Поставьте два стула и прикрепите к их спинкам свое имя и имя второго человека. Пересаживаясь с одного стула на другой, попеременно обратитесь друг к другу и в спокойной доброжелательной форме выскажите свои претензии. Попробуйте понять потребности и мотивы поведения второй стороны и прийти к компромиссу.

Если ваш гнев по отношению к другому человеку слишком велик и вам трудно оставаться спокойным и быть к нему доброжелательным, перевоплотитесь в человека или существо, которое могло бы остаться спокойным в подобной ситуации – в святого отшельника, в Будду, в слона, гору или облако. Попробуйте вести разговор от их имени и оцените, как изменятся ваше состояние и ваши эмоции.

Диссоциирование

Способов диссоциированного восприятия несколько. Например, вы можете представить свою гневную ситуацию в виде фильма, который вы наблюдаете на экране видеомагнитофона. Представьте, что неприятная ситуация снята на пленку, и вы просматриваете эту запись, как сторонний наблюдатель. Как это выглядело со стороны, где вы были, что делали, как двигались и т. д. Попробовали? Хорошо. Теперь сделайте изображение черно-белым и мысленно прокрутите пленку еще раз. Чувствуете, как угасают ваши эмоции? Убавьте звук и уменьшите изображение, и ваши неприятные переживания тоже потускнеют и окажутся вдали от вас.

Смело выходи из себя, если другого выхода нет.

Мариан Карчмарчик

Стратегии разрешения конфликтов

Если у вас гнев преимущественно возникает в конфликтных ситуациях, то возможно, что вам имеет смысл пересмотреть свое поведение в конфликтах. Дело в том, что существует как минимум пять стратегий поведения, но люди используют 1–2 из них, в то время как для каждого конфликта нужно подобрать свой оптимальный способ реагирования. Перечислим их:

1. Конфронтация – мы стараемся любой ценой победить.

2. Уступка – мы сдаемся и отказываемся от своих претензий.

3. Компромисс – взаимная торговля.

4. Избегание – мы откладываем разрешение конфликта «на потом».

5. Соперничество – мы вместе с оппонентом стараемся извлечь взаимную пользу из данной ситуации.

Другой способ избавления от конфликтных, проблемных взаимоотношений состоит в том, чтобы вообще отказаться от общения с людьми, которые периодически провоцируют вас на гнев. Не обращайте внимание на таких людей или прекратите с ними общаться. Создайте для них некоторую дистанцию, а если вам требуется вступить с ними в контакт, то используйте метод визуализации. Для этого мысленно создайте вокруг себя невидимую, но прочную оболочку из толстого стекла, которая обладает способностью задерживать и отражать отрицательную энергию.

Вообще будьте разборчивы в выборе круга общения. Старайтесь не знаться с раздражительными, обидчивыми, а также чрезмерно словоохотливыми людьми. Кроме того, старайтесь не вступать в дискуссию по вопросам, которые могут спровоцировать бурное эмоциональное обсуждение данной темы, избегайте «острых» вопросов, которые могут вызвать раздражение и гнев одной или обеих сторон спора. Будда приводил примеры подобных бессмысленных разговоров, которые следует избегать: о царях, ворах, министрах, армиях, войне, о еде, питье, одежде, о женщинах и вине, уличных сплетнях, различных пустяках и т. д.

Несогласие – не повод для гнева

Согласно одному из базовых положений НЛП, смысл вашего сообщения состоит в реакции, которую оно вызвало у вашего собеседника. Если его реакция не соответствовала вашим ожиданиям – это ваши проблемы. Значит, вы что-то не учли, не так сказали, не поняли другого. Чтобы избежать обид, раздражения и гнева, старайтесь больше слушать и наблюдать, и меньше говорить самому. Поверьте, что понять собеседника гораздо интересней и важней, чем пытаться навязать ему свою точку зрения. Шансы изменить мнение другого человека – ничтожны. А шансы разжечь костер гнева в бессмысленном споре – очень велики.

Осваивайте навыки уверенного поведения. Учитесь говорить «Нет». Если вам что-то не нравится, лучше всего – это оставить мнение при себе, чтобы не провоцировать окружающих на раздражение. Однако бывают случаи, когда отмолчаться не удается. Если вас вынуждают выразить мнение, отличное от мнения окружающих, спокойно, но твердо выскажите ту позицию, которую вы считаете верной. При этом нужно не критиковать и опровергать положение вашего оппонента, а просто в корректной форме скажите, что его мнение вам не подходит. Если же человек при этом обижается, то вашей вины в этом нет. Нужно уметь правильно рассказывать о своих чувствах: не «ты плохой», а «мне не нравится эта ситуация».

Перекроите ваш шаблон

Рустем Галимзянов советует: «Человек – существо, склонное к шаблонному поведению. Мы всегда и везде создаем стандартные алгоритмы, стереотипы, шаблоны своих действий в ситуациях, которые кажутся нам типовыми. Это удобно, поскольку не нужно думать. Кроме того, тратится меньше энергии. Однако такой подход сужает наше восприятие мира. Создав устоявшийся шаблон, мы начинаем видеть только одну дорогу и не видим других путей. И не потому, что их нет. Мы не находим другие направления только по одной причине: мы не хотим их видеть. Может быть, мы даже разучились их видеть. Если нарушено то положение вещей, которое мы считаем порядком или справедливостью, то наше шаблонное поведение таково: гнев.

Но ведь это плохой, вредный алгоритм! Осознайте, что вы действуете по дурно скроенному шаблону. Перекроите ваш шаблон. Да, поступайте шаблонно. Но пусть шаблон будет таким: «Если мне что-либо (кто-либо) не нравится, то я всегда и везде остаюсь внутренне и внешне спокойным. Я спокойно и беспристрастно анализирую ситуацию и столь же спокойно и невозмутимо действую наилучшим образом. Так я делаю всегда, поскольку это мое стандартное поведение».

Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места дьяволу.

Апостол Павел[164]

Иоанн Златоуст писал: «Гневающийся… прежде будущей геенны, уже здесь терпит наказание, так как всю ночь и во весь день носит в помыслах души своей непрестанное смятение и незатихающую бурю». Другие христианские деятели также подчеркивали необходимость борьбы с этим пороком и предлагали для этого свои рецепты. Например, Иоанн Лествичник писал: «И здесь, как и во многих других сложных случаях, в первую очередь нужно смирение. Многие получили спасение без прорицаний и осияний, без знамения и чудес; но без смирения никто не войдет в небесный чертог». Вторым средством против гнева является воздержание. По святоотеческому определению: «Воздержанность есть расположение души, никогда не преступающее здравого рассудка. Воздержанным же бывает тот, кто сдерживает стремления, противные здравому разуму, и владеет собой настолько, что желает только праведного и честного».[165]По этому поводу Феодор Студит писал: «Великое оружие для монаха – воздержание, ибо оно является введение во всякую добродетель…»