Лёгкий свежий ветерок, жужжание пчёлки, глубина ясного неба… Теперь я понимаю, что счастье – это не эпизодическое явление, а естественное состояние человека – Творца. К этому ощущению постоянного счастья я и стремлюсь сейчас! Хочу уточнить, что именно я подразумеваю под словом «счастье». Такое ощущение, когда останавливаются всякие мысли, и ты просто живёшь, ощущая себя единым целым со всем, что окружает. Ощущается вся красота и гармония окружающего мира. Чаще всего и наиболее ярко это ощущается на природе: в лесу, у моря, в горах. Нет ничего такого, что могло бы раздражать или не нравиться, всё идеально и совершенно, в каком бы ни было виде. Вот такое вот моё понимание счастья – вечноиграющее блаженство и нега!»

Глубокий внутренний мир, который проявлялся в этой женщине с детства, говорит о большой зрелости её души. И для того чтобы эта зрелость проявилась в жизни, ей нужно было опуститься на всю возможную глубину и оттуда начать движение к новой жизни. Пусть таким путём, но она раскрыла свою женственность, и поэтому появился Он.

Я часто слышал слова осуждения в адрес проституток со стороны «морально устойчивых» женщин. Они с презрением говорили о них, даже боясь замараться словом «проститутка». Будучи высокоморальными, имея диплом о высшем образовании, а то и два, они часто глубоко несчастны, но зато считают себя вправе осуждать «падших» женщин.

Многие из таких «моралисток» так до конца жизни и не становятся женщинами и не испытывают настоящего счастья. А я знаю многих женщин легкого поведения, которые стали замечательными женами и матерями и создали счастливые семьи.

Дальше эта женщина описывает свой урок честности, который тоже является одним из основных уроков Школы Мудрости. В раскрытии мудрости этот инструмент – честность – самый эффективный. Сегодня в Мире очень много лжи. Она находится в самом человеке, в семье, в обществе, в политике… Поэтому, если каждый сделает хотя бы маленький шаг к большей честности, это сделает Мир более чистым, красивым и счастливым.

«Честность… С самой собой в первую очередь… Вопрос, конечно, интересный!

Мама моя рассказывала, что когда я была ещё ребёнком, то очень сильно обманывала… Да и сама я помню немного то время. Особенно наказания, порой очень жестокие, за обман… Но здесь я буду говорить о честности с самой собой, потому что считала и считаю это более важным, чем если обмануть кого-то другого. Конечно, я понимаю, что, обманывая другого, я в первую очередь обманываю саму себя. Поэтому некоторое время пользовалась такой хитростью: подбирать такие слова, чтобы и обманом не были, но и не совсем правдой, когда не хочется говорить правду. Хотя если я вижу, что человек меня поймёт, то прямо говорю, что не хочу обсуждать ту или иную тему. Что в принципе и стараюсь делать по мере роста своего сознания. Но, честно скажу, доводится до сих пор иногда привирать.

Конкретно о честности как о качестве я не задумывалась. Но помню, как сама себе всё время повторяла в смутные моменты жизни: «Себя не обманешь! Другим могу говорить что угодно! Но я-то знаю, как на самом деле обстоят дела! Стоит ли лукавить?» А потом, думаю, именно церковь мне помогла быть ещё более искренней сама с собой. Ведь я считаю, что человек боится быть честным с самим собой, когда очень хочет быть или хотя бы казаться хорошим в глазах других и своих собственных глазах. А тут так получилось, что я поняла: не быть мне святой и чистой по церковным критериям. А так как других критериев не знала, то и сказала сама себе: «Да, вот такая я грешница! И что, мне теперь не жить?! Даже Марию Магдалину Иисус простил!»

И скорее всего, это было от отчаяния и безысходности, которые я чувствовала в то время. Из-за своей якобы безнадёжной греховности я набралась ещё большей смелости взглянуть правде в глаза. Но и тогда, как оказалось, была всего лишь малая толика искренности по отношению к самой себе! Настоящей проверкой на честность с самой собой я считаю работу с подсознанием. Ведь иногда такая информация всплывает! Жуть берёт! И остаёшься перед выбором: или набраться смелости и принять ту правду, которая открылась, или… продолжать жить в иллюзии, пусть иногда и сладкой, но на поверку оказывающейся всего лишь мишурой, красивым пустым фантиком.

Один такой яркий эпизод произошёл, когда я только начала читать книги Валерия Синельникова и пробовала работать по его методике. В то время у старшего сына был сильный диатез и дисбактериоз. И если с диатезом смогла разобраться более или менее, то дисбактериоз никак не поддавался. И это продолжалось более восьми месяцев! Более восьми месяцев нарушения в пищеварении у полуторагодовалого ребёнка! Как-то, в очередной раз работая с подсознанием, я подумала, что не хочу принять настоящую причину болезни. Начала уговаривать своё подсознание, пообещала принять любую информацию, которая придёт. И тут как молния меня пронзила мысль, что мой ребёнок не от моего мужчины, что он от другого. И тут же меня накрыла волна, нет, вал, такого сопротивления, такого возмущения, такого неприятия!! И удивительно, как сквозь этот шторм эмоций просочился тихий, спокойный, даже сказала бы, немного грустный голос моей души: «Я так и знала! Я знала твою реакцию на это! Но ты же обещала всё принять, как оно есть!» И я сразу как-то сникла, притихла… А почему, собственно, я не хочу принять это? Обманываю своего любимого. Но раз уж так сложилось, значит, мой мужчина наиболее всего подходит для воспитания этого ребёнка, этой души. Наверняка есть ещё причины, пока ещё не поддающиеся моему восприятию! Так вот я и успокоилась. Через неделю признаки дисбактериоза всё ещё сохранялись, поэтому решила проработать болезнь ещё раз. Но на этот раз пришёл мгновенный ответ, что болезни нет, остались остаточные явления. И правда, через несколько дней всё восстановилось и практически сбоя больше не давало.

А вот ещё один случай, очень свежий, буквально на днях случившийся. Младший сын за свои полгода заболел в третий раз тяжёлым лёгочным заболеванием. Предыдущие разы работала с выявлением причины, и в этот раз также ее прорабатывала. Ответ пришёл, что, по сути, мне этот ребёнок и не нужен был… И как принять такой ответ?! Я же такая белая и пушистая!! Да и зачем мне это понадобилось?! А потом посидишь, покумекаешь, в зеркало посмотришь… А что бы я делала сейчас, если бы этого ребёнка не было? Как что, пришлось бы пойти на работу! Как все! А какую работу с моим сегодняшним сознанием я могу найти? Двенадцатичасовой рабский труд, в конце месяца вместо зарплаты – копейки, и старший сын непонятно с кем и как. Да… перспектива не очень… Есть выход! Родить ребёнка! Здорово! Минимум на три года обеспеченное будущее! Да и потом… состояние беременности такое светлое!.. Смотришь на себя в зеркало и глаз не можешь оторвать! Такой ясный, чистый, загадочный взгляд! Ради такого была бы беременной хронически! Все вокруг заботятся, умиляются…

Куда ж оно, это состояние, девается после родов? Уставший, затравленный взгляд, ощущения, будто я Медуза Горгона… Но вероятно, всё-таки ещё не до конца искренна сама с собой… Ребёнок продолжает тяжело болеть, и картина не складывается… А вот если быть предельно откровенной, то я очень-очень стала жалеть, что родила своих детей в таких вот условиях! Теперь я понимаю, как преступно и легкомысленно было с моей стороны звать эти души в своё, такое несовершенное пространство! И ещё больнее становится, когда вижу, как ребёнку больно, знаю, что я тоже причастна к его боли, и не могу найти решения… Понимаю, осознаю, а дальше что? Как-то смутно проявляется дальнейший путь и направление моего движения… Горько об этом говорить, больно в этом признаваться, но, увы, это так! Может, не готова ещё для познания?