«Прочитав первое своё задание, сразу как-то растерялась… С ходу и не скажешь, как формировалось понимание Жизни, а уж тем более не опишешь это словами. Образы, чувства обрывочно начали появляться, но вот собрать их и упорядочить оказалось сложным, но состояние знакомое: бывает, когда ведёшь дневник, хватаешься за слегка уловимую мысль и раскручиваешь так, что только успевай записывать! Вот и в этот раз мне помогли записи моих дневников, которые я вела в подростковом возрасте, – период очень сложный, важный, но малозапомнившийся. Помню общий фон звучания в то время в трёх словах: тоска, серость, ханжество. Проанализировав свои записи, выявила, что уже в том возрасте (12—13 лет) было скрытое, а временами и явное нежелание жить. Если было это нежелание, значит, смысла жизни я не видела. Пусть интуитивно, зато ближе к реальности, разум тогда ещё не особо вмешивался. Несколько серьёзных заболеваний подряд. Затем изнасилование. Всё это выбило меня из статуса «как все» и «способствовало» моему очень скорому (может, и преждевременному) взрослению. После больницы было очень сложно влиться в среду одноклассников, что так и не произошло, и, естественно, общий язык так и не нашла с ними. И не могу сказать, что у меня была какая-либо озлобленность или агрессия в их адрес, просто темы для разговоров, дискуссий не совпадали. Отсутствовали общие интересы, и я реально ощущала себя не в своей среде. Я чувствовала, как опережаю своих сверстников в познании Мира. В общем-то по жизни у меня так и происходит: то ничего нет, то появляется с таким избытком, что зашкаливает и уходит в другую крайность. Возможно, поэтому пропал интерес к учёбе в школе, и только через силу воли закончила 11 классов ударницей».

Она пишет об изнасиловании и о том, что это сильно сказалось на её отношениях со сверстниками. Она об этом не пишет, но, скорее всего, этот факт был предан огласке, а общество неверно реагирует на такие вещи. Изнасилование детей происходит только тогда, когда у родителей, в роду в целом отсутствуют или негармоничны сексуальные отношения или сложилось негативное отношение к сексу, который воспринимают как нечто некрасивое, греховное, грязное. Как правило, взрослые не задумываются о том, что причина в них, и осуждают насильника, а часто и ребёнка, считая, что он чем-то спровоцировал такой акт, но ничто в жизни случайно не происходит, и за этой случайностью стоит глубокая нерешённая задача взрослых. В действительности изнасилования детей происходят очень часто, и родители не всегда знают об этом. Во время консультаций мне многие рассказывают о таких ситуациях в их жизни и о том, что они родителям не говорили, боясь наказания и осуждения, в результате чего практически у всех остаётся глубокий шрам в психике. Верное понимание причин изнасилования позволит многое изменить в обществе в этом вопросе, а главное – изменить отношения в семьях. Вот из таких элементарных знаний и складывается по кирпичикам профессионализм в семейных отношениях, в результате чего появляются счастливые семьи.

«…Интересно, что не только со своими одноклассниками я не могла найти точки соприкосновения, но и в церкви, куда я ходила в то время. Поиск чего-то был, но чего именно, в то время я не понимала. Искала это «что-то» на ощупь. Читала Библию, находила много противоречий, но никто, даже священнослужители, не могли мне внятно объяснить эти противоречия. Ещё видела, как люди в церкви, её служители, очень ревностно и строго следовали ритуалам и правилам. Вначале я тоже так делала, «как все», но в какой-то момент я опять же не увидела в этом смысла. Смысла в такой строгости к самому себе. Мои внутренние ощущения подсказывали мне, что это не есть истина в последней инстанции. Это стало меня отдалять от церкви. Ещё очень ярко помню, был у меня такой вопрос мысленный: «Что же будет со мной после смерти? Даже если и попаду в Рай, как рассказывает церковь, петь целыми днями и ночами псалмы мне совсем не хотелось. Но и в Ад – страдать, мучиться, мне тоже не хотелось. Но неужели ничего другого нет после смерти?! Ведь не может этот прекрасный Мир быть на самом деле таким убогим?!» Конечно, этими мыслями я ни с кем не делилась, так как могла предположить реакцию окружающих. Приблизительный ответ на свой вопрос я нашла у Булгакова в «Мастере и Маргарите». Такая жизнь после якобы смерти меня вполне устраивала. Ещё помню яркий момент на уроке литературы, писали сочинение, сравнивая любовь-эгоизм Элен и любовь-страдание Н. Ростовой. В сочинении я написала, что не принимаю любовь-страдание. Конечно, так как альтернативы я на тот момент не видела, я приняла любовь-эгоизм. Учительница, помню, после этого проводила со мной беседу…»

Практически все дети и подростки находятся в постоянном поиске. В их головах, ещё не до конца запрограммированных обществом, часто возникают живые мысли и живые вопросы. И они пытаются найти ответы на эти вопросы. Чаще всего ни родители, ни преподаватели не способны дать вразумительный ответ, и тогда дети сами, исходя из своего незрелого сознания, рисуют ту картину жизни, какую могут. Родители потом удивляются: где он этого набрался? Почему у него такие взгляды на жизнь? Пора всем родителям понять глубочайшую ответственность за приглашение детей в свою жизнь. Нужно соответствовать званию отца, званию матери в самом высоком и глубоком смысле этих слов. А это в первую очередь означает следующее: пригласив детей в свою жизнь, родители обязаны постоянно развиваться и всегда быть хотя бы на полшага мудрее своих детей.

«Мысли о вечности меня посещали часто. Что было миллионы лет назад? А как появился наш мир? А что там, дальше, за пределами Галактики, Вселенной, вечности?.. Но такие мысли пугали меня своей глубиной, я чувствовала себя стоящей на краю бездны, и меня это очень пугало в то время. Были ещё такие странные состояния, очень трудно описываемые словами (появляются они временами до сих пор): как будто я такая огромная и в то же время такая маленькая-маленькая, то я в каком-то шаре или кубе, то эта фигура во мне. Как будто я перехожу из одного состояния в другое. Очень сложные для описания ощущения! В юности меня это пугало, ощущения были такие, словно я находилась в каком-то вакууме, пустоте. Года два назад я прочитала у Правдиной, что эти ощущения из опыта Души, и стала отдаваться этим ощущениям. Потрясающе! Когда я отошла от церкви и попала в Грецию, не могу сказать, что мне не нравилась моя профессия. Напротив, я чувствовала себя как раб, вырвавшийся на свободу! Мне нравилось то мужское внимание, которое я привлекала к себе. Ведь этого мне так не хватало дома! Мне нравилась моя независимость (именно независимость, которой я когда-то добивалась). Глупая была. Но очень скоро я стала ощущать, что что-то не то, что я иду куда-то не туда. Опять же не видела смысла в дальнейшей такой жизни. Деньги, мною зарабатываемые, уходили в никуда, и я оставалась в одиночестве. Особенно это ощущалось на выходные и в праздники. Пыталась (именно пыталась – пытка) с этим бороться, наивно полагая, что через борьбу смогу что-то изменить. Потом решила отдаться этой жизни. Начались клубы, пьяные выходки, разврат, сигареты, алкоголь. Я чувствовала, как Мир оберегает меня, не позволяет мне перейти через черту риска, как, например, наркотики. Сколько ни искала лазейку, чтоб попробовать это, всегда стояли препятствия. Да и вообще, я всегда доверяла своей интуиции. Да, наверняка это и была моя душа, но я это называла «мой внутренний голос». Он помог мне избежать очень многих передряг и неприятностей! После некоторого времени такой разгульной жизни стала задаваться вопросом: «А что же дальше?» Этот вопрос стал мучить меня всё чаще и чаще, начались депрессии, антидепрессанты и… новый замкнутый круг!»