он сказал, что воду можно вылить из чаши, и чаша опустеет. Наконец, Будда перевернул чашу вверх дном и сказал: «Видишь, Рахула, как я перевернул эту чашу? Подобным образом тот, кто намеренно лжёт, извращает свои духовные достижения и утрачивает способность к развитию. Потому не следует намеренно лгать, даже в шутку» (Амбалаттхика-рахуловада-сутта).

Поскольку правдивая речь в буддизме наделяется таким большим значением, стоит развивать чувствительность в любой, даже мимолётной фальши. Внимательность можно воспринимать как своеобразный сигнал тревоги, который напоминает нам: «Это неправда»; и в такие моменты мы снова возвращаемся к принципу Правильной речи.

Злословие и сплетни

Третий шаг Восьмеричного пути подразумевает также отказ от злословия, сплетен и клеветы. Эти формы речи ведут к разногласиям и потере друзей. Будда давал вполне прозрачные указания по этому поводу:

То, что он слышит в одном месте, он не повторяет в другом, и наоборот, чтобы не возникло разногласий между теми людьми и этими. Так он соединяет тех, кто разделён; тех же, кто пребывает в согласии, он вдохновляет. Согласие приятно ему, он радуется согласию и наслаждается им; согласие возникает благодаря его словам (Чунда-Каммарапутта-сутта) [4].

Тем не менее склонность обсуждать других – устойчивая человеческая привычка, и потому стоит спросить себя, почему эта привычка доставляет нам такое удовольствие. Возможно, сплетни как-то помогают нам самоутверждаться? Приносят ли сплетни удовлетворение нашему эго? Когда я только начинал преподавать медитацию, один человек решил взять у меня интервью для некой книги, посвящённой духовным практикам на Западе. Этот человек умело задавал вопросы, и мне было лестно, что он интересуется моим мнением о разных учителях. К счастью, во мне пробудилась осознанность, и я вспомнил наставления, связанные с Правильной речью. Когда книга вышла в свет, в неё включили всю нашу беседу, ничего из неё не вырезав, и я безмерно радовался тому, что воздержался от сплетен.

Впервые я заинтересовался буддизмом, когда работал волонтёром Peace Corps в Таиланде и решил провести один эксперимент, который оказался весьма поучительным. Я решил, что в течение нескольких месяцев не буду обсуждать третьих лиц; не буду говорить с людьми о посторонних. Этот эксперимент дал поразительные результаты. Во-первых, я стал говорить намного меньше. Я с удивлением обнаружил, как много времени я прежде посвящал таким разговорам. Во-вторых, когда я перестал озвучивать разные мысли, комментарии и суждения, связанные с другими людьми, я заметил, что в моём уме стало реже возникать состояние осуждения, в том числе в отношении самого себя. В результате внимательность к речи сделала мой ум гораздо спокойнее.

Однако не обязательно проявлять такую строгость, следуя этому принципу: при этом можно очень бдительно подходить к обсуждению других людей. Чего мы хотим – сеять раздор или объединять людей? Просто задумайтесь над этим вопросом, и ваша жизнь может измениться.

С другой стороны, человек может сплетничать о себе же самом. Не является ли наша речь излишне эгоцентричной, не происходит ли так, что в беседе мы неизменно возвращаемся к обсуждению своей персоны? Если это так, стоит исследовать свои мотивы – это может многое прояснить. Или человек может иметь обратную склонность; вместо того, чтобы стремиться быть центром внимания, он может с маниакальным упорством держаться в тени, почти не позволяя себе выражать собственные мысли и чувства. Такая манера речи, хотя это не столь очевидно, также является проявлением тщеславия. Речь может превосходно отражать наши намерения, благоприятные и неблагоприятные. Когда присутствуют интерес и достаточная бдительность, чтобы мы могли наблюдать за своей речью, можно заметить, что речь – не что иное, как зеркало ума.

Эмоциональный тон речи

Третий аспект Правильной речи – это эмоциональный тон, выражающий состояние нашего ума и сердца; то, как этот тон определяет и окрашивает наши слова. Практика на этом этапе Пути состоит в том, чтобы воздерживаться от грубых, злых и оскорбительных слов. Будда говорил:

Он произносит такие слова, которые мягки, ласкают слух, полны любви, такие слова, которые трогают сердце, учтивы, дружелюбны и приятны многим (Чунда-Каммарапутта-сутта).

Следует осознавать энергию, стоящую за нашими словами. Как вы чувствуете себя, когда с вами говорит человек, который находится в гневе? Вероятно, вы ощущаете боль и желание защититься, и нередко может возникнуть ответное чувство гнева. Гнев – не лучшее условие для открытого общения, а открытое общение, в сущности, составляет смысл Правильной речи. В этом случае мы стремимся не подавлять возникающие чувства, а выражать их так, чтобы они способствовали возникновению общности между людьми, а не разделяли их.

Осознанное слушание

Правильная речь также влияет на то, как человек слушает другого. Будда описывает практику, направленную на осознание того, как другой человек обращается к нам, подразумевающую отказ от привычных реакций на его слова. И даже более того, он предписывает нам проявлять сострадание к этому человеку, желая ему благополучия, так, чтобы ум пребывал в состоянии любящей доброты:

Бхиккху, существуют пять видов речи, которыми могут пользоваться другие люди, когда обращаются к вам: их речь может быть своевременной или несвоевременной, правдивой или неправдивой, мягкой или грубой, связанной с благом или с вредом, произносимой в состоянии любящей доброты или внутренней ненависти… В этом случае, бхиккху, вам следует тренироваться таким образом: «Наш ум останется незатронутым, и мы не станем произносить злых слов; мы будем проявлять сострадание, заботясь о чужом благополучии, так что наш ум будет пребывать в состоянии любящей доброты… Мы неизменно будем присутствовать рядом с этим человеком в состоянии ума, полном любящей доброты; и, начиная с него, мы будем присутствовать в безграничном мире в состоянии ума… изобильном, возвышенном, неизмеримом, лишённом враждебности, лишённом недоброжелательности» (Какачупама-сутта) [5].

Умение слушать другого человека с состраданием и любящей добротой, даже когда он обращается к нам с грубыми или неправдивыми словами, – чрезвычайно трудный аспект внимательности, и он превосходно иллюстрирует, что означает проявлять внимательность одновременно внешним и внутренним образом. Хотя может показаться, что реализовать такой подход на практике невероятно сложно, на самом деле многие родители с лёгкостью его демонстрируют в общении с маленькими детьми. В минуты раздражения или отчаяния дети кричат своим родителям: «Я ненавижу тебя!». Однако чаще всего родители воспринимают эти слова как проявление любви. Если бы люди стали относиться к другим так же в повседневной жизни, эта практика изменила бы мир.

Бесполезные и пустые разговоры

Последний аспект Правильной речи – воздержание от бесполезных или пустых разговоров. Палийское слово, означающее