воспоминаний Уиллоу был момент, когда ее мать вскользь назвала ее «крепким орешком». Это был высший комплимент, и в этот момент Уиллоу поняла, что ее не просто уважают, а действительно любят. Она заняла место в сердце матери. Это также был момент, когда она получила внутреннее разрешение относиться к самой себе в позитивном ключе.

Взрослая Уиллоу, что неудивительно, была самодостаточной и стойкой женщиной. Раскрытие эмоциональных потребностей не было для нее вариантом. Эмоциональные потребности означали признание того, что она слаба и не может справиться сама, что уничтожало любую возможность быть воспринятой сильной и независимой, которой она отчаянно хотела быть. Сила и потребности были взаимоисключающими понятиями.

Поэтому Уиллоу научилась отрицать свои потребности. Она справлялась с ними самостоятельно, не скуля и не ожидая ни от кого помощи. «Мои потребности – это моя ответственность», – так говорила сама Уиллоу. Самым важным для нее было оставаться все тем же «крепким орешком», которую любила мать.

Быть эмоционально сильной – это качество, которое ценят и уважают во многих семьях. Быть сильным – значит быть достойным восхищения; способность переносить трудности, не жалуясь, считается благородной чертой в нашей культуре. Но когда вы сильны, особенно если обращаете на это мало внимания, у вас нет потребностей, то есть вы становитесь слабым, когда у вас есть потребности, и сильным, когда их нет. Затем вы принимаете эти семейные ценности как фундаментальные истины, и, следовательно, отбрасываете свои потребности, чтобы они не сказались на вашем имидже и идентичности.

Бескорыстие как почетный знак

Как и для многих других девочек, для Бетси образцом того, как быть добродетельной женщиной, стало наблюдение за своей матерью. В ее воображении она была создана для того, чтобы заботиться о других: «Служение было целью ее существования» – вспоминала она. Но в то же время она не выглядела полностью сформировавшимся человеком, у которого есть свои желания и потребности. Бетси понятия не имела, кем на самом деле была ее мать. «Она жила ради того, чтобы все остальные получали то, в чем нуждались. На самом деле, долгое время мы с сестрами считали, что, когда нас не было рядом, она просто исчезала».

Одновременно мать Бетси моделировала способ существования, в котором отсутствовало независимое «я». В течение многих лет ее мать наблюдала со стороны, когда отец Бетси погружался в зависимость от обезболивающих препаратов. Родители Бетси жили вместе в состоянии отрицания, никто не брал на себя ответственность за собственную жизнь. Взять на себя ответственность за собственные нужды означало бы утвердить себя как отдельного и независимого человека. Отношения были настроены на то, чтобы оставаться единым целым, без возможности существования двух отдельных «я».

Когда вы растете с такой лишенной индивидуальности матерью или другой женской фигурой в качестве модели, вы учитесь рассматривать свои собственные потребности как предательство по отношению к своей семье, к тем, кого вы любите. Вы начинаете верить, что у вас нет права на собственные потребности. Кто вы такой, чтобы заботиться о своих нуждах… что делает вас таким особенным? Разве это справедливо, когда ваша мать посвятила вам всю свою жизнь? Еще долго, после того, как вы уже покинете дом своего детства, вы можете продолжать верить, что должны посвятить свою жизнь служению другим, вы можете продолжать чувствовать себя виноватым за то, что занимаетесь своими собственными нуждами.

А действительно ли я достойна?

Одна из самых важных истин, которую вы можете усвоить в детстве, заключается в том, что вы заслуживаете безусловной любви и что ваша ценность не связана с вашими достижениями и не является чем-то, что вы должны кому-то доказать. Ваша ценность неоспорима и необратима просто потому, что вы есть. Воспитание этого знания – по сути, самый важный аспект воспитания ребенка. Но, к сожалению, немногие из нас получают такую любовь и искренне верят в то, что мы ее достойны. Дети, которые вырастают с верой в свою безусловную и неоспоримую ценность – исключение, а не правило.

Когда я познакомилась с Джиной, я была потрясена тем, какой прекрасной и милой женщиной она была. По иронии судьбы одной из первых вещей, которые она сказала, было следующее: «Каждый раз, когда я обращаюсь к друзьям с просьбой провести со мной время или выслушать, мне кажется, что я должна предложить им что-то, чтобы быть достойной их времени». Многие из нас, подобно Джине, чувствуют, что должны предложить нечто большее, чем просто себя. Нас самих недостаточно, и поэтому мы должны быть уверены, что преподносим что-то и для окружающих.

Когда вы воспитываетесь в среде, которая не может дать вам этого базового чувства достоинства, веры в свою внутреннюю ценность; когда вы вырастаете, чувствуя себя недостаточно хорошим, вы, естественно, склонны верить, что ваши потребности также недостойны и не заслуживают внимания. Ваши потребности не важны, потому что вы не важны. Почему кого-то должно волновать то, что я хочу и в чем нуждаюсь? Почему это должно волновать меня? Вы можете легко понять, что потребности других людей являются важными и заслуживают внимания и заботы, но как же ваши потребности?

Прими свое прошлое, выбери свое настоящее

То, как удовлетворялись ваши потребности в детстве, и то, как вы переживали их через призму своих воспитателей, задает тон тому, как вы реагируете на свои собственные потребности во взрослой жизни. Надеюсь, теперь это стало для вас понятным. Однако если вы не можете принять свою историю, то ваш